过冬
时光老去了，而我执着的却是为何，那些片段，那些人物，那些旧事，年尽后，没入了草色中，随着季节泛黄，枯萎。
——— 凄风冷雨
柔和的光线，静好的曲调，喜欢盘着脚坐在椅子上，一行行地敲打，生活习惯了某种模式，难以变迁，就如内心庞大而无处安放的思绪，跃然于纸上，习惯于固执地坚持惦记一幕幕逝去许久的场景，我告诉自己，仅止于习惯，而不能过度沉迷，我曾经一再以为如此的告诫会减轻内心隐隐浮现的痛感，人说，复元需要时间，我相信了，日复日地努力温习微笑，仰起头来呼吸阳光底下温热的气息，看繁华俗世里人来人往的境况，以此感受这世间的热闹，对每个陌路人微笑，试图交谈，然而，只一天，我便疲惫不堪了，夜里，睁着眼睛，看着乳白色的天花板，连嘴角都僵化了，一室的空寂，只有我轻微的呼吸声，柔棉的被子下，手脚依旧冰冷，忆记白天里某个片段，内心瞬间焦灼地疼痛，几度起来，握住冬夜被搁放的瓷杯大口大口地喝着凉水，顿时，胃部一阵寒意，疼痛被堵塞，神经末梢的触觉开始在冰冻中麻木了，终于安心地闭上了眼睛，躺在丝绵厚垫上慢慢睡去。
时光走至十一月末梢，浑然未明的意识，在看到一张张被废弃的日历时，顿感悲伤，这个年份，那些翘盼的都一寸寸地失去了，我似若凄伤到苍老，大把大把的文字，诠释了深处的底存，笑容都几若丧尽，泪水浸湿的本命年，我一度以为是一场梦，劫难遥遥无期，一波波，不曾停止，哭泣，开始稀少了，心，一片片坍塌，一切在我来不及醒觉时，就袭来了，措手不及的痛苦，遥不可及的生机，我妥协得无能为力，太多，太累，苦难厚实地堆叠，内心渐渐坚硬了，不再期盼尽头，不再翘首以待，我平静了，抖落了满身的灰烬，看着他人幸福，看着他人快乐，语言的稀零，致使心事都沉积了，宛如一个虚脱了的影子，只是在努力地维持着生命的延续，人事早已不知所踪，而我在回忆里，只是静静回望那些走过的人影，不愿记起，不愿触及更厚重的情感，以冷如冰的姿态看着这个世间，我从来不知道自己神情如霜，只是某天在某双瞳仁里惊觉，这个神态冷淡，面容愁绪的女子，原来是自己。
过了大喜大悲的年华，我只是幽幽地觉得痛楚，世事无法恰如其分，因而需要慢慢地接受那些对的，错的，真实的，残酷的，庞大的或许不仅是我们内心，这世间也如此，宏大到无法量度，我终究是一个凡俗的女子，有渴求，有期望，然而，自十月开始，我开始淡忘这些该有的属性，在时光的罅隙里，学习妥协后的等待与苦涩，一年，耗尽了我仅剩的热情，漫长而艰涩的路程，我看不到何时会是尽头，只是习惯性地聆听那些好言好语，在独自的框架里学习忍耐，忍耐一切破碎后划伤过的痕迹慢慢愈合，任凭他人如何诉说，我只是一如既往的冷淡，语言，有时无法释清情感，我无力说话的时候，只是一个人看书写字，而某些官能上的情愫，在指尖上被挖掘而出，一些爱与痛，记念了许久后，终该遏止了，当我无法用力地去怨悔的时候，我只能爱着，纷繁人世，他们告诉我，该懂得感恩，心存恩慈，我又再重读圣经，只为消止那些藏在角落而不能淡却的焦躁，尔后，心持安和，予以淡定。
年末，冷冽的空气迅疾侵袭，南方以南的小城，陷入了一阵寒风中，衣服，由短袖迅速地过渡到棉衣，温度的下降，犹如我那颗冷咧咧的心，冰封到了极致，这个秋冬，穿着厚实的外套，把身体裹紧，衣柜里底层的暖和的棉衣在一个闲暇的时日被摆放至上面，一件件地翻看，去年冬天摇曳的长裙已被藏于角落，我终于不再穿那些棉质裙子了，只因那种时光倒流的清殇容易随着肌肤的质感萦绕在脑海，久久不散，一些记忆与某时段妖娆过的事物有关，我刻意地沉放所有，有关于那段青春刻下的痕迹，小心翼翼地被搁置在不被回望的地方，我仍记得2008年的秋冬穿着长裙，发丝散落在肩上，站在风中笑颜如许的情景，而2009年的秋冬，我收起了所有的长裙，穿着洗白的牛仔裤，素色的棉衣，扎着马尾，神情凄然，一脸哀伤，白驹过隙，只是，倒流的不会是时光，空洞洞的俗世，究竟变迁了多少人面，无法细数，而我却曾经真实地过着鲜衣怒马的生活，如若不回首，我以为那只是一场梦。
失言失语的日子，孤独占据了整个心房，我一如既往地感到痛苦，辗转焦灼的情感，刺痛了脊髓，文字掩盖不了，我从镜子里看见了眼底下的哀愁，一抹抹，栖息在深处，强忍，成就了一次次的自持，在难眠的夜里抚触一尺尺的伤逝，内里模糊了，淹没了慢慢建立的忍耐，窗外风声凛冽，我听着呼啸而过的冷风，一阵寒栗，把头埋在了被子下，双手紧紧地环绕着身子，弓着脊背，试图拥获丝丝温暖来融化内心的冰封，寒冷肆虐的凌晨，我瑟缩了一夜，反复地醒来，看着漆黑的房间，心绪低迷，隐约地胃痛，在夜阑人静的时分，等待天亮，尔后，生活又再回到一个轨道上，乏味，麻木，看着他人热烈地活着，并而纯粹快乐，我一阵迷惘，热烈，早已随着一折折的丢失了，不想纯粹也竟如此难，某个下班的黄昏，走进了偌大的超市，寻找棒棒糖的橱窗，买了大量名叫阿尔比斯的棒棒糖，习惯，坐在椅子上看书的时刻，吮着甜腻的糖果，果味的清香，会让我莫名地感动，拿在手里，看着它们五彩缤纷的颜色，只是暗自低落，终于，剥夺了的快乐荡然无存了，那一天的日落，我吮着糖果，而苦涩依旧不止。
生活磨损的不仅是心脏，一切就在我完全倾付时，销声匿迹了，我黯然失神，看着每个人略带倦怠的表情，只是恐慌，世界开始荒凉得失去了颜色，万丈的情怀，化为了空劫，我终日失魂落魄，样子憔悴，不笑，不语，简单地吃饭，走路，睡觉，妥帖的性情，却深藏着无尽的空虚与神伤，日子，趋于平稳，只是太久不曾微笑过了，固步自封地生存，忘记了该需遵从的事，那些失传了的爱与人，都在记忆之中徘徊，他们依旧安然无恙地存在着，不休不止地抽空所有的感情，只为记住一些久远而陈旧的往事，友人三番四次的疑问，为何你总写这么忧伤的文字，不解与疑惑长久地浸没了我，我沉默了，只是在明目处写下一行字，我只是忧伤别人看不懂的忧伤，以此来解疑，答尽所有源源不竭的探究，我开始不再看幸福的字，只是看着平淡不惊的文，一遍遍地，让一切炙烧的痛归于淡然，而更多的时候，我只如一具冰冷的躯壳，清清切切地生活，情感麻木，漠然，寂冷。
雾气缭绕的清晨，紧闭的玻璃窗上透着冰凉，我裹紧了外套，站在窗前看着繁茂的合欢树，葱葱郁郁，候鸟成群，丛中嬉戏，这几万里的路途，耗损了生命，抵达温暖的南方，它们依旧雀跃，站在桠枝上唱着清歌，我习惯每个晨曦，观望它们淡墨色的羽毛，感受扬起头欢叫的清爽，季节的变迁，长途跋涉的迁移，生命就在这一来一往之间永恒了，时光那么凉，生命都变得乏力了，这个寒冬的清晨，我思索着存在的理由，尔后仍然跌跌撞撞存活在一个又一个艰涩难行的路程，没有了时刻伴在身侧的人，深寂的孤独，一宿又一宿地寄居在脑海里，时而安静，时而揪心，日光之下，荏苒了多少尘事，已数不清，道不明，尘归尘的祥和，至今无法全然懂得，我只愿，世事可以简单，痛苦可以稀释，卑微的梦，只能出现在睡意朦胧中的黑白调场景里，那时，我拿着烛光，看见了现实之外的真相，痛不欲生，多番自问，多番怨怼，如此循环，竟不知已一年了，我沉静得连知觉都钝化了，谁也不曾惊觉我的抑郁渐渐深重了，从此，学会了封闭，感伤，会被某个不知名的理由连根掘起，内里空空如也，徒地不留。
冷雨稀零零地飘落在玻璃上，十一月的夜，这个小城瞬间过度到冬季，忆起途人简述天气的多变，我的心掀不起一丝的浮涌，默默地，坐在角落里落寞隐痛的样子， 安静成了我疼痛时独一的方式，一个人关在房内，声音都封埋了，偶尔喝水，偶尔写字，只是却始终无法说话，如今，人前人后的我都只习惯了淡漠，人事过多地划破心房，而我终是看不清那些面具背后的善与恶，有人喜欢笑侃地询问，有人喜欢不时追索，有人更是直白戳穿，任何的方式面前，我只如一个失去情感的人，冷视一切，连微笑都吝啬在苍茫之中，没有谁走近我，我也没有走近谁，人与人，总是以这样对等的程式靠近，尔后又将别离，我再没有多余的情掰给更多的人，因而只是哀不露，伤不显，特立独行地过完每一天，空余的时间，喜欢独自一人坐着，静静地思考，想到哀伤，想到心痛，他人已然习惯如此女子漠然的神色，喜欢继续各自的攀谈，而我，只是喜欢做一个细小的个体，独自平和地存在，便安心。
多愁善感的季节，会因一些故事的情节感动，文字，纸上生花，而我许久不曾平静地写下过一篇日记了，尘封的本子，被搁放在底层，已经上了锁，我渐渐沉默了，犹如一株枯黄的乔木，落下了这一年秋季最后的生机，生命陷入了死寂般的沉郁，曾经人说，人该活得热烈，至少有热情，旺盛，而我，仿佛整个人生就是一团愁云惨雾，不热烈，却始终沉寂，不曾热情，而是无底的绝望，许多事，不是闭目塞听，便能释然了，许多人，不是匆匆过去，便能无从深记了，人与事，爱与愁，似乎是一个永恒的话题，而我终是学不会淡然，因而，只能疼痛过后继续疼痛，忧伤之中极尽忧伤，二十多个年华，那些走过的路，那些看过的人，都在厚厚的一叠往事中如繁花绽放，花谢了，会花开，然而，青春凋零了，便不复，连最后可以印刻的，只是一些斑驳的片段，微凉记忆，在深深浅浅的夹层里，时而浮现，时而隐没，那些他人，抑或自己划过的伤，终场后，只能自己慢慢地修复，时光微薄，夜凉如水。
年末繁盛，忙碌的日子，我一点点地麻木了，一些事，学着努力接受，过程，冗长得弥漫着硝烟，蒋曾说，害怕我将在麻木中灵魂也被销蚀了，一个月前，看到信息的那一刻，心如刀割，而我忘了告知她，其实，灵魂早已摧毁了，如今，我只是在日复日地看着它消亡，然后假装漫不经心的样子，继续，一如既往地继续，活着，成了一种无可奈何的事情，因而，那个细雨纷飞的午后，隔着窗，看着远方的景致，长久凝思，宛如一个石像般站着，纹丝不动，雨水打湿了泊油路，草色青翠得仿佛初春整临近，呼吸间，是来自这个冬季的湿冷的空气，在雾气染满的玻璃上，用手指轻轻地写简短的字，你，我，中间隔着一条长长的线，无穷无尽，最后，我竟找不到一个词来结束，无疾而终的爱，终归成了无疾而终的回忆，指尖透过冰凉的玻璃，寒意直透心房，向着手心呼气，放在了微长的衣袖间，颤抖的身子，转身看见了镜子里的瘦削的身影，这个我嗜爱的寒冬，彻骨寒冷，一切在试图冰封，却未能善终。
风起时，我一个人走在人来车往的道路上，茫然地行走，身边有疾驰而过的车，我已忘记了躲避，只是盲目地跻身在车流中，多番辗转，走向了一处小巷，遇见了一条名叫幸福的街道，看到的瞬间，站在街道牌底下，凝视了许久，幸福街，那么幸福会在哪里了，我走向深处，尽头竟是一堵红砖墙壁，一阵哑然，环抱着身体，在微寒的西风中走出了幸福街，街灯次第亮了，昏黄的光线下是孤单的身影，徒步在转角处，消失在白雾袅绕中，而那条幸福街却再也没有进去过了，我只是在途经，途经在距离幸福一公里以外，撕扯着痛苦，而不能置身事外，冬至将至，寂然过冬，眠灭了语言。
早前购置的书，安静地看完了一本，用文字疗解凄清，慢慢地，是一种习惯，闲下来的日子，开始阅读安妮的《月》，生活，是否会如文字能够得到些许的平静了，惟愿如此。
