喧闹里-感应寂寞的方式

无从找寻的快乐。

到处可见的幸福。

博客里换掉了那首从安妮宝贝挖过来的歌曲，虽然只有旋律也足以感觉到里面的悲伤。某人看了我的博客，忽然问我，丫头这两年你是怎么过来的啊？我知道我的博客满满的忧伤与疼痛，我收起了面具，不再掩饰什么。我说，也许承受的太多了吧。所有人给的悲伤，总要有个地方来承接吧。

开始不在乎一些人，一些事情，可是却拼了命也不会让任何人破坏自己的幸福的。我知道我需要幸福，只有幸福可以填满我内心的空洞，而不是灰暗。很久很久没有人问我一个简单的问题了。你快乐么？呵，我也许快乐吧。至少有时候是快乐的，悲伤总会有的可是快乐也有，真的它存在着，只是没有那么明显。

你快乐么？和我一起你快乐么？呵呵。记得他曾关怀我的问我你今天过的好么？那次我第一在他面前脆弱。因为友谊，我一直问他友情到底是怎样啊？为什么那么多那么多的背叛，那个时候，心里无助，不安。忽然他就那么问了，然后我忽然就想哭了，一个委屈的孩子，当有人安慰的时候眼泪总是无法控制的吧。

也许我只能默然。

也许我只能悲哀。

一种感觉冰冷刺骨又一次狠狠的扎进心里，不见鲜血却似乎有万箭穿心的疼。我开始止不住的悲哀，不停的悲哀，无止境的。我默然的输入着文字，心里的疼，似乎随着眼泪慢慢融化成一滴一滴的毒液，在我的血液里慢慢的延伸直至心房。也许，我只能默然。

又一次一大清早的在吵架中醒来，不想理会真的不想理会这次他们又是为了什么鸡毛蒜皮的事情，而一阵一阵尖酸的叫骂声刺痛了我的耳膜，电扇不知道什么时候自动关掉了汗水一滴一滴。我很想安静的做自己的事，可是他们是我的家人，我真的可以允许他们如此的争吵么？

心里冷冷的，虽然脸上依旧流淌着恣意出现的汗水。我舔了一下发干的嘴唇，血腥味淡淡的涌入口腔，破裂开的嘴唇，疼。我穿好衣服，跑到了楼下，我不知道我该怎么办，奶奶和老太公依旧在无休止的争吵，脏话粗话一大堆，似乎是老太公的错可是奶奶确实得理不饶人，不停的唾骂，似乎对着一条野狗。

我不知道自己做错了什么。

或许大人的事情我真不懂。

见识了，奶奶的凶悍，我开始沉默。我大声喊着，你们能不能不要在吵了，一家人这样吵算什么？你们都不是孩子啊，却开始像孩子一样的互相对骂，何必呢？奶奶脸色变得更加难看，她对我也吼叫着，似乎是她要千刀万剐的敌人，需要不停的咒骂才能解恨。

她说，我是准备好死在你老太公前面的，你说我骂了你老太公他才会骂我。。。是我的确说了那么一句话，可是那是事实不是么？我开始愤恨，但是我依旧不想对任何人发火，他们都是我的家人，需要的是爱而不是憎恨，他们年纪都一大把了，我怎么可能是针对哪个谁？

所有的一切似乎都在嘲笑我的天真，可是可是难道一家人真的不能好好的相处么？就因为老太公年纪大了糊涂了，做错了一些事，你们就看见了他都觉得碍眼么？我开始思索，难道你们都不会慢慢老去么？我质问过爷爷奶奶他们很多次，我说你们老了不是也这样么？何必呢？

有些无法忍受。

有些歇斯底里。

一个个白眼，我忍受着，心冷了，真的冷了。家家有本难念的经，或许认命是最好的方式，那么请允许我认命。我做一个哑巴，瞎子，或者聋子，那样我可以置身于纷争之外，我会很安静，很安静的承受起你梦给的无辜，我残忍的活着，如同你们空洞的活着一样。

打开手机收到波的短信，他说在我心里也许他不是最重要的。我不知道说什么，我又不知道他看到了什么误会了什么或者我本来就是这样的，或者我本来就不是很好的，或者我不过是个令人讨厌的丫头，没心没肺的活着。以前的，现在的，以前的我，现在的我。好像冥冥中一切都在改变，心理的生理的。

小腹一直不停的疼痛着，我坐着，站着，走着，一样的疼着。没有力气的时候，靠在床头休息，审视着一切，都是那么虚无缥缈，哪怕是自己最在乎的爱情。我伸出手抓一把空气，却被空气抓紧着，似乎呼吸也是那么困难。好累好累，我需要休息谁能让我休息。我默默的安静着。

笑，安然。