彼岸花，是不是早已变得面目全非

是不是给自己绷太紧的弦，就容易让自己濒临崩溃的边缘？

但是，此时的状态，是那样的筋疲力竭。所有的愿望，似乎都想归宿于踏踏实实，安安心心的休息一下。让自己有一个清静的空间，可以不说话，可以不用回答。

记得以前，有人说，要想知道一个人幸福不幸福，就看她清晨睁开眼睛的表情，于是，我一度认为自己是个幸福的人，因为每天睁开双眼的时候，都会很欣喜自己休息的很舒服。但是最近，每每听到闹铃的声响，我都挣扎的让自己挣开眼睛，去迎接这繁忙的一天天。

关于工作，我终于读懂，大家礼貌微笑背后的冷漠，发现这种交往的感情，很难抵达心灵深处的温暖。或者是年龄的差距，所以她们始终把我当小孩看待，而我们始终以她们是叔叔阿姨来尊敬。我感激我遇到一个绝对人性化的领导，从内心深处感激他并保佑他升官发财。但是，每天繁复的工作，让原本繁忙的生活更加失去了休闲的空间。似乎一直处于放下左手，拿起右手的状态。如果让自己重新建立起自己工作的内存空间到也痛快，相反，要把别人的东西从七八年前整理到现在，那种凌乱，无法想象也无法超越。我不明白，单位这些叔叔阿姨们每天都在忙什么，为什么要把自己的工作整的像一团被猫咪狍过的毛线团一般，理不出头绪，整不出结果。有时，我真想鼓气勇气，重新做一遍，但是毕竟时隔久远，对于很多情况我又不甚理解，我必须保持资料原始的模样，然后把它们整理的井然有序。但是，我发现，越想做的好，状况就越出现。一个粘贴的瞬间，文件都会莫名其妙的丢失，我真是感慨自己到底有多粗心，状态有多悲催。我不想做一个多么优秀的小秘书，我只想，我能很负责并且很称职的完成领导赋予我的任务。

每天除了要扮演秘书的角色，更重要的是自己肩负着财务的职责。单位那么会计，现金，放眼望去不过是一片清闲，唯独我，只有我，仿佛一直忙碌的蝌蚪，摇摇晃晃却无法停停歇歇。记得前些天，让我收取现金，几十万的金额，让第一次接触财务的人显现了更多的胆怯和紧张。今天，当我正处于焦头烂额状态时候，突然又要我去整理一笔财务，当我背着沉甸甸的人民币走向银行的时候，竟然没有丝毫的知觉。我想，以后的以后，我必然要适应这样的状态，没有人会帮我分担什么。工作是工作，个人情感是个人情感，工作中，彼此间的感情无论多么深厚，程序的主要问题仍旧不可少。我需要更加小心翼翼的去处理工作中遇到的问题，然后让自己防微杜渐起来，因为钱毕竟是个敏感的话题。

关于自己的发展问题，我不知道自己走上的是不是一条不归路，但是我知道，既然迈出了脚步，并走了这么远，就不能再回头。我努力的让自己坦然，坦然的接受因为选择所以要经历的悲喜。于是，当别人和我咆哮抱怨的时候，我都能理智的和她们娓娓道来，以使其寻求心理上的安慰。但是临到自己，再多的话语，都无法使自己逃离，即便有很多瞬间让自己冷静并且平静，但是也有那么一些间歇，我觉得自己无力支付。我开始质疑自己奋斗的意义，开始质疑自己的能力，我想隐藏的很低很低，但是有那么些不得已便整的众人皆知。每天记录着自己的征程，看着自己的水平始终处于低迷走势，我真不知道等待自己的将是什么，多么希望一个不小心，自己就便成那个幸运儿，但是，我知道基础太肤浅，机会总会擦肩。总之，无论怎样，我都在告诉自己，既然已启程，无论结局如何都要看着沿途的风景走下去。

昨天看一些转帖，发现很多关于爱情的，并且自己喜欢的文字。但是却发现自己丢失了将其粘贴在空间的勇气，似乎那些矫情的感情，早已离我远去，并且很远很远。明天就是难得的2011,11,11了，似乎很多人都在以次为借大做宣传或者给自己放松的理由，我抬头看一眼，发现关于节日的概念，早已与我无关。在很久很久以前，我就习惯了一个人应付所有的节日。记得那天和培聊天还说，像生日，过年这样的日子，除了能证明自己又老了一岁，已没有其他特别的意义。

很喜欢的一句话，等待那么不容易，伤害却轻而易举。

我想，避免伤害的办法之一，就是不再等待。不要把幸与不幸，交付给没有指望的期待。还是行动来的更实实在在！