我拒绝成熟

我是一个透明的女人，我喜欢简简单单，我是一个“骨子里低调奢华”的女人，我是一个灵魂高贵的女人，但是俗界的眼中是一个“沌沌傻傻”的女人，是一个不谙世事的、不够精明的老实人，认为我是一个永远长不大的丫头。真的也有好友喜欢来我这里来听我的脱口秀，是因为我单纯，他[她]们无需带假面具，和我交流沟通的时候，不用担心哪句话是该讲，哪句话不该讲的，乐一乐走人，回去接着和他人斗志斗勇去！其实成熟也不影响我怀有一颗老顽童的性格，对吧！也不妨碍我的修身养性，对吧！那么非诚勿扰，千万不要怀疑我“假纯”，“甲醇”是化学药品，危险！不要，我是本真的禅心。

我们安徽省工商局黄家华局长是位少数民族人士，她是我们女同胞的骄傲，我无意中发现我有一张曾经穿上少数民族服饰所拍的相片，少数民族服饰真的很出彩，很漂亮！晾出来一晒吧！

其实人生在世，得中有失，失中有得，失而复得，这是生命历程。我每当面临损失的时候，如果是损已利人，或者自己损抑欲望，或者自己的作为、聪明、抱负都受到人为抑制的时候，我总认为是好事，“吃亏是福”嘛！舍得舍得，有舍才有所得嘛！失去了，我不伤悲，得到了，我也不狂喜。该是你的，就是你的，不该是你的，也别削尖了脑袋去拼去争。正如徐志摩所说：得之，我幸；不得，我命。如此而已。

我真的很想念我的同事好友们，可是真的非常遗憾，由于我的“被精神病”，或许永远也无法归队了。不过，工商局是我的伤心地，我不去也罢，特别是调来一年之久的徐主任看到我，就如同“左眼见到鬼一样”是害怕还是烦躁？我会使出亮剑精神，“狭路相逢，勇者胜”！他恨不得我待在精神病医院永远大门不出，二门不迈呢！那么要我老死在那里吗？他竟然前一阵子，想起来我这根杂草了，问同事，紫灵是否还待在精神病医院？我听了快晕过去，我是癌症晚期？还是？我郁闷，我无奈，其实只是当初请老姐陪我去精神病医院寻找雾都茫茫日子匪夷所思的答案，其实精神崩溃是多重压力，包括婚姻，职场等等一系列诱因，在国外很正常，长期精神折磨加摧残，外国人都经常去心理医生那里求助的，在中国特色下，这些匪夷所思的现象只有归于精神分裂症范畴。其实本人从未吃过任何精神类药物，至今一粒未吃，放在老姐家，就知道有一天，天时地利人和的日子，我用优异成绩证明给说紫灵“脑残”之人看，我先低调承受他人的误解。

其实我知道，亲人好友是有意回避我的病情，那我也只有选择坚强，我不能让亲人好友们再为我担忧了，我一定要把我手写我心，文字与心灵的对话进行到底！其实那两个月里，自己的雾都茫茫，自己的“身不由已，言不由衷”，自己也已回忆起来了几根导火索是在哪里，医生也把最后一根导火索的时间锁定为十一月二日，我也回想起来了，自己是由于一个神秘的电话和神秘的短信，而导致了我工作的忙中出了点小插曲，那一天我好象哭得有些歇斯底里，因为我绝对不允许我的工作有小插曲发生，从那一刻开始，自己就开始更神情恍惚了，接下来两个月的“小陈故事多”就是不可思议的一系列故事的发生。所以我在博文中曾经写过：千万不要以为眼睛看见的，耳朵听见的都是事实，其实都不要被表象所迷惑，用心感悟吧！

医生与家人的对话，自己略有耳闻，医生说，真的这个世界上有这样的案例，她又是左撇子，在某些方面会智力超常，十六万字不足为奇，以后仍然会再接再励的创作，但是在其他方面或许某些记忆会短暂失去。那她以前曾经能歌善舞的话，或者“天生是演员”的话，她记忆影像全是怀旧的过去的话，她真的会回到过去那段岁月，那真的会具有表演天赋。难道我变成了“精神世界的疯子”了吗？我不想多想此事，总之，我要好好地活着，不过，我本身也想大量地留下日记体杂文，即便以后记忆全部失去的那一天，我或许能从文字中找回过去的美好世界，找回过去的点点滴滴。

我从十一月份开始就已经灵魂出壳似的，也知道由于家庭的原因导致的，可是致命的一段话，却象给我吃了屎苍蝇一样的难受，让我处于瘫痪，处于失控状态。我或许会永远无法康复了，但我永远不会责怪任何一个人，因为都是我生命中的贵人，我其实也连累了他们，我是七零年代的人，我绝不怨天尤人！

这一次我“匆匆地走了，正如我匆匆地来”，我再一次抽离了工商，我没有来得及与同事们一一告别，我也只能安慰自己：其实看似我退了，其实我是为了更好地进，即便我退出工商舞台，但也定会有更大的舞台等着我去展示呢！我更没有觉得我被挤兑了，我只是被“青春撞了一下腰”而已。好大事！我扭扭腰，挺直腰杆重新出发，大不了从头再来！

我大智若愚、洞观天地、感悟宇宙，现如今返璞归真的人已到濒临灭绝的地步。我虽处世浅而悟世深，我德性淳厚、独善其身、进退自如、宁静致远、世事通达、不与浅薄世俗同流合污，我视功名利禄为粪便，学问、思想是博大精深。我敏锐的洞察人生社会宇宙，挑战成熟，征服世故，再用智慧返回了“婴儿状态”。

工商十八年的山路十八弯，我没有一天不再学习，不再历练，我永远感恩这一届金太阳带领的团队，使我看到了阳光的普照，十八年的雪藏我永远不后悔，因为那是一个黑暗年代，是一个“伸手不见六指”的年代，我如果那个时候出现，也是“政治斗争的牺牲品”，不如学习学习再学习，不如在山洞中苦练真功！我赶上了金太阳的出现，我终于“拨开云雾见天明”了，我看到了阳光，我等到了映山红，我感受到了“和谐工商”，我闻到了“书香工商”味。

这些年我也悟禅了，我也顿悟了，我从中感悟了先知们对人的一种深刻反思与忧患，对人的所谓“成熟”的一种拒绝与否定。

我这些年韬光养晦地看着周围的一切，看那些人耍人，看那些群魔乱舞，我看得自己都好累，我知道这一次我被致命一击，我无奈地及时抽离工商，我宁愿自已救赎自已，我宁愿选择一份属于自己的宁静之处，独乐独享天高云淡中的一份真诚、一份简单。

有的人把成熟诠释成了“会做人、善处世、懂谋略、有城府”之意了，“人之初，性本善”，在一次次的吃亏、碰壁、栽跟头后，消极吸取教训，渐渐摸清了人世间那些只可意会不可言传的潜规则，悟到的却是投机取巧、深藏不露，工于谋略、城府莫测的人生策略，自认为是“识时务者为俊杰”！他们的成熟，意味着生命状态为世故，势利所笼罩，灵魂结上了一层厚厚的老茧。形形色色地人不息为了自己的利益出卖朋友，他们的成熟过程，是纯真美好的天性天籁已被生活的砂轮打磨侵蚀的过程，是逐渐世俗化、势利化的过程。一个人如此的“成熟”，意味着一个真人的消失和一个假人的完成。

我拒绝“成熟”，因为我真担心自己成熟之后看破红尘了，那浑身死气沉沉，老气横秋，充塞暮气，那就会变得麻木不仁，变得世故了，岂不是败坏了自己的生命状态了吗？我为什么快四十岁了，大楼里的人们还总是认为我是大学生毕业分配来的呢？因为我是淡然的女性，我不排斥他人说我“缺心眼”，我本色演出，我永远都是保持一份灵魂深处的真实本色。这就是为什么我总是被朋友笑称“千年女妖”，始终没有见到沧桑写在脸上的真正原因，甚至还越来越年轻，因为我淡泊功名利禄嘛！