爱情婚姻不是忍辱负重

老师：您好！

我不得不再次向您求助。我曾于09年年三十以“趟不过沼泽地的女人”向您发出过求助。尽管是春节家家团聚的时间，您依然尽快地在博客上对我的问题给予了真诚的解答。衷心地感谢您！虽然给您提供的仅仅是只言片语的信息，但您的分析入情入理、非常到位，为此我收藏了这份博文，这么长时间以来，就靠天天读这篇博文支撑着自己和前夫保持着联系。

您的分析我非常认同，所以自己也试着劝慰自己接纳他、原谅他、不要太逞强。可这么长时间以来，我感觉自己把生活处理的越来越糟糕。我也很努力地想自救，毕竟道理分析清楚了，事得靠自己去努力，心理纠结靠自己去克服，可是我觉得在没做复婚打算的时候，我逼着自己不再去想他的背叛，因为已经没有意义，他和我已经没有任何关系，我们不再是一家人，所以慢慢的也就释然了。可在决定和他重新开始的时候，他做的那些事又走进了我的生活，压抑了三年的复仇情结重新又摆到了面前，我总觉得我和他又成了一家人，以前的那些丑事又成了我家的事。我不太愿意和他见面，每次见面总是我大光其火，数落他的种种不是，直至他们父女两个一起痛哭，我就沉默了，然后就是深深地自责。他流泪时我常常觉得那是他咎由自取，没有什么可同情的，可孩子流泪，总让我五内俱焚。我的内心一直在挣扎，每当自己觉得扛不动时，那位商人的电话和关心就让我心动，我在犹豫该不该复婚，周围的朋友、亲人一再劝慰我，就如同您说的，既然前夫想痛改前非，复婚的幸福指数比再婚会更高，孩子是共同的孩子，不用耗费精力处理再婚家庭那些错综复杂的关系。那位商人也很用情，我和前夫虽然从来没有肌肤之亲，但剪不断理还乱的关系以及孩子对他的抵触也让他很痛苦，我又一次犹豫了。

其实，我也不敢毅然和这位商人结婚，我怕再失败，我该怎么办呢？我一直也在想，是不是我压根就没爱上前夫，所以一直不能原谅他。看您的博客里向您倾诉的女性常常是忍辱负重，可我为什么做不到？朋友劝我找心理咨询师做咨询治疗，我总觉得在这件事上，是我的思想观、人生价值观导致了我痛苦，我就是为了爱情众叛亲离地和他走到了一起，现在爱情出问题了，也就不能在一起了。另外在他精神游离的那几年里（我不知道是因为有了外遇所致），我为了找回以前的爱情，给他写了不少信，尽管手机短信很方便。可他最终等到东窗事发了，才哭哭啼啼的要改，我怎能接纳他？爱燕老师，我该怎么办?

首先感谢你给我发来回馈信件，同时也谢谢你对我的信任，我的回复能多少对你有些帮助，这是我最大的满足。正如你所说，“道理分析清楚了，事得靠自己去努力，心理纠结靠自己去克服”，情感问题的最终解决仍是靠自已，外人能做的就是提供一些建议。

道理已经说得很透彻，现在关键的问题是，你在心理上难于接受前夫的背叛，无法说服自已原谅他，甚至在心理上有复仇情结，怎么办？

就目前的情况来看，我想你无论选择哪一种做法都是可以接受和理解的，并没有原则性的对或错，复婚或是跟新男友结婚，两者都存在能否得到幸福的风险，所谓的概率有时也并不可靠，尽管似乎复婚的幸福概率大些，这种时候只能问自已的心，问自已到底想要什么样的生活？自已做不到的，硬要在外人的劝导下去做，表面上看起来的高概率事件同样会是极低的概率，因为你自已才是真正的主角。

在心理上你可能是一个完美主义者，对自已要求很严，对他人也要求很严，在感情上容不得背叛，妨忌心可能也很强，个性也很强，而一旦想将对方放下，不再有关系了，也就会慢慢释然。说实话，这种心理我也有，也许因为我也是一个有完美主义情结倾向的人，独占欲异常的强烈，因而忌妒心也很强，在感情上做得宽容也比较难一些，容不得恋人跟异性过多的交往，当然更容不得恋人的背叛，越是爱得深爱得真越会这样，对方在感情上和处理异性关系上如果过于随便，比如明明是有男朋友或是已婚却仍是喜欢异性围着或是玩些暖昧，甚至连自已有男友或已婚的身份都故意不向人挑明，目的是想玩暖昧，这种有轻佻倾向的恋人于我而言，只会让我悄然疏离，疏离是为了自保，是为了让自已远离烦恼，因为在乎对方，不喜欢对方的一些做法，特别是在处理异性关系上的一些做法，自已又做不到视而不见，做不到释然，而对方也并不愿意为你去收敛去改变，那自已势必就处在永远的烦恼中，甚至对方还不知道这种烦恼给自已带来的困扰，但谁也无权利要求对方一定要怎样做，那怕她是你的恋人，她也仍是一个独立的个体，她有跟其他异性打得火热的权利和自由，何必老去要求她或他呢？如果她（他）体谅你的烦恼，愿意主动去收敛自已，那是因为爱，当然值得感动，我也会加倍地回报；可对方不愿意做这样的牺牲，那只能说不是一路人，远离她的权利总是有的，各走各路吧，谁也不用操心谁的事，谁又稀罕吃这种没用的白醋呢？你继续吸引异性围着，以满足自已的色心或虚荣心，我又何必自寻烦恼？懒得在乎，懒得吃醋，释然了，也就少了烦恼，同时爱自然就淡了，慢慢也就没了，对双方都有好处，没人干涉你的自由，同时我也就不用再自寻烦烦。

可一旦决定重新开始，就难以做到不在乎，甚至有所谓复仇情结，这似乎很夸张，但也是可以理解的。不过，如果他真的是想痛改前非，愿意为了你而改变，可以给一次机会，如果他仍是旧病复发，只能是他咎由自取，没有什么可同情的。可怎么给机会？谁能经受得住反复的复婚又离婚？有一个建议，能否考虑试复婚？就是不办复婚的法律手续，而在事实上暂时恢复婚姻关系，一家三口重新生活，他是否能真的痛改前非？而你是否能做到宽容他不再纠结其中？如果他仍有犯错的可能甚至是有了再一次的犯错现实；或者如果即便他做得再好，你仍不能说服自已宽容他，就是做不到释然，除了痛苦还是痛苦，那也没必要强迫自已去释然和接纳，试复婚也许可以就此结束了。勉强在外力的作用下复婚，你不会有幸福，他也不会有，所以还是要慎重。

你说是你的思想观、人生价值观导致了你的痛苦，当初你为了爱情众叛亲离地和他走到了一起，现在爱情出问题了，也就不能在一起了，而且在他精神游离的那几年里，你为了找回以前的爱情，给他写了不少信，尽管手机短信很方便，可他最终还是出事了，才哭哭啼啼的要改，你说你怎能接纳他？是啊，你怎能接受他，要以我的性格，我也不能接受，因为恋爱人生价值所决定了的，也是性格特质决定了的。假如我的爱人，曾经我克服了一切的困难去爱她，为她真心付出，可她始终不愿为你改变你非常在乎的、会给你带来无穷困扰的东西，比如你就是不能看到她有过多的异性交往，不喜欢她身边总有异性围着，为此烦恼透顶非常的不开心，而她并不以此为然，那也只能说，两个人的婚恋交友观和人生价值观以及性格特质存在根本冲突，没有谁对谁错，唯有各走各路，省得给彼此增添无尽的烦扰。

想一想，复婚可能有风险，跟那个商人同样有风险，而谁也不能确保那个商人以后不会有背叛你的可能，商人应酬多，也许这样的概率也并不小，而前夫背叛过一次，也许更懂得珍惜，当然也未必，有的男人就屡教不改，但你不妨给他那怕一次机会，也许你会说你曾经提醒过他，但这一次不一样，也许他痛改前非的可能性更大些。所以，最重要的是，你不能用他的过错来惩罚自已而让自已过得不开心。

另外，你说看我博客里来倾诉的女性很多是忍辱负重的，你为什么就做不到忍辱负重？谁说女人一定要忍辱负重？你不忍辱负重是对的，但忍辱负重与宽容是两回事，不忍辱负重并不等于不原谅别人的错。我当然并不赞成女人在明知丈夫作贱自已的情况下还一味纵容丈夫，对这样的女人我是怒其不争，难道男人都死光了？一定要求着这样一个作贱自已的的男人？但你前夫的情况并不完全是这样。在想问题时，要感性，更要理性，应该把各种可能的情况都想到，跟商人有什么好处，有什么坏处，幸福的风险有多大，而复婚将会面临着什么，必须理性地想，不能太主观，不能总纠结在前夫的错上，而想商人的时候也不能只想着他的好，要想着他潜在的不好，你必须综合考虑全面权衡，因为没有两全其美之策，没有能确保幸福的路可走。我的建议还是建议试复婚，只是个人之见，你自已要好好想清楚，理性地想清楚，同时也要切记爱情婚姻不是忍辱负重；是否复婚也不应过多受那个新男友的干扰，应该是你认真考虑后的选择，要让前夫明白，试复婚是因为彼此还有爱，再给一次机会，不是忍辱负重，那个商人可能也并不好，而你并不是因为新男友人品不好才想复婚，这完全是两回事，如果他不能真正认识到错误，不能痛改前非，即使没有那个商人，即使单身过也不要一个再次背叛欺骗自已的人，这也就是为什么我建议是试复婚而不是正式复婚的原因。