浮光流年，幸福在指尖游走

感谢命运的安排，给了我那么多我承受不起的轻。

但它又给了我一世享受不尽的幸福，可我只有一个身体，一个一生。

这一生完不成的，我要留到下一个人生去完成。

来世，今生。

——题记

比起现实，我宁愿相信世界上有轮回转世。并不是因为这个世界有多可怕，有多让我不敢触碰，而是因为我没有享受够夏日刺眼的朝阳。我只是在提着这还未完成的一生千金重的行李在憧憬，憧憬这世的残骸能够在下一个轮回拼接完整。

更希望这辈子遇到的人，下辈子还能再续。

我从一个没有灵魂的混混，变成了一个有着沉重思想的女子。这种由疯癫到沉稳的转变让我惊奇，改变，有什么能够让人改变？我们是曾经向蓝天许过誓言的小孩啊，我们年轻的那年也是曾经疯狂地向蓝天大喊：“我们不为任何而改变”的那群小孩啊。

可是雨儿没有赴约，我的性格乃至人生却还是被不可逆转的世俗轨道扭转了，没有办法，改变得那么唐突，那么生硬，可是雨儿也不想改变，这样走下去该多好？

我们还未大声地向大地许愿，梦想已经硬生生地折断在喉咙里。

春儿说，你应该试着去做夏琳一样的女子。

可是，我不可以，我选定了米莱，我做了一回米莱，我只有一个身体，一个一生，你让我怎么改变？

那晚的聊天，春儿把我感动得想哭，我告诉自己，不能哭，我是夏琳，不能哭，可我只能是米莱啊。

雨儿和自己斗争了好久，终究是成功了。坐在冰冷的地板上，斜倚着墙边，时间就这样一直从华灯初起一路小跑跟到了太阳公公上班挤公交车的时候。揉揉眼睛，流完最后一滴眼泪，黑眼圈不知什么时候也已悄然升挂在眼角。

那种隐隐的痛不断撞击着胸口，一下，又一下。

我想我是都忘了吧，我问春儿，那些未完成的情感是不是都像这样不得不结束了？

春儿半天才蹦出来一句“好像，是的”。

到现在我还在回味春儿的那句“我从来都不喜欢提自己以前的事，因为我觉得那些事都不值得提。”说得那么阳刚，那么男人，抑扬顿挫的语气，微微挑起的眉毛，轻松地斜靠在椅子背上，让人不禁感叹：真是个帅哥的坯子呢。

可我始终觉得春儿是经历过不平凡事的小孩，但是那种让人从内心发暖的文字又让我把这种怀疑隐藏于心底。我很感谢他给了我这么多，带我走出了一个人的世界，若不是他，我想我早已荒废了写字的梦想，从此堕落了下去吧。还记得那时候，总是他第一个来看我的文字，坐我空间没有人坐的沙发。

现在我的空间已经不缺那些“沙发、板凳、地板”之类的留言了，我也不再在乎那些所谓的浏览量，一百、一千、一万，他们都抵不过春儿给我的最平凡温暖。

关于文字，我只喜欢三个人。

鲁迅、默默、春儿。

关于鲁迅，我崇拜他的思想，宝贝戏言我是一个小愤青，是的，我就是一个小愤青。就像是鲁迅弃医从文一样，当医生只能救几个人，而从政，他的思想救了一个民族。在那个黑暗的年代，有谁能为自己的思想留守一份贞洁？鲁迅就是被无尽黑暗砸醒的人，在空洞洞的黑里竭尽自己所有的力量去敲响新世纪的大门。与其说这是一份在黑暗中的理智，不如说这是一份拯救民族的梦想呢？

关于默默，虽然我们没有真实地见过，甚至没有看过彼此的照片。我们是以文字会面的朋友，感谢，我只能说出这两个字，真的很谢谢你。默默教会的我不仅仅是写字，还有就是为人的宽厚、大度。虽然我从小就有写字的梦想，但是我真正的写字生活是从认识默默开始的，姐姐，谢谢你。

关于春儿，我们相识在自留地，在那个大雨滂沱的季节，或许他不知道，他和翅膀出现在我准备放弃写字的时候，也正是有了他们，我才坚持了下来。他也不知道，我一直都非常喜欢他的文字。那种细腻的文字让人暖到心里，情感表达得淋漓尽致，跟他在一起，我都感觉自己像一个文盲，甚至羞于说自己是一个写字的。祝福你，祝福自己，愿我们都一生幸福。

你们不知道，我说的这些，都是我的幸福，我生活的依靠，如果他们散了，那我也就散了。

轮回，转世。

这是我无悔的青春，我没有未完成的感情了，下辈子，我只携今生幸福。

下辈子，我还是释雨。

下辈子，你们不要改名，我要回去找你们，续今生温暖，唱起我们曾经无悔的青春。