爱你怎么会是这个结果

现在穿得很少坐在电脑面前，原本已经是打算睡了的，辗转还是睡不着，也许我是得了什么病，在睡前总要纠结好久。在学校也是这样，还记得昨夜晚自习挺直身躯在外面的走廊上，在黑天暗地看着那个灯火通明的教室，看着那些模糊的人影儿热闹非凡。昨夜是下着雨的，偶尔也有雨滴被凉风吹到唇边然后缓慢蒸发，看着望不着边际的茫茫人海里你的模糊身影，我忽然觉得我近视又加深了一些。

也许到了一定的年纪想法也会变复杂，最近总考虑到很多未来的事情，想到未来要面对要选择的那么多的东西，越加觉得自己离不开依赖惯了的人，不能失去自己最重要的很多东西。越加发现生活开始少不了耳机，茉莉水和笔记本，开始喜欢赏花，看书，品茗。我总想着把自己变得多么简单，可是事实往往很难让我不变复杂，看着周边的人群离去归来，也有老去新生，幸福与不幸，总让我冥想很久。

还记得自己说过最害怕放学的时候，因为那时候意味着会有又要躲避你的我，而那时刻的我瞬间心里总是五谷杂陈，弥漫着苦涩的害怕的却又期待的滋味。直到你坐上公交车，我才从广告牌那里出来，然后看着那个你离去的方向抚摸胸口。我实在无能为力去改变什么，也不知道我还能够做些什么，也许一年之后缘分尽了你我便分割两地，然后过各自的生活。

我比别人幸运的是我过早地看透了这个世界。所以知道哪个阶段要趁早抽身离开。我比别人糟糕的是太早认识到了那么多的不如意。让自己陷入了一次有一次的不由自主。我总是这样模棱两可的矛盾着。然后也不知道自己到底想要的是什么，我想也许我根本就没想过要得到什么吧。想来我放弃了那么多，为了你我不知道是不是不值得，但是做了的事情又怎么有后悔的资格，我只能怪我爱错了人走错了路看错了风景摔断了胳膊伤痛了心。你并没有做错什么，只是我错了。

我错该觉得别人应该对自己的感情赋予回报，错该觉得自己永远是世界的中心，错该对那些东西恋恋不舍。我早该明白荆棘林，和金科玉律的意思。

我想我可以习惯一个人生活，假装不曾爱过，只是不知道如何向你开口，不想你就这样走出我的生活。