那年冬天，青葱岁月的纯白纪念

一半明媚，一半忧伤，半生回忆里，你可是个幸福的女子？

其实我一直走在那道幽深的道路上，荒芜人烟，在转角处第四个角落里，写满了无人所知的温暖与忧伤，站在角落上，向左看，那年冬天，初摆飞扬。

[no.1 关于青春，关于岁月]

悸动的心情，无处安放的青春，泥泞而坎坷。身后一大段路早己铺上了一层落叶，从春到夏，从秋到冬，来来回回有多久，关于岁月，关于青春，纯白纪念。

在这个动荡不安的世界里，有多少蹉跎的时光可以擦身而过，而我亦然的选择与时光为伍，走在那条冗长的铁路上，不曾停憩。

有人说，其实人的梦想和心情成正比，每当我们遇到一个离梦想更近一步的时刻，我们依然不愿停下来，总以为再往前一点点，会有更好的存在，也因此，我们会错过许许多多的人。

年轮散尽，青春是一场束缚，婚姻是一场坟墓，埋藏了我多少的爱与情。只是，关于某段岁月，某段青春，依然我们用这样的方式记叙，永不落空。

[no2.关于我，关于夜一妃]

不知从何时开始，我有了一份想将自己记录的心情，有关于我的故事，是一场美丽的杀人现场，抹杀了多少人的梦想与执着，抹杀了我心底里的渴望。

夜一妃，零七年开始流浪，是在不影响学习的情况下，那时，她懂网络，不过很少徘徊，她用更多的时间去逛马路，去工作，去学习，去睡觉，她很懒散，她也很执着，总习惯一个人来来回回。

第一次看见一本书，有个作者叫“九夜茴”，于是她改姓夜。零九年春天，无意间进了一个与自己同名字的男子那里，也因此她从此与文字沾上边际。他叫妃子，是个江南的男子，有着古典男子身上的味道。而后认识一个叫做舒晴的女子，满满的陌歌未央，满满的温暖，幸福与忧伤，她看过她写过的每一遍文字。这是关于夜一妃的由来。

零九年七月，认识忧郁紫丁香，那个叫做丁香的男子用乡村味道的文字吸引了我。丁香一直在各个圈内做写手，由他邀请，八月，第一次交文并自荐上了，那篇文字叫做《陌歌未央，请许我一克拉的阳光》，那么深的感情，那么多的如果，我想如果真的可能退后一步，世界上将会多了一对幸福的人。

零九年五月至九月，出现了一大批温暖而又忧伤的人。例如：悲伤的舞儿，忧郁的真儿，感性的雁姐，微笑的静静，忧伤的恋恋....有关于我的一切一切，从那时开始改变。

有很多人问，你为什么不去写书？你的空间是名博吗？为什么你的文字是如此的忧伤却又无限的追求着明媚？这样的你有着怎样的故事？这个世界上有姓夜的吗？你是做什么工作的呢，记者还是编辑或者只是学生？....

往往我未回答，这里有关于你们的提问，我一一作答，算是这二十多来年的一个记叙吧。

首先，我只是想将自己的生活记录起来，以至于在老的时候看写过的字，想起当时的心情是一种回忆。所以，我并不想写书。不过我想说的是，我确实曾写过一本书，只是未曾发表，目前亦存在我的电脑上，那是我心里悸动的爱情。己写了有十一万字，还只是写到了中间而己。后来我去了青草文苑，听说有一篇文章在西安某大学有印刷出来过，由于各种原因，我未曾收到这本书藉。

第二，我不是名博，理由依然是同上，我只想记录有关于我，有关于青春与岁月，还有生活。至于文字为何如此忧伤，我也不知道该如何解释，应该是忧伤的故事才会吸引人，但我的忧伤不是这样，或许更多的是与生活环境有关，由于限制了自由所以忧伤，却又用文字追求我喜欢的一切，仅此而己。

第三，关于我的故事，我无法续说，我只能说我和你们一样，是个农村姑娘。是干农活出身的。没有显赫的身份也没有尊贵的家世，只是一个简简单单，普普通通的一个女孩而己。而在网络上姓夜并不是现实生活中的姓氏，我只是喜欢这个字，喜欢夜晚才选的姓氏，至于是否真有这一姓，我倒是不知道。

第三，有关于我的工作，很简单。我只是做平面设计工作的，一般出入影楼，有关于婚纱的工作。这中间有过一个际遇，在我十几岁的时候，我参加过一场哥哥的婚礼，第一次就对新娘的妆扮上有了研究，总在想什么样的人该化什么样的妆，做什么样的造型，穿什么样的礼服和婚纱，所以后来我从事了平面设计工作。

这是关于我，关于夜一妃的的传说，简单的色彩，每天工作，休息时也偶尔睡睡懒觉，逛逛书店和商场一些的。

[no.3 关于亲情、关于家人 ]

我很喜欢家的味道，独白的口述。我爱吵爱闹爱安静，有着双重性格，老妈总说，我的脾气不像她也不像爸爸，不想说话时谁都不敢扰你，生气时家里的东西全遭殃，再或者就哭闹的像个孩子。是的，我一直这样发泄自己的情绪。我喜欢老妈，喜欢姥姥，但是我也同样在乎着爷爷奶奶。老爸是个不善表达的人，嘴巴上恶狠狠的，但人却很好。

我有个小我三岁的弟弟，现在高中，我俩一直很好，小时候爱打架爱骂人，长大后却是心心相惜。弟弟总是为我着想，我也常常要他好好学习，好好照顾自己。我俩唯一相反的地方就是脾气，我爱哭爱生气，他爱沉默，我把人惹毛了一会就好，他则是不说话，过两天才好，我夸张的爱说自己的好处，但是长短却是同时展现，弟弟则是谦虚恭和，比我要好的多。

唯一我俩相像的地方就是，生气到了极限时都想狠狠的跟对方打一架才泄气。

[no4.关于友情，关于爱情 ]

在友情的世界里，我生怕伤害了谁，所以用心的珍惜。哪怕对方对我很不好，我也不会说什么，只是安静的呆着，如果失去那将是永远的失去。

我很希望有个贴心的朋友，可以诉说我所有的心情。在情字里，我一直很难过关，一旦陷进去，就会永远不会摆脱出来，不管是在过去还是将来，对于友情，我一直选择的是守候。

如若，我们很好，只要你不离开，那么我永远就在。如若你离开，我会在附近徘徊，因为终有一天你会累，我相信你会回来看看，所以守候是我一生对待友情不变的定律。在小的时候我有三个玩伴一直至今仍是很好。

在中学时代也有四个很好的朋友，时间久了，现在也逐渐淡了。而从零七年到现在，生活中我不曾交过朋友，是网络上的一些温暖的人儿经常出现。

只是爱情，我从未懂得。我跟可柔说过了有关于我和我喜欢的人的一段故事。还是那样，他并不帅，也没有什么好的地方，许是习惯了走在他身后，坐在他身旁的定律，错以为这就是缘份，这就是喜欢，这就是爱。

这样吧，有很多人曾问过我心里是否有个我爱的人，一直的在等待。是的，我一直在等他回来，这是我习惯的话语，只是事经沧桑，我己经不再去想象这个问题，就像我曾说过的一样，如果现在他站在我面前说：我还爱你。我想我会毫不犹豫的选择转身离去，不是不爱，而是这样飘缥不定的爱情我不需要。那么，我就将这个故事写下来，也当作是我生命中的一段弦律吧。

我们在一起上学了三年多，中间通信的情书有将近两百封，只是在零七年我出来的时候，他拒绝见我，在这期间发生了很多的插曲，有时候我在想，他究竟是什么地方有如此的吸引力，能让我和另外一个女孩同时喜欢着他，而他选择的是我。当然这中间也出现过很多的事情，因为我和那个女孩是很好的玩伴，我比较喜欢把友情放在第一位，所以，曾经放弃过他。只是一切都己成为一种习惯，我放不下他，也和那女孩有过几次争吵。当他在后来的后来拒绝我说的最后一面时，我收拾了我所有的行礼，来了这个繁华的城市，在新学校里总想起他，只要心情不好或是满满的开心时也时常想起他，从零七年出来至今，我从未交过男朋友，确切的说我没有给任何人一个机会。

在今年夏天6月22号，家里人介绍我认识了一个男子，我不知道怎样形容，只能说对他我没有任何心动或是感情，开始我带着婉转的拒绝，又害怕他会自卑，不禁意间我己经把自己给陷进大海里了，他不懂，我教了他很多，只是更多的时候，我并不喜欢这样的感觉。老妈说，随心而安吧。这半年里是将近四年来最不平静的半年。心情起伏很大，脾气也时好时坏。

PS：从未有过这么多的感慨，这是今年最后一个月月底，想写一篇关于自己的文字，在今年生日时我就想写了，只是一直不知从哪里下笔，而就在昨天下午，我泡了一杯咖啡，坐在电脑前看了整个下午的书，于是错落的记下关于这篇文字。

没有多大用意，只是一个纪念而己。最近安静了许多，我还是不愿意进入那些纷争的世界里，安静的做自己。