让激情之火在理智中冷却
昨天晚上下班老公借道开车接我回家在路上我们一直你一句我一句的闲聊，老公告诉我说昨天白天他又在公司遇见了他，闲聊之时才知道最近他的公司效益很好，生意做得很大，这不昨天他又在爱人的单位4s店提走了三台现车，而且都是现金全额付款，并让爱人把一份祝福转达给我，希望我今生过的幸福快乐！其实对于爱人嘴里的他我知道爱人指的是我原公司的老板？那个曾经无论在工作和生活上都给过我太多帮助的人！时至今日我依然可以怎么毫不夸张的说如果不是他当初用心的栽培认真仔细的一点点把他的工作经验全部毫无保留的传授给我，我不会有今天的工作能力和在职场中沉着冷静的为人处世风格？
但是生活中所存在的变数永远让我无法预测，现实的生活也不会存在什么如果假设？我想如果不是那次他酒后失言让我再也没有借口回避他的眼神火热？如果不是他酒后失言对我说的话太过赤裸？我想我也不会在工作最出色的时候向他递交了辞呈退出了他的世界，直到现在我还记得，也许是曾经的自己太过年轻太过青涩，我当时在向他递交了辞呈以后还在他的私人信箱里留下这样的一段话给他；“对不起，首先一万个抱歉给你还有我的祝福几许，可也请你尊重我的决定好吗？其实我并不是不懂你的柔情你的暗语，也并非我是一个忘本之人不懂珍惜你今时今日的栽培和好意，但也请你相信我的离开是带着对你的几分歉意几分敬意，而且是真的我无法也不能做你那个红尘之外的爱侣，不是因为什么别的问题？而是我这人生性笨拙根本没有任何的什么所谓的灵性可言能做好你那个所谓的红颜知己，因为我想要的你永远也给不起？
因为我还年轻因为我才大学毕业，所以我有我的理想我有我的抱负我有我的个性。所以我现在还不想就此停止我追逐生活和理想的脚步只是满足于生活上的富足，就放弃我的个性违背我做人原则的去做那个已婚男子婚外的爱侣？所以我不想接受你的好意，也不想因为任何一段不属我的爱情就去做什么受人唾弃的女子，所以这看似你对我的爱你对我的好意，可这恰恰也并不是我想要的生活也不是我的本意？不过我还是要真心真意的谢谢你，谢谢你曾经在工作上对我的照顾，还有那不是我不懂而是不能接受的情意！不要在说我偏激不要在说我辜负了你的一番情意？因为于我而言你给的爱实在太过沉重我根本要不起？所以我只有就这样轻轻的在你的世界里离去？去一个没有你的天地！不过我会留下我的祝福给你！
真的回首过去的点滴我并不会怀疑你对我的一片真心一片情意，可也请你相信不止对你就是对任何一位已婚男子我都会做出这样的选择只为我自己，因为我从来没有想过要和任何一位已婚男人有什么情感的瓜葛，因为我知道在他还属于别的女人之时，就算我在爱他，他也不会完完全全的属于我不是吗？所以在这样的前提下即便是我们在相爱我能得到的也不过是二分之一的幸福不是吗？所以如果连最起码的全心全意的爱都无法彼此给予，那么在痛这段感情我也会放弃，因为我实在无法只顾自己的快乐而不见另一个女人的伤心泪滴！所以我不会轻易的让那个已婚的男人靠近我，就算是一时之间的暧昧我也不会陪你走过、因为我知道什么是爱什么是我必须的取舍，因为我知道有些爱他虽然甜蜜的诱人，可那背后却是深深的寂寞还有另一个女人的伤心欲绝！所以尽管我周围的朋友都说我孤傲冷血，可用理智扼杀掉不清不楚的婚外之爱是我一直不变的做人原则。
还记得当时在我离开公司的时候，他曾明确表示过他的歉意，还有他充满诚意的挽留都被我一一拒绝，还记得当时我对他这样说，你的歉意你的诚意我统统收下，可我唯一不能收下的就是你的情你的爱意！因为我知道自己是怎样的自己，因为我无法因为自己的存在就剥夺另一个女人的所爱，因为我了解真实的自己，所以我知道我要的爱你给不起？而你给的情我也注定无法回应你想要的美丽？所以在这所谓的“爱情之火”点燃之前我注定了离开！否则我怕自己会葬身这无边无际痛苦的“爱之海”！因为我知道所有的婚外之爱其实都是开始的绚丽，结束的无声无息！因为我知道所有的婚外之爱其实都是开始的绚丽，结束时往往都是伤人伤己！如果一段情开始就注定了结局？如果一段情开始就预见了所有的悲剧？那么为什么我们还要坚持着让这爱这情走向最悲的结局！
对不起我不并不想做你红尘之外的爱？因为我了解自己是那么那么的害怕孤单？所以我不求荣华富贵只想找一个完完全全属于我的爱侣！而不是做你一时寂寞之时的婚外伴侣，这与金钱这与地位无关，纵然你有家财万贯你可以给我名车豪宅，可是你能给我一纸婚书的承诺吗？我可以只要想你了就一天24小时随时随地都能拨打你的电话吗？我可以在别人的万家灯火团圆之时让你陪在我的身边吗？我可以和你一起光明正大的出现在你父母的家里吗？我可以在我生病无助的时候想找你撒娇耍赖就耍赖吗？我可以在我需要的时候让你用“老公”的名义签字确认吗？真的不要怪我想的太多而是这些可以不可以都是生活中现实的问题，如果你不能给我一个肯定的回答那我的这份情这份爱算什么呢？
难道你给我所谓的爱就是金钱堆砌起来的空中楼阁？难道你给我的爱就是在你需要的时候出现在你身边的一侧吗？难道你给我的爱只能是一时的激情之火吗？随后就是无尽的等待和相思的折磨？想你却不能时刻拥有你，爱你也只能在我的心底不能向别人提及？难道你能给我这所谓的爱就是让我这样悲哀的徘徊在你的生活圈子之外？想你的时候不能光明正大的牵着你的手逛街？孤独的时候只能呆呆着望着电话却不能轻易的拨？这就是你给我的全部爱恋吗？那我怎么感觉你给我的爱更像是你对我的施舍？有空的时候想想我，忙碌的时候忘记我，节日的时候不提我！
就因为自己的个性太强所以我从来不想做谁婚外的爱？就因为自己的个性太强所以所有不怀好意的靠近和暧昧都被我拒绝在心门之外？为此我的朋友都说：“小贝，你怎么清高干什么？好像除了你的爱人别人都不值得你去爱你去付出似的？”每到听到这样有意无意的说笑，我只能说我选择我快乐！我的爱人也许在有些人的眼里并非出色，家庭背景，钱权这些对我都不是什么不可取舍？其实我要的爱再简单不过，我只想要一个完完全全的怀抱他只属于我？我可以随时随地牵着他的手走在每一段路每一条街，不用担心遇见熟人之后还要闪躲？我要的不多只要我可以想他了就打个电话给他不管多晚不管他身在何处家里单位任何的一个角落而不用担心会招来谁的恶语相向，请你离我老公远点之说？因为我要的爱人他是完完全全的属于我，而他也可以忍受我随时的骚扰也在开心不过？我要的爱其实不多只要一个完完全全的爱人他只属于我！而不是那些所谓的爱恋激情之火二分之一的幸福都不属于我？想说爱你的时候才发现你是她的？这样的爱人在好也不是我最后的选择！
因为我知道有些人在好他也不会完完全全的属于我？因为在遇见我之前他已经先前一步给了另一个女人爱的承诺？那么我还要这二分之一的爱干什么？让自己无奈让自己苦涩让自己在无尽的相思中忍受折磨？如果我无法让将来出世的宝宝有一个完整的家？有一份完整的父爱，如果我不能让他在呀呀学语的时候就可以光明正大的叫我所爱的人一声爸爸！那这样的爱这样的日子这样的生活我宁可一天也不想过？伤人伤己何必呢？
