放弃那个不属于我的故事

独个儿坐在办公室里，同事们都去吃饭了，只有我一个在吃着三文治当午餐。只咬了一口，便没心情吃。没心情不是因为独个儿吃面包，而是昨天你的一句说话。

昨天，我问你：“你喜欢我什么？”你答我：“因为你很像我以前的女朋友。”

你一直都对我很好，迁就我，纵容我，就当我是最珍贵的一个洋娃娃，捧在掌心里疼爱。在这半年的日子里，我们竟然没有吵架过，在别人眼中，我们无疑就是最相衬的金童玉女。

本来，我也以为自己很幸福。直到一天，你不经意地说出你的过去，我开始介意你的往事。虽然，大家都有自己的过去，但是在你的言谈间却流露着不寻常的怀缅，在你眼中，以前的那个她就像一个女神，高贵完美。我根本就只是一个洋娃娃，是不能和女神相提并论的。

我并不想打探你的过去，可是每次你看着我的眼神，就像看着一个易碎的瓷像，充满感情和爱惜。我开始怀疑，你真正看着的，不是我。

昨天，我要你吻我，而你也吻了。可惜，只是嘴唇的触踫、只是唾液的混和、只是欲念的延续，吻里，并没有味道。不能忍受，一手把你推开。

不同，完全不同，你眼里的深情没有分一点给我们的吻，感觉明显地不同。

你问我：“你不舒服吗？”是的，我很不舒服，是心里的不舒服。

“你喜欢我什么？”你不答我。

“你喜欢我什么？”我再问。你仍然是不答。

“你答我呀。为什么不答我？是怕我知道，还是你不敢说？”

“你真的要知道？”

“是。”我斩钉截铁地说，眼神中有点残忍，对他残忍，对自己更残忍。

“因为你很像我以前的女朋友。”

“像她什么？”

“你一定要知道吗？与其你心里不开心，我又何必说呢！”

你说何必？但你已说了。如果真的怕我伤心，你一早就应该骗我，随便说喜欢我横蛮霸道、喜欢我任性固执，再不是喜欢我幼稚无知也可以，怎样说也总好过给我知道真相。

我沉默了，因为我介意。女性的直觉实在准确得可恶，有时候实在太想自己没有知觉、没有疑心、没有介意，甘心去做一个无知的人。

可是，若果当我真的太无知，我又会看不起自己的犯贱。

你，一如以往打电话给我，问候我一天的生活，然后依旧来接我下班、吃饭，最后送我回家，就像什么都没有发生过。不过渐渐的我发现你给我的，只是关心和依赖。两只温暖的手明明相扣，但因为没有爱传递，最后变得很冷，然后分手。

你对我越紧张，我越反感；你拉着我的手越紧，我越要离开你。无论你对我再好，始终你心里面最深的位置，并不是留给我的，或者我只是一个代替品，让主人在找到真品之前能安慰一点。代替品，永远没有自己的珍藏价值。

我变得无理取闹，有事没事都找话题跟你吵架，希望在吵架声中，得到你一点点的重视，和爱。可是，你就是容忍，无论我吵我哭我叫甚至打你，你也容忍。不吵架的情侣，究竟还算不算是情侣？

有一天，我很早下班，便到你的办公室等你。其实很想了结这样的感情生活，你的爱我只能分享其中的一丁点，而我却绝对介意自己是一个别人的影子。

到了停车场，看见你的车，但车上除了你还有另一个女人。只看一眼，便知道她就是你心最深处的女神，因为，我们拥有很相似的眼睛。我终于知道，为何你看我的眼神是那样的深情。

我转身便走了，不想再看，再看下去也只是别人的故事。一早有了离开的准备，不过真的分手时，实在舍不得，也放不下。这不是洒脱，是无奈。

手机铃声响起，我知道又是你。

狠心的关了电话，难过得要哭，不过，要走始终要走。始终那个不是我的故事，始终那个不是我的位置，选择离开总好过跪下来要求你，爱我……