踏上寻找快乐的旅途

与文学沾上边的人，都不会得到真正的快乐，这句话好像是小四说的。我没再正儿巴经的写什么长篇小说及剧本了，虽然现在还时不时来了灵感有了冲动；或者可以说我从没正儿巴经的写完一部长篇巨作，N年以前，直到现在。所以，我不是个搞文学的，可我毕竟写过东西，还在时不时地写东西，毫无疑问我是跟文学沾上边儿了。我清楚地知道自己快不快乐，可我似乎没办法决定我快不快乐。一个满骨子都透露着忧伤的人怎么就快乐得起来呢，即使有快乐，也总是短暂的。

或许以前我是默认这种现状的，至少没有到非改变不可，因为在忧伤的时候我才能够看到自己的灵魂，也因为只有在忧伤的时候我才会写出文字来，以致让我觉得那种现状不是全无是处的。

可是，现在，很久以前，我早已经厌烦这种状态了，我不知道为什么我就不能快乐呢？难道仅为了写些煽动别人感情的文字吗？

每次祝福别人幸福快乐时总会想到自己：我幸福快乐吗？于是想方设法的让自己快乐，为自己找快乐的理由，而当短暂的快乐消失时，留在内心深处的是更沉痛的悲伤与失落。

有人说，挫折会使一个人变得怎么怎么样……我承认，我是个不够坚强的人，在一次次的挫折面前我开始妥协，并且在不断地妥协，我不断的努力，又总是不断的失败，于是变成一个悲观主义者，变成一个充满忧伤病夫。

我承认现在的我的确对太多事、太多人冷漠了，我几乎没有激情，深沉而低调，我不向往金迷纸醉，不喜欢风花雪月，我只想心境安宁下来，做我想做的事。可我发现总是做不到。

我还要继续下去吗？我总会不断地问自己。我对这个社会，对这个世界，对自己，怀疑得越来越多了，我怀疑自己的理想，怀疑自己的能力，怀疑来到这个世界的意义……似乎怀疑自己的一切。

很多朋友都劝戒我不要想太多了，我知道自己想得太多了，可我总会问自己长着脑袋难道能不去想东西吗？我想是因为我太孤独了吧，如果我少让自己一个人呆着的话，会不会少去想些东西呢？我好象是注定要很孤独的一个人，没有人在我身边。我将这种习惯归咎于孤独，其实这是冷漠。

……

网络很浅，孤独很深。我发现每当我不快乐，孤独的时候，我就会跑到网上，写博客。有时候我也将这归结为无聊的时候，这种无聊令我害怕。因为以前我对这个网络世界还是乐观的，我能在里面游刃有余，从来不会觉得没事做，可现在，我似乎对网络上所有的东西都没兴趣了，除了写博客外。我的激情在一天天的熄灭，我害怕某一天的到来，我的世界全是灰烬，全是一片狼藉，害怕他们将我埋藏在里面。

我不要忧伤，不要孤独，我要快乐起来。

我好累。

我决定封笔一段时间，不再写博客了，我该再次踏上寻找快乐的旅途了。