亲爱的，我们能不能不忧伤
光阴荏苒，不知不觉已值阳春三月。早已褪去厚实的棉服，一袭单薄的外套晨起时矗立寒风中，竟然别有一番情趣。蓦然回首，时光剪影中，唯独我，形单影只，无所遁形。
大学时期宿舍中最为沉默内敛的姑娘居然早已已结婚生子。这个消息我还是昨天刚刚得知。其前因后果，到头来没有一个人告诉我。不知是她太过低调还是我们的大意。想起那时她告诉我说领证了，我还再三怀疑。而今看来，每个人都在向前看，只有我，一直抱着不放弃。刚听到这个消息时，我抓起电话便要问个究竟。但拿起电话的那刻，我才惊觉，我已太久与她失去联络。而她定然已换了联络方式。当她问起我的电话时，我说，还是原先那个。一直没换。这就是我，至今数年来，只用过2个号码。念书时，不管身边人如何从联通换成移动，从移动如何换成3G，我愣是没动过这个念头。因为我习惯了，但更多的，也许是我怕。我害怕改变、害怕重新认识一个人、更害怕面对一些难以预知的事儿。
最终并没从她的嘴里问出个因为所以，然后我大抵是放弃了。那些拉着小手指许下的诺言，又有多少能够当真呢？那无非是骗子说给傻子听的罢了，我们听听也便自然忘却更为妥善。幼时，我们拉着小手、躲着猫猫、唱着儿歌的那些发小，如今还有多少曾将你搁在心头？没有了没有了，有时，我们走着走着，不知不觉，就散了。
年初时，我那待嫁的姐妹挺着大肚子嫁去了福建，我家对门的青梅竹马娶了一个重庆的姑娘。他们的婚礼定在同一天。我便开玩笑说，咱们小时候哪会料到，将来你们俩居然会在同一天结婚。是啊，那个时候我们天真烂漫、自由自在。不用为了工作而忧心，不用为了感情而伤神。我们吃着好吃的、看着电视、吃着棒棒糖，一天又过去了。又怎会像这样这样，日日烦忧，未有消停。
那段时日，发小皆忙着筹备婚礼事宜，某日我从镇上搭他的顺风车。于是便多聊了几句。我说，为什么急匆匆地要结婚。他说，都交往四五年了，再不给个交代，怎么对得起人家。我哦了一声，我这发小比我大一岁。刚刚到了法定年龄。那小妻子也不甚美丽夺目，只是，恰好遇上了，便爱上了。没有那么多因为所以，爱就一个字，不需要解释。他反问我说，你何时结婚？我一时语塞。我该怎么跟他说，我还没准备好。其实我骨子里根本受不起婚姻这个担子。我也很害怕像父辈那样，因为一己之私，终将葬送子女的一生。
我一直觉得我是畸形的。至少，我的心里畸形。很小的时候，我便想象我母亲会是怎样一个女人。倘若她过的潦倒，倒也算了。我至少会觉得女人是得依附男人的。但事实是，我母亲过得比父亲强许多。我有那么些时候，甚至觉得，这也许也会是我将来要走的路。我一直是不服输的人，凡事过于逞强，同她的性格大体相似。三年的婚姻换来了半生的散漫。这样的生活，又有何不好？其实，我并不曾怪她，不是么？
2012伊始，亦是我最倒霉的一年。除去险些被扫地出门外，丢钱包丢身份证丢银行卡丢现金。我把能丢的全丢了。很奇怪，我为什么没把自己丢掉。万恶的小偷，并没有施舍一点点恩惠给我。我就这样，身无分文地回到了北京。那一刻，在北京西站的出口处，我有种被万物遗弃的感觉。为什么是我？为什么偏偏是我？我很想扯开嗓子喊二句，我并没有咒骂那个小偷，也许是我自己不够小心翼翼。我只是觉得，我的运气似乎不还够好，甚至有些背。
报过警之后，我背着偌大的手提包一步一步艰难地走着，心，空洞洞的。那一刹那的喜悦，顿时被这突如的意外，逼得溃不成军。我终于知道，一个人没有钱是多么地悲哀。终于，沿途的风景不再靓丽，更多的只是疲惫而无措。确实，之后的很长一段时间，我都没缓过来。每日拖着沉重的步伐，流连街头。一瞬间，对什么都失去了兴致。
元宵节时，爸爸打电话来说，有没有买点好吃的。我说，有。其实那时我根本连爱惜自己都不会。我一直忍着没告诉家人我钱包被偷这个真相。至今，他们仍不知情。从小，我都知道，我跟那些人是不一样的。所以，我更要小心翼翼地生活。我努力地工作、努力地赚钱、努力地学习自力更生。我相信，我是做到了的。我可以不再依赖任何人，便能好好地活着。我学着与他们周旋、学着应酬、学着将喜怒不喜于色。但是没有人知道，我骨子的沧桑与无奈。我知道，这，并也许不是我想要的生活。我其实没有那么坚强，不是么？如果我够坚强、够冷血。那为什么看那么恶俗的言情片，还能感动得一塌糊涂。其实我就是一懵懂无知的小女孩，只是我自己给予自己太高的期望与压力，才弄得而今疲惫不堪。
身边的人多了些，又少了些。许是我太过悲观，才会令身边的人放心不下。有些人你看着觉得风光，其实不然。而我，表面上看着不甚风光，实质更是一团乱麻。记得烟云说我的头像有一种凌乱美。亲爱。是凌乱。何来美之说呢。那就是我的生活、我的人生。也许从一生下来，我便注定了这个结局。乱糟糟的生活、乱糟糟的状态、乱糟糟的心情。所有的一切，都是乱糟糟的。烦完了一件，又新出另一件。永远都没有安静的时候。也许，有人会说，这个大抵就是生活吧。但为什么有的人顺风顺水、无忧无愁。而有的人步履维艰、波折不断？友人说，那是命。人各有命。
我相信，她说的是对的。亲爱。你不知道你说的任何一件卑微至极的小事，对我来说，也许就是莫大的恩赐。我羡慕你们的无拘、我羡慕你们的优渥、我羡慕你们的幸福。我不是物质女，也非拜金。但身为女子，大多希望他日拥有一方太平，可以守着自己爱的人过着你侬我侬的甜蜜生活。或许是我一直所缺的恰恰你们却能轻而易举的得到，宿命，同我们开了一个天大的玩笑。而我们，不论悲喜，终究是被摆弄了。
是我想太多，你总这样说。曾几何时，我也这么认为。究竟是我胡思乱想，还是自讨苦吃。怎奈，我想了那么些年，也没能得出个答案。闺蜜总爱提及张爱玲。她说张爱玲爱上了一个平庸至极的男人。却为了这个男人不惜卑微到尘埃里。纵使全世界都觉得这个男人配不上她，但那又怎样，她到底是爱了。我便笑了，这等鲜活的例子，周边不是没有。有些，幸福了。于是皆大欢喜。有些，熬不住了，于是分道扬镳了。无谓平等与否，你爱或不爱，早已不重要，最重要的你能否坚持。也许，你可以。但是，只怕是你终有一天，也倦了。
前一阵子，演员白静被丈夫周成海杀害后，唏嘘的同时，也会理智地看一些切实的报道。谁对谁错，现已不再重要。但我始终相信，他还是爱着她的，不然也不会死前要求亲人将他们夫妻二人合葬。他们说，我们从出生的那刻开始，就应心存感恩之心。我们要感激每天都能看到碧蓝的天空、我们要感激慈爱的父母、我们要感激真心待你的朋友、我们要感激不离不弃的爱人。最后，我们应该感激，我们能每日安然地从睡梦中醒来，你枕边的男人没有在半夜将你杀死。
爱情，不是玉石俱焚。如果真正的彼此相爱，又怎忍心一再恶意加害？罢了罢了，逝者已矣，我们亦无权在此说道。不过亲爱。你要明白，倘若某天你不再爱他，你就明明白白告诉他。如果当真相爱一场，我相信，他不会伤你分毫。爱情，本就是你来我往、二情相悦的事儿。只要一方懈怠了，这个城堡也就瓦解了。你爱他时，是没有理由的全盘接收。但当你不再爱他时，便会有千万种理由。他会说，性格不合；他会说，距离太远；他会说，家里不同意；他会说，我配不上你。但真正的原因他却没来得及告诉你。其实事实的真相便是：他早已不爱你了。
如果爱，请深爱；如果不爱，请离开。爱情，会让人丧失理智，但记住，亲爱。你不可以没了气场。如果那个男人离开了你，你埋怨他、打他、恨他有有何用？不爱了就是不爱了，那就放他走吧。强扭的瓜不甜。告诉自己，你离开了我，你有本事再去找个更好的。没有你，我并不是一无是处对不对？相反，我要好好地活着、我要好好地恋爱、好好地幸福生活。我还要幸福给你看，看你当初多么的有眼无珠。所以，你瞧，爱情有时只不过是一股子义气。
想起闺蜜那时曾如此钟爱那个男人，为了他，不惜众叛亲离、放弃所有。可结果又如何？没错，这个男人是安分了时日，为她洗衣拖地、做饭熬粥。奈何，那根本不是真正的他。那一切的一切不过是他拿来讨好她的假象。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。红玫瑰与白玫瑰，从来都不可兼得。所以，男人，你若不爱她，就请告诉她，不要故意伤害她。要知道，当一个女人甘愿跟着你，不怕吃苦受累、整日过着担惊受怕的日子，是需要多么大的勇气。
许是最近糟透了的缘故，亦或是懒散，终于是不再是出门。除了上班，我哪都不去了。睡觉、打牌成了我的唯一娱乐方式。外界的纷纷扰扰，似乎已与我再无瓜葛。可叹时间终究是一分一秒地滑过，一日复一日，它不会因我们恬噪的抱怨，而有所顿足。我们挥霍着青春、而后渐渐老去。
那日，乡间同龄的男生给我打电话说，人在外地，诸多不适。觉得自己一无是处，不想活了。问我何种死法最为美妙。我叹着气说，当你知道我有多悲惨，你就不会再寻死觅活了。人生在世，有什么大不了的。果然，当听我说完这一系列之后，男生被逗乐了，说，听到你这么惨，我心里平衡多了。我也笑了，说，当你以后再想不开时，记得一定来找我。就像《男人帮》孙红雷每次在倒霉生气时去找黄磊一样，心情总能豁然开朗。这个招儿有点损，但在理。
手里的长篇已腾了五万字。有友问曰，是否所有男女主都露脸了？呵，原谅我就是这么墨迹，其实说到这，我很感动。亲爱。你们不遗余力地给我投票、纵然那么杂乱无章的文字，你们都看得那么仔细。其实，我很感激。你们不看都没有关系。毕竟换作是我，也不一定能做得到面面俱到。
我要留住的只是那段时光，我写这部小说的那段时光。2007年的夏天，那年我高考。那三个月，我将所有的骨血都放入其中，我沉迷着、痴恋着。他们每个人物，我都爱不释手。那年，我也曾同女主一样，天真无邪、无忧无虑。那年，我拿着笔、纸蹲在图书馆里抄抄写写。现在想想，真的很佩服那时候的自己。执着、朴素、单纯。不像现在，尽透着不堪与俗气。
我们终是无可避免地长大了。
