只是想换个环境，重新开始

看了下日期，距离上一篇生活日志已经快两个月了，情感故事和杂谈成了它的替代品，杂乱的思绪使人不想去思考那些琐事，直到现在我仍无法让自己保持以往的平静。

--------------题记

独立自由，这应该是所有和父母在一起生活的人都期盼的吧，一个多月前，我无时无刻不在向往着，虽然同样沉浸于家人的幸福中，但它的魅力却充斥着一大半脑细胞，就如同笼中鸟渴望飞出那个漂亮的铁笼一样。

生活使然，爸妈要回到家乡所在的城市。突然之间，就要拥有绝对的自由了。没有所谓的开心，期间经历的一些抉择使得内心无比杂乱。提前十多分钟将妈妈和弟弟送上了车，弟弟在车上兴奋的朝我挥手，我木然的看着她们，看着那辆即将远行的长途列车。妈妈抬手对我示意，于是车还没开动我便离开了。

我想，还是不舍的吧，从未分开的弟弟，想起5年前带他到这边的情形：车内非常拥挤，瘦小的个子蹲在人群中不时被上下车和过往的人碰到头和手，而我却只能拉着他，对挤过来的陌生人说类似“别挤着我弟弟”的话。如今，我还是那么的软弱，而弟弟已不再需要为他来抵当人群，反而在拥挤的车上还能照顾着妈妈。5年了，整整5年的幸福，被父爱和母爱包围的幸福，迟到了很久的幸福，其间带着享受和抗议。

灿烂的阳光诉说着这是一个属于蓝色的季节，凉爽的傍晚是用来享受的大好时光。如果给你最想要的自由，你会做什么？静静的想像，体会那样的感觉。是不是犹如在大自然中肆意的奔跑，风吹拂着长裙在一片花海中翩翩起舞？做自己想做的事情，想怎样就怎样，很疯狂，很美妙的吧。

是的，我自由独立了，那个在心里念了不下一万次的独立。想要疯狂着，发现，我已不再是那个容易疯狂起来的小女孩，时间、成长让安静代替了嬉闹。唯一能称上疯狂的便是肆意的上网，喜欢夜晚，喜欢将自己沉浸在里面，现在不管玩都多晚也不会有人管。不开灯，借着显示屏的微弱光亮游离在网络世界，那个有阳光的时段，我仍继续着母亲帮我打好了基础的工作。

不记得那时候我在家里说了几次要离开这个母亲所在的工作环境，而今，我仍在此，那些在一起的身影却随着母亲的回乡也离开了。或许是因为曾经我一直想离开她们所以现在才会只剩下我一个人吧，每每看到那些熟悉的位置，孤单感便偷偷的涌上来。

生活太过自由，便会没了规律，发觉突然不知道自己想要的是什么了。以前是希望独立，那也是一种向往。如今，似乎没有了目标，生活过得极其散淡，人也开始变得消极，整天混混噩噩。理智时会对自己感到懊恼，周围的一切既熟悉又陌生。

我知道我应该离开了，?写好辞职单后，放到了抽屉里，一直以厂长没到楼上来为由不拿去审批。我了解自己的情况和现在的工作不易找，而且因为母亲的关系从来没有自己递交过辞呈，更加没有独自找过工作。后来将它递上去的时候可以明显感觉到手在颤抖，脸上笑容也是那样的僵硬，没人知道做出的这个决定下了多大的决心。

厂长说要直接拿给老板审批，那么就要到下周一了。我知道我会去并且会坚持的，因为早已做好了最坏的打算。一个被动的人控制不了自己就只能用环境来束缚。重新去适应一个地方，让自己被动的提高警觉，只有这样才能完全的投入，体会到生活的充实，目标自然而然的也会明确。

人总是充满着许多的渴望，有时候也仅仅只是存在渴望之中。当因为其它因素而让自己拥有了一些所渴望的东西，满足过后便是无尽的迷茫，迷茫需要自己及时的醒悟过来，然后又会继续渴望，永无休止。渴望如同目标，有那些渴望才更有动力，我只是明白了自己的迷茫想去换个环境，重新开始。