亲爱的 让我最后一次说爱你

[1]亲爱的、我知道终有一天我会把它写完。我不知道自己为什么会决定写下这些。其实以现在看来，任何话都显得那样苍白、任何事情都是没有意义的。

我很爱你、很想你、很在乎你、我不知道我能爱多久。我跟你说过，我会不放手的，我会一直等待，或许有一天我喜欢上别人就不会了。可是，现在我开始怀疑我还有没那个勇气。

其实很多时候我都是很清醒的.我知道我们俩无论如何都回不去了，我知道当初我们在一起的时候就注定分手，只是我没想过会这么快，我知道我们跟本是没办法走到最后的，我知道你从来就没有爱过我。可是我没办法，有时候我都怀疑是不我太过无聊了，所以才会特想你呢？

我想啊，或许这个东西我会写好久好久，或许等着某天我会发给你，或许很多就让它藏在了我记忆里头。我一直一直以来，都想走进你的世界的，可是，无论我怎样努力，都没办法。很多时候我宁愿是你上网比较能聊的来的网友。上网在的时候总看见你亮着的头像，好多时候我都犹豫着要不要打招呼。

现在的我们是不是已经是两条再也无法相交的平行线？以后的路不会再有你的陪伴？有时候写着写着总感觉到累直到手指僵硬.我总能想起很多很多，然后只剩下一个人对着黑黑的屏幕哭泣。

现在的日子很平静,平静的我天天只是很简单的吃，睡.也不像以前那样想很多事情了.我只是知道,我想要你开心的过日子的.我可以以后都不再打扰你的.呵呵其实最重要的是我怕你烦。

[2]我好象几天没写了，感觉很累。太多的话想说，却不知道从哪里说起.今天,你说要我开开心心的回去,我想其实没什么开心不开心的,我会的,现在我很好,我以后会开心的过的.我现在能体会那时候佳期对东子说,只因你想我能安心,所以我就安心的走开,只因我爱你.只因我怕你内疚,怕你觉得对不起.你知道么,好象我真的能做到了,我很开心，开心.

今天情人节，可是我都没感觉了，也许是你不在我身边了。只记得那时候和你刚开始恋爱的时候,那时候天天和你上网聊天,手记上3gqq网那又慢,可是还是会发一条消息后慢慢的等,有时候怕你等的烦,所以干脆跟你说,不上了.呵呵那时候很开心,记得那天应该是3月14把,所谓的白色情人节把,到0点的时候啊.我们一起说节日快乐的时候,好象真的看到了永远.

现在才明白很多时候,不是别人欺骗了你,其实当我们说誓言的时候,都是真话,只是比较时间久了,或者什么东西没了也就淡了。亲爱的，我爱你！我是真的很爱你。对不起，我没办法亲口对你说，只因我没勇气了。

很多东西都是不真实的,越是美好的东西越是抓不住.所以我终究是丢了你.我不知道我怎么那么容易就喜欢上你了.忘了那个曾那拼命想要抓住的人.我以为我是爱他的,可终究是证明,不是.我错了.只因为那时他让我失去了我所有的骄傲,只因那时候年轻,我输不起.我想,我还是喜欢上你了.喜欢的那样美好.有时候觉得辛苦,有时候就是伤心,心理的那股气憋着难受,毕竟自己爱的人不待见自己,那滋味还是不好受的,无论你多爱他.

有时候我常常看着你头像发呆,就是什么也不想.看着你我就觉得安心.我不知道我是不是爱到无可救了。如果是，那我是不是一辈子心都有个缺角？

[3]记得那时候我在学校无聊的发疯，然后在网吧呆呆的坐了5个小时，你就一直陪着我聊天。第2天你给我信息，说；亲爱的，我在来武汉的路上。

一刹那，嘴角微笑，眼泪拼命的往外流。还没天亮跑去站牌等着你。你在那出租车上面对着我挥手,冲着我微笑,我就觉得幸福.然后你手搭在我肩膀上,另一只手提着那东西,问我.咱们再去哪?

我想起这些总会想哭,那些都那么美好,美好的让人不忍心去触碰.我想起那一刻,亲爱的，为什么我们再也不能回去了？.就那么蹲在大街哭了.亲爱的我不想放弃.我不想就那么失去你。我怕，我害怕我再也不能找着第2个你。也许真的是有些人说不清哪里是好，可是，真的就是谁也替代不了。可是,亲爱的，我现在不知道该怎么坚持,我不知道我坚持的什么?

你说，你爱她，你心里一直都爱她。你跟提着她的时候，你脸上尽是幸福。我心痛的，绝望。亲爱的，这些天以来我还是没办法让自己去接受，对不起，我会努力的，我会去让自己忘了你，请让我最后一次说一遍：我爱你，亲爱的…