让绝望掩埋这无尽的忧伤

当我们再度相视微笑，成熟的心却有些苍老，曾经的伤痛都已经忘掉，记忆里只剩下全都是美好。你已经找到新的依靠，过去的对与错已经不重要。只怪你我相爱的太早，对于幸福却又了解的太少，于是自私让爱变成了煎熬，付出了所有，彼此却想逃跑，我们只能在回忆中懊恼！

曾经我们之间只隔着一个人，后来我们是同桌。现在我们之间隔着长江还有黄河，那是一段很长的路。你叫我老同学，我叫你朋友。

我们真的是很久没见面了，但仿佛在一起的日子就发生在昨天。我知道，我是真的想你了。突然便意识到我是真的离你好远，远的我都迷失了方向，远的我都找不到归去的路。那时，你主动发短信问我，毛衣洗坏了怎么办。其实，我也不知道，但却装的很有经验似的给你讲各种解决的办法。为此，我幸福了好久，因为当你遇到麻烦的时候，你最终还是想起了我。

那次，你喝酒了。我不知道你是真的因为看到老同学而兴奋，还是悲哀着无助的大学生活。你真的是喝了好多酒，你一定很难过吧。那晚你打电话给我讲你喝酒了。我先是一声“啊”。因为我一直认为你是一个很理性的乖孩子。但这次，你让我担心了。电话里，你在啃着面包，你说自己很饿，今天见到一位老同学，俩人喝了足足一打啤酒，都没吃东西，现在你很难受。我没有说话，电话那边，你不停地在重复着。我让你不要再吃东西了，赶快睡觉，明天一切都会好的。你说你大学生活过的颇为郁闷。这让我很不安，但在你难过的时候，你还是想起了我。

你曾经问我，像你这种人，将来如果有了女朋友，会不会把我忘了。我说没关系，只要你快乐就好。你夸我境界好高啊，像是恋爱时说的话。我说是朋友都会那样对你讲的，你回答“噢”。我知道，我说了多么违心的话。要知道，当听到你这样问我时，我是很难过的。我只是想在你面前表现的很坚强，我是不愿意你把我忘记的。但我知道这样的我，连我自己都不会喜欢，我不要做个自私的人。他们都说大学是要谈恋爱的，我知道你也一定会的。因为你总是可以比我更现实的去面对生活。

这是我们凌晨两点谈论的话题。我不知道为什么这么晚了，你还没睡？

那天，是我主动给你打的电话，我生病了，便又很想你了。你让我多吃点，照顾好自己。一下子，我就哭了。从前，你都没对我说过这些话，我哽咽着挂了电话。而你却再也没有打过来。那晚我做了一个梦，你趴在课桌上写作业，像个很听话的好孩子。

一直以来，我都怀疑自己患有恋爱恐惧症，在父母的婚姻中，我没有看到幸福。我害怕有一天，我也会过上那种令人窒息的生活。我害怕别人对我说“我喜欢你”，我会害怕，会恐惧，会不知所措。我告诉你说，我不要结婚了，你说，好，你也不结婚了。这是你说的。那次，我笑了。我决定要你做我最好的朋友，只是我并没有把这个决定告诉你。

一年过去了，我们的短信只发在凌晨两点钟。可我一直不明白那么晚了，为什么你还没睡。

我不停的告诉自己，生活正在春意盎然的进行着，你们来时，我不要太高兴；离去之时，我也不要难过。

又是凌晨两点钟。你打电话过来，宿舍的人都睡下了。我便道楼道里去接你的电话。你告诉我说，你交女朋友了，你说的是真的。而我却不知该怎么说了，我不知道你为什么要打这个电话，只是为了告诉我，你已经不会再孤单了？以后我们不需要在凌晨两点钟发短信了吗？你已经不再是一个人？你已经长大了？我都不知道。只是问了你一句，你们什么时候好的，我根本不想知道她是谁，你说是一个月前。而我却无缘无故的生气了，冲着电话讲到：“你不是说会第一时间告诉我的吗？你不是说会听我的意见吗？”你说：“还记得吗？一个月前我告诉你说，我们学校有个女孩喜欢上我了。”我沉默了。

那是一个月前，你发短信告诉我说，你学校有个女孩向你表白了，问我你该怎么办？我以为你又在臭美了，便打趣的说，“好啊，你今年桃花运泛滥啊，不管怎样，一定要好好珍惜啊，对人家女孩好点儿啊！”

你说是我要你这样做的，所以你想珍惜她，我不再说话了。走廊里很黑，很冷，你在那边不停地：“喂，听得到吗？”

“听不到，听不到”

你骂到“移动真他妈的可恶”我挂了电话。我不喜欢听你说脏话。

我不知道，我知道。我不知道为什么我会生气，不是自己一直期望的，希望你不会孤单，希望你可以快乐，希望你有人陪。自己从没把自己定义在那个位置，为什么有个人来了，我却难过了。我应该高兴才对嘛。从此以后，你不再是一个人了，你不再会难过的喝酒了，毛衣坏了，你不会再烦到不知如何是好了，可为什么我的心一下子便落空了似的，很空洞，很难过。突然，我觉得好冷，好冷！那晚我做了一个决定：我要把你忘记，彻底地，从那一天。

寒冷的清晨，模糊的双眼，不想再清楚的看清你那张忧郁的脸，转过身，让绝望掩埋这无尽的忧伤，离别以后，你知不知道，再也没有重逢的一天，而你注定只属于昨天，而我注定要独自坚强。