花开花落，无痕，让人淡记着的忧愁

木棉花开，等待属于我们的爱。

彼岸花开，等待你归来。

坐落在世界的某个角落，看彼岸花。

突然有一天，花落了，无痕。

我想我闭上眼睛，可以不用看见世界吗。

那么，是否我看不到调零的花瓣。

「记忆中，失去了唯一的阳光」

如果记忆中一直是晴天，那么我不存在任何的背影，如太阳花般盛开在山脚下，安置着唯一的家，只是那些花儿在同样的年华里失去阳光，是否意味着即将落幕，也意味着失去记忆。

晴姐说如若记得舒晴，那么请记得嘴角上扬，有梦的日子，天天天晴。在每一个阳光的午后，总喜欢端着那么一杯茉莉花茶，转别人的空间，看别人的文字，偶尔轻轻的一点：“在同一片蓝天下，记得嘴角上扬，天天天晴。”我想我一直在那个空洞的世界未曾离开，写过的文字在我的空间里充满了忧伤却不失去向阳。

我不喜欢彼岸花开，却总是习惯性的去看文。

却又害怕花落。

每一次，每看一篇文章，我总在想，是否每个人都没有了阳光。

悲伤的字，落在笔尖下，是否落在彼岸花下。

最近，浅记着失去阳光的花儿，最终逃不过黑暗。

我想所有的花儿都喜欢阳光，我想所有的花儿只想在阳光下开放。

我想生长在温室里的花，花期不长。

这一年，我看到彼岸花落，无痕，只是痛击着我的心。

尤如我失去文字，却再也提不起笔。

在不久前的一天，我突然与文字告别。

终于决定不再让悲伤的字停留在我的笔尖上。

其实我只想，只想安静的呆一会。好好的整理一下梦落痕。

顺便，顺便好好的想一下姥姥，想一下这个给了我生命的老人。

我想我不是一个合格的孝子，我想我没有去问一丁点关于她的消息。

每一个消息对我来说都让我窒息。

“妃儿，你姥姥突然傻了，不会说话了。说胡话。”

“妃儿，你姥姥一直管你叫着你小姨的名字，但她说的是你。”

“妃儿，你姥姥的手突然不能动了。”

“妃儿，你姥姥的脚有一肢不行了。”

“妃儿，你姥姥摔了一跤，摔出来了心脏病。”

“妃儿，你姥姥不小心滑了一下，膝盖磕破了，需要接骨胳，缝了三十针。”

所有所有的一切，都是我最害怕的。

总记得姥姥的那句话：“妃儿是姥姥最爱的女子，有着坚强的信念和勇气。我想妃儿将来一定很幸福。”

这一句话我记了十四年。

姥姥喜欢种满院子的花，那一年我种了一棵不开花的花。

于是我不停的问姥姥是怎么回事，总是坚持给它浇水施肥。

终于有一天透出一个小小的花苞。才发现原来它被我种在背对阳光的地方。

第二年，我把这朵花移了位置，离太阳最近的地方，它却枯萎了。

那年我六岁。我没有为一朵花去哭，而去种了姥姥一满院子的同样的花。

姥姥对我说下那样一句话。

「左心房，离右心室最近的地方」

我一直说我是一个软弱的女子，一直不敢去想这么个死字。

曾经写过一篇与死亡有关系的文章，是在失去我第二份幸福的时候。

第一次到木棉花开。燕姐说木棉花开，等待的爱。

因为这句等待，我想我等了五年，是否在这是终点。

所以我加入了木棉花开的队伍。

当妈妈说我整天赖在网上时，我才发现我又变了。

以前喜欢一个人坐在床上发呆的我，改成去看网络上的文字了。

那时我才刚刚开始写文。

从未想过我的文字也会有这样的意境，让人很留恋。

从未想过文字让我认识了那么多的朋友。

从未想过我的笔尖总是需要温暖，却充满忧伤。

从未想过我离开发呆之后是这样的笑，这样的自豪。

「我想我是那盛开在向阳下的花朵，如若浅记，只留片刻的芳香」

「我想我是那浅长在悬崖边的竹子，如若浅遇，只留青色的印记」

「我想我是那阳光下忧郁色的女子，如若浅记，只留悲情的哭泣」

「我想我是那水临间陌遇中的游子，如若浅遇，只留青涩的回忆」

在我左心房最近的地方右心室，它听着我每一句的闲言碎语，在右心室最贴近的左心房，它浅记着我的每一句心语。

我想若大的世界，我只是一朵骄傲的小花。我说残记的光阴里，失去了唯一的心情。

柔情女子只相思，似水的女子只单纯，坚强的女子没有力的重量，在我离天最近的地方。

我撕心裂肺的失喊：失去的光阴，能否再陪我走一圈。

其实，在离我左心室最近的地方是右心室。

那么离我丽人坊最近的地方是彼岸。

只是彼岸花落，无痕（梦落痕）。

我想我还是要记录着我的生活点滴，我还是想让人知道离开生活的妃儿。

我还是想在哪天我遇到一个和我一样的女子。浅唱青涩年华。

于是，提起笔，开始写活动文。

从未受人约束，写得这般文字，尤如失去方向，偶然想起静谧的一篇文。

于是，我想用问一个重视国家的人来替我完成这个文章。

才有了我与冰点的这篇文。

突然，刚刚发表完，发现彼岸有句话说的很让我无能为力。

也许是我过于不想去触碰彼岸，留下了我很少的信息。

我想很疯狂的找个人抽风一次，发神经一次。

把所有的不正常的反映通通都扔掉。源于信徒给我的波动。

我想换工作了，所以今年要提前一个月辞职，然后回家。

突然，又让我看到了想到了一些关于放弃的字。

一个个想退出网络，一个个想退出吧，一个个想离开的人

请不要随便说放弃，至少在我没有说放弃以前。

难道你不知道我一直在紧紧的抓着姥姥的救命药吗？

她虽然己过六旬，可她爸爸还在，她怎么可以放弃。我又怎么可以放弃。

难道你们不知道身在某一个角落的我，怕这样被触动的心情吗？

前天，就在前天她还在算着我回家的日子。

「彼岸花落了，无痕」

下午我和码头聊了一会，我说我经不起这样的折腾。

也许是因为觉得码头是长辈，我才愿意将真正的事实说出来。

姥姥告诉我，要活着看整个世界的花开。

有个她说：如果我和你换个位置，我想你会把我的生命活的更精彩。而我会选择绝望，不是因为打击，而是因为没有自信，只剩自卑。

对于我的生命，我没有自卑，反而更将自豪与骄傲。

看着窗外的风景，眼神总停留在那公园里的一朵朵花儿上。

终于，我想透了，懂了，明白了。

不是我做错了，而是彼岸花落了，无痕。

没有人会在意这样的一朵花，开始是那么的灿烂。

花开花落花满天，冬去春来花又开。

是不是过完这个冬天，花儿依然会开放，只是落的这朵花，送走了我这么个蝴蝶。

残留下的余香，充满空洞的世界。

原来花儿只是落了，却没有败。

我想，过完这个冬天，依然别样开。

停留在所谓的“十四楼”旁，我仰看着那亭子。

似乎闪过一道熟悉的身影，浅浅的印记。

不容我回味片就离去，重温过的夏天，也失去了温暖。

天气渐渐的变凉了，似乎最近忙碌，使我失去了知觉，只感觉身心如此的疲惫。手中的笔提起又落下，总不想去触动这悲字的情，想掩盖心里面最黑暗的那个角落。

打开随身的笔记本，用手在上面不停的敲打着字，没有方向。

很多很多的时候，我还是喜欢写字，还是很喜欢将每一篇文章先写在日记本里。在阳光过后的下午选一些心情般的文字敲打在电脑上，然后放在一边的角落里。等到某个夜晚很深的时候再发表出来。

我喜欢夜晚，却不喜欢黑色，喜欢幽灵般的曲子，却不喜欢悲伤的情歌，喜欢蓝色也喜欢着紫色，喜欢让自己躲在密云堆里，让人找不着的幻想。

「夜深了，补捉透过窗户射进来的光线」

夜深了，这会己经二十三点了，月光拉长了的身影，将那细长细长的光线透过窗户照耀在我的床上，戏弄着我的眼睛，本来没有睡意的我打开电脑，却被那光线刺痛了眼睛。

抬头的一刹那，猛然醒悟，原来我又是被月光调戏醒了，忽略了状态。

于是，我对上它的光，用手机使劲的按下去。

将它遗留下的印记深深的烙在我的脑海里。

在别人对生活失去信仰的时候拿出来安慰。

在遥遥的世界里，总有一个你看不见的身影。

那是我捕捉到的光，放在你们的世界里，浅记着我的厢房。

夜晚的空寂，人都入睡了，只听得见我打字的声音。令我自己都打了个冷颤。

原来天气己渐渐的变凉了，秋天己经到了。

打开门，试着被风抚摸着身体的味道，很柔软，很棉。原来隔壁家的几个男生也没睡觉，都在上网呢。我说为什么我的电脑一直处于脱机状态呢。

我在想：如若一直这样的隔着空气去触摸别人的世界，是不理解还是无法宽容。

我在想：木棉花正好，彼岸花落，是否背弃了阳光。

我在想：盛夏的光年里，我遗失的那片阳光是否盛开在皱菊的天空下，九月，皱菊花开，香满天下，只是我家门前的邹菊开花了吗？

这个夜晚，依然有着少许的凉，带着我这悲字的世界入眠。

我想在明天太阳出来的时刻，我充满了微笑盛开在同一片蓝天下，那么流失的那片阳光将成过历史，被我改写过的历史，充满了忧伤却不流泪。

在收拾电脑准备睡之前，我写了这样的一篇文字。

我想握住那片流走的时光，只是一直倒不回来。

于是我躺在床上想，有哪里可以让我呆会。

让我痛快的抽一次，发一次神经。

然后喝下孟婆汤，把全部全部的记忆全部洗空。

悲不再从天而将，我是一个平凡的女子。

那生动的世界在我的笔下总是缺少向阳，却一直停在有梦的日子里。

我想，这是生命给我的奇迹。

睡下，然后明天再早起。甚至永远不睁开眼睛，才能用心去感受这个世界。

明天，我又是龙的传人，没有悲伤，没有眼泪。

在最骄傲的东风屹立着一个最美丽的微笑。

PS：在这样蒙胧的夜晚，笔不知从何下手，又记起了我心情的点滴，我想我没有对生活绝望，同时也失去了希望。不要给我留下祝福，祝姥姥健康一类的话语，我的姥姥，这辈子都是在我身边，她不需要祝福，我也不需要。还有属于我的每一句文字，请不要复制，否则别怪我不客气。