沉涩的味道

我已开始深度怀疑，味觉是不是出了什么问题。为什么吃什么，都不觉得美味。日子沉重如铅，一分一秒慵懒地流逝，在楼宇间林叶间，灿着刺眼的光。我开始害怕夜的黑，害怕早早回到屋子里，每天晚上都约上几个或是十几个朋友，去江畔的啤酒广场几近颠狂地喝酒唱歌侃段子。只有到了午夜，我的灵魂才会在无尽的看似激情四射的麻醉中，稀里糊涂地打上TAXI回到这所暂属于我的屋子，倒头便睡，一醉不醒。

我怕这屋子，空气凝重得令人窒息。但我又能怎么？灵魂龟缩的躯壳总得有地方安放吧。生存的无奈，让我如咀黄连，咬一是苦，再咬一口也是苦。我心里随时都在打鼓，不知道什么时候就会崩溃，就会疯。曾经看似坚定的自信，柔弱得经不起落叶着地的声音。两眼茫然，一度人生的向往呐，已然混沌不清。这世界还会有谁在乎你，在乎你的感受，除了亲人便是朋友。

我抓朋友喝酒，抓了一拨又一拨。朋友们已经开始东躲西藏了，总是以着各种真实的谎言，在电话中一再搪塞。我哈哈大笑，在夜的妖魅中，举杯畅饮，似要一头扎进浩瀚的酒江才能快意而淋漓。我总是高声而看似爽朗地笑，总是大声地呼喝着上酒上歌，居然还差点控制不住疯狂蠢动的脚，就要在现场蹦起激烈的舞。如同几年前那般，狂歌滥舞，让广场上的人至今都还耳目一新。

我不是一个文艺的贩子，却在“即将窜红网络的公‘凤姐’”的自嘲下，尽情地陶醉。我已经开始认真地想，要不要自此再去过上那种醉生梦死的生活，甚至我非常强烈地想就此沦落，沦落得不知所以。

夜幕中那看不见的魔鬼，狞笑着，一步步向我走近。我无端地想着：要么红得发紫，要么黑得发亮。一边想，一边心里空洞得发痛。我已经开始以“做生活的强者”的思维来挽怜自己，怕自己一不小心扛不住，便成青烟一缕。

我已开始害怕白天，将时间都安排得满满的。即便是一件微不足道的小事，也要花去大半天或是几个小时。我不能停歇，不然无尽而深远的孤独与寂寞，就将无情地伴随着那痛，突袭而至。我已开始学会骚扰朋友，在别人的工作时间，跑去别人的办公室，一坐就是一下午。我已开始深度怀疑身边的很多事，就连自己如果真是哪天消逝掉了，也不知道会有些谁哭。

我已开始不相信承诺，不相信从别人嘴里轻松地吐出来的任何一个字，包括它原本的发音。脑袋里，充斥着那些面不改色心不踏的假话与谎言。它们蛮横而疯狂地占据着我的大脑的所有的空间，折腾来折腾去，不容我有半点喘息的机会。

我要垮了吗？就要垮掉了吗？虽然我知道，有些人一直在等着看我是怎么死的。因为我的垮掉，我所主张的所有的价值观念，便会于顷刻之间，轰然崩塌。如同我所主张过的善良与真诚，灼见与才华。

似乎我已很久没有这么苟延残喘了，在奔向以为幸福与光明的路上。我已经开始把太多东西定义为闹剧。或者，人生原本就是一场不见头尾的闹剧。“只有闹，只有折腾，才能激发生命的活力。”是这样么？是这样的么？

灌了六天的酒，我开始想念清醒了，想念生活原本应该有着多么美好。我开始移开电脑桌，打开封闭的玻窗，又去街上订做了一副称得上好看的窗帘。我要开始打理生活，开始修剪胸腔里头脑里的那些叉叉丫丫，开始一点点清除那些凌乱的沉涩，将那只看不见的魔鬼绳之以法。

似乎，我好起来了，已经好起来了。我已经看见窗外的阳光，洒得满世界都是。可屋子里抽丝而去的阴晦，却让我如同一个即将枯死的老僧，坐着笑着，凄冷地品味着，那些无来由和有来由的无尽沉涩的味道。