八月未央，是否飘零了我一整夜的心？

八月，幸福的季节，天空依然是暗灰色，下起了大雨，总喜欢在这样的天空中不停的徘徊，人生总在不经意间，上天会和你开个玩笑。也许是打击也许是幸福，只是在八月来临的那一晚，飘零了我整个思绪，心不知送往哪里。

每个月的第一天，我都要告诉自己从这一刻开始，要开心要快乐，却又在每个月的第一天出现一些我意想不到的结果，任思绪徘徊，于是我说计划赶不上变化。很久了，似乎心灵很空虚，我也依然坐在电脑旁打着属于我的文字，也敲打出心情的点点滴滴。人都说，我的字跟悲伤有关，跟无情相联，可是我却很习惯，环境与生活一直没有改变过，所以文字渐渐的也变的苍白无力。忽然间发现自己变的很慵懒，丢弃了文字也丢弃了我的爱好。总想美美的睡一觉，却又怕睡着醒后人间己千年。

这一晚，八月一号，似乎睡的比以前更晚了，总觉得生活缺少了什么，当我一个人躺在床上时，却发现，八月未央，我依稀想起了属于我的童谣记忆。小时候，家里总是只有我一个人，弟弟经常不在家，那个时候，我会提起笔写出上学日记，那个时候，我经常买很多的彩笔，绘画出每一份欣喜，似乎那些一直是一种习惯。只是现在，除了在键盘上不停的敲打着文字以外，我不知道我还能做些什么。

刚刚在小丁香空间里出来，他写的《八月未央，我从微笑中走来》又唤起了我的思绪，我在想着，那以前我画的画还会在吗？低头看着自己的手，是那么的白皙，却再也提不起笔，画不出那熟悉的轮廓。奶奶曾说：“画画是一种乐趣，却也是一种情感的表达，要用画画出每一个属于自己的回忆，童年时刻，那种无忧无虑，还有停泊在画上的港湾。”总是很喜欢奶奶讲的故事，都是做人的道理。我记得我唯一送过奶奶的就是一幅画，是莲花。奶奶很喜欢莲花，在她生日之际，我没有什么可以送的，唯独送了我涂了一星期的莲花。奶奶摆了很久，最终收起来压在柜子里的最底端。只是这个时候，奶奶还好吗？己经很久很久没有见到你了，甚至快忘记你的样子了，奶奶会记得我吗？会记得我这个天真的女孩吗？当我想拿起笔来思索奶奶的样子时，却怎么也无法描绘，也不知从何下手。只好坐在床上不停的叹息。

呵呵，今晚还真奇怪，竟然不想睡觉，突然又想到了姥姥说：“要注意保护好自己，多睡觉，你是姥姥唯一的骄傲，也是一个坏小孩，坏到天天折磨姥姥要买花，还要吃冰激凌。”这是小时候六岁时姥姥跟我说的话，因为在那一年，我回到自己家中的，六岁之前都是跟姥姥过，姥姥给我买很多很多的画笔，每次上街都要走路四十分钟才到，可每次姥爷都会从集里带一支冰激凌回来，都快化掉了，我还那么贪吃，现在也一样啊，很喜欢吃冰激凌。似乎对于这些记忆越来越深刻了。奶奶、姥姥，你们还好吗？听说，你们的病又加重了，听说，你们的发病率越来越频繁了。我该怎么做，告诉我好吗？

贪吃鬼就是不一样，心情不好的时候总喜欢乱吃东西，半躺在床上己经喝掉一罐可乐了，还是不想睡，又跑去拿了一大堆的署片和虾条，在这不停的吃着，吃完后才发现都不知道这些零食怎么被我吃掉的，一点感觉都没有。这一晚，我又如一个小孩子，在迷失方向的那一刻不停的徨彷着。八月了，己经八月了，终于决定十二月回家，回家看奶奶和姥姥。我想你们了，真的好想好想。无论你们病的有多重，都不可以放弃治疗，哪怕有万分之一的可能存活性，也要坚强的挺着，再过四个月，四个月你们就可以看见我了。真的，不骗你们了，我真的回家。回到你们身边。

这一晚，我却像个逃离的孩子，真的希望这一切与我无关。也许，也许我不是一个好的孩子，放弃了我人生中的梦想，也放弃了属于我的专例。从此与文字为伍。或许我不是一个写手，或许我不是一个歌颂者，只是我习惯了，与文字相交，我不喜欢文字，却习惯着记住我的心情小记。

凄凉的夜晚，灰沉沉的天空何时放晴？这一晚，飘零了我一整夜的心，它终落向哪里？