你是我心底的那棵橡树，我要做一株木棉与你并肩

你的纯情给了曾今的初恋，你的成熟给了未来的妻子，我来的如此不巧，又如此恰巧，出现在你最糟糕的时候。多久没叫你骗子了？我生气的时候会叫你骗子，开心的时候，做自己不愿意做的事情时叫你哥，我还叫过你胖子，叫过你猪。我舍友都叫你大三，即使你大四了，毕业了依然是他们口中的大三。多久没再像曾今那样想你想的流泪？我自己也忘了。那天，你说大一大二向往校园纯真的爱情，大三大四就开始现实。说的是我弟的爱情，我想的却是自己。我的爱情开始于你，可惜那时的你已经大三，我刚高考毕业，想想那时的自己都觉纯真。那时，你已经经历过了爱情，开始走向现实，你经历过爱情，你心中像我现在一样不信爱情，还想着你们的曾今。于是，在那个明奇妙的青春里注定只有我一个人难过，所谓的喜欢，所谓的我是特别的，到了我当学姐已经明白了你那时候的心态。我想，大学四年或许就是一个轮回，总有被骗的，骗人的。

青春像青铜器里的铜锈随时间斑驳了我们的记忆，有时候在想，时间真的能改变很多东西。就比如想你，我从军训时装着一脸笑意内心痛苦不堪，到后来只要听到明天，你好就就心里酸涩，再到后来给你打完电话眼泪就收不住第二天眼睛红肿，到后来以为自己不会再因为你流眼泪却还是和你说完话就哭泣。不过幸好，只是哭了一瞬间，短的让我都无奈。

你在学校的时候，我偶然碰见过你两次。一次在图书馆，一次在校门口。尤其在图书馆时想着你以前也在这里奋斗过，就会想你。我相册里那些有你名字的照片，那些没有主角的图书馆照片都是想你时用力涂抹的。记得很清楚，那时期末，学的累了，就用铅笔画圈圈，然后写上你的名字，或者写上骗子。

我喜欢你，可仔细细想想也没怎么对你好过，不过这也不能都怨我，以前是你不给我机会对你好，后来是你想要要的我给不起。曾今想过，真的有世界末日其实也好，也许有些事情就能不顾一切去做。

喜欢骂你，偶尔和舍友说你这不好那也不好，特别讨厌你。其实，你确实也不好。可别人说你不好时，我会不高兴。

喜欢见你，可有时候问自己见了又能怎么样，只是给自己多增加一些你的记忆。可还是想见你。我说我忘了你了，朋友说我是把你埋在心里，不再碰触。她说的很对，我还没忘了你，忘记一个人不是说忘记就忘记的，可我觉得自己放下了，随着时间放下，不知是一种幸运还是一种悲伤或许只是一种无奈。

很少再想高考后和你的那段时间，因为貌似久远的不用力去想就不会想起，也不会想起你最近回来的情景，因为除了你，好像那样的场景我不怎么会记住。讨厌你每次来了走后，就消失再也不联系我的样子，讨厌你让我一个人回去的样子。我今天突然想到自己为什么会那样讨厌了，因为那样更让我就觉得自己像深宫里等待帝王宠幸的妃子，遥遥盼望着帝王不知哪日突发的兴致或是什么触动了帝王的记忆让他想起还有这么一个人在一方期盼他回来看她。讨厌给你发短信你不回，就像一颗石子落进湖中，一点涟漪后什么都不复存在，让我怀疑你是否存在。可我也对自己说，这样也好，终归没有结局，偶尔见见，不打扰也是一种慈悲。可我为什么会生气。有时你给我发短信，我就看着它不给你回复，我想让你感觉一下你找不到人回应的感觉，可是十分半个小时，我还是忍不住给你回。女生收礼物时当然是开心的，可我宁愿你回来，我什么都不要。我只是觉得你老记不住我的事情，去年我说我杯子因为你丢了，让你赔我杯子，我杯子是丢了，可我自己可以买，我只是想你，想让你来看我，而且我只是也许是哪天哪夜看到杯子意味着一辈子。

说过不会再给你写什么了，可人就是这样，说过的话得结合当时的情况，所以很多事都不算数。现在我就是不想睡觉，就是忽然想你了，所以和你说说心里话，见了你，很多事也说不出口。我觉得自己一到你眼前，就是我最生动的时候，会笑，会讽刺你，会骂你，会向你撒娇，会哭，会烦躁，会有很多情绪，不像此时的我，那么安静。人总是伴随着长大心事越来越多，有些害怕毕业，恐惧未来，也觉得自己大了也有属于自己的责任。开学不到两个礼拜，干了很多事情，见了你，和朋友放了一下午风筝，还打了一天工，还去学习，也遇到很多很多烦心的事情，很忙。我想，忙碌充实过一段时间，然后四五月你就又来了，你说过这次你不骗我，我生日你肯定会来。可惜，偶尔想想，你这个骗子说话老不算数，不敢对你抱太多期望，失望的多了，人终归学会保护自己。有时候想，给你打个电话，犹犹豫豫还是没打，不知道和你说什么，也觉得你觉我烦，有时候也怕打扰你.

你是我的学长，我的哥哥，我的恋人。我看着你司法考试，国考，信用社考试，你工作。你不同的身份在我心底重叠，成了我青春里不可磨灭的记忆。

不能携手，那就并肩。我会倾尽全力读书，与你并肩。如果，我做不到，那一定是我爱你爱的还不够，那这些凄楚的文字，也不配留在人们眼中。