人生配角30年

有人说：时常要回首过去，才不会忘记根本。在31岁生日即将到来之际，想总结一下我的前30年。如果用一句话来总结，那就是人生配角30年，通俗的讲就是在空空里过了30年。

我一直都认为，当你一出生的刹那，就已经决定了你的定位。

姐姐的出生是家里所有亲朋好友的期待，她成了所有亲人心中的主角；弟弟的出生给父母多年期盼画上了一个圆满的结局，让父母在重男轻女的土地上扬了眉，吐了气，他更是父母手中的一个宝。听母亲讲，我出生时，爷爷听说母亲生了一个女娃，当场就决定三天后把我送到河南，因为没有车费，我被留了下来。出生时几种不同的期待，似乎也定格了我以后的命运——人生的配角。

现在，长大后朋友都说我温顺，开朗，大度，宽容、低调……我想这跟从小的配角生活有绝对的关系。

在我从小的记忆中，好的事情似乎永远轮不到我。好的成绩换来新的衣服；不断犯错换来父母的关注；内心的想法从不出口，“不”字永远是我拒绝的话语，有了好的成绩选择沉默，笑容是我脸上的常客。慢慢地，我成了一个逆来顺受、笑容满面的人。而逆来顺受、笑容满面似乎也是配角的主要特征之一，它永远围绕着主角，听命于主角。久而久之，连配角自己都习惯了被安排，听命，服从。有人常笑我是“嘴不长毛，办事不劳”、“撑不起自己的那片天”的主儿。其实不然，只是多年的配角生活，让我选择了沉默，对于不好的事情，我选择了笑容面对、淡然处之。我想这可能也是我现在乐观对待生活的主要原因。现在想想真应该感谢多年的配角生活。

其实我也有过叛逆期，也想变成自己内心的那个被压抑的另一个自己。那个时候，父亲无疑是睿智的。每次当我思想要走神的时候，父亲总会用他特殊的话语让我感觉到温暖，感觉到存在。 “不管是不是小菊犯错，只要她告状，我就只打你们”；“小菊从小就被忽视，这是弥补”“这辈子我最对不起的就是小菊”……就是这一些话语让我死心踏地的、甘愿当他们心目中、眼中的配角，一个叫我往东我绝不往西的乖宝宝。

多年的配角生活让我的内心变得弱小，失去了自我。战战兢兢的生活着，辛辛苦苦的笑着，害怕别人不友善的眼光，害怕背后的指指戳戳，习惯用自信掩饰内心的自卑，习惯用笑容遮掩对生活的恐惧。那时真羡慕那些想骂就骂、想说就说、能真实表达自己内心的人，而我终于也在这三十年里有了“叛逆”，而这个“叛逆”让现在的我内心慢慢变得强大。

那是2004年的一个下午，在下课时间的时间，几个同事一起讨论着一个话题，当有一个同事说出她的论点时，得到了很多同事的附合，但我对那个人的论点是反驳的。想解放被内心禁锢另一个自己的想法在此刻冒了出来，那一刻，激动，紧张，害怕，坐立不安，心跳加速，脸红，手心冒汗，一身的血液快速流动集中于脸部，周围的声音消失，耳朵里只剩下嗡嗡的声音，这个声音吵得我心慌意乱，烦燥无比，嘴巴反复的张合，声带在哪里去了？怎么发不出声音？声带呢？我的声带呢？一定要表达自己的内心想法，表达……表达……在无数种情感和反应中，反驳的话语终于说出了口。当声音一出口时，我感觉那个声音如平地上响起的一个巨雷，震耳欲聋。而同事们却很平静的看着我，还笑我“说句话你咋这么热哟？”

她们可能不知道，那句话对我的意义，对当了多年配角生活的我的意义。这是我“叛逆”的开始，是我内心逐渐变得强大的开始，虽然后来我还是维持了配角该有的特征，但内心的成长却还在继续。2007年后，终于解放了内心禁锢多年的另一个自己，一个真正的、自信的、全新的我。还记得在一次和老公交流的过程中，他说过的一句话：“以前的你好温顺，不像现在，什么事情都有自己的主见，我还是喜欢以前的你。”我记得我当时说的是：“我以前在你面前就像个奴隶，现在才觉得自己活的像个人，夫妻间我还是喜欢平等的对待。”当我说出这些话时，我知道自己真的成长了。

时光荏苒，人生配角30年的生活已经成了我人生中的一个重要经历。虽然在空空里生活了30年，但这30年给我带来了很多的无价经历，这些无价经历馈赠给我很多的无价之宝：因为没有为生活发愁的经历，所以我养成了乐观面对生活的习惯；因为没有现实菱角分明的经历，所以我养成了平等看待每一个人的习惯；因为没有主角烦恼的经历，所以我养成了淡然的面对人生坎坷的习惯；因为有了配角酸甜苦辣的经历，所以我养成了换位思考的习惯。

其实，人生何分主角配角，只要开心快乐，自己把握自己的那把钥匙，自己成为自己内心的主角，即使是人生中最不起眼的配角，生活也同样精彩。