10我风轻云淡的碎碎念，记在宝贝生日时

小宝贝的生日已经过去几天了，说实话那天心里有点点的难过，知道不应该的情绪，可是就是控制不住自己，想起了很多事情。

想，宝贝已经五周岁了，这五年我过的最辛苦，从一个在妈妈怀里撒娇的女孩成为了一个有责任的妈妈，其间的路真的很辛苦。如今的我已经懂得了怎样开煤气，烹饪出美味的佳肴，懂得怎样在小宝贝蹒跚成长的路上给与她最好的生活成长环境，懂得怎样去朋友似的完美幼儿教育。

这一切都是妈妈协助的结果，如今我终于很成功的过度完了人生的转折，一个女孩，成为一个妈妈。可是妈妈却永远的舍我而去，那份无言的痛苦是那样的深深镌刻在我的心上。或许正是因为这样生死离别的痛苦，所以我变得很脆弱，原本我就是一个多愁善感看似柔弱骨子里却很自尊坚强的人，在这样的伤痛面前，显得那么敏感易伤。

总部喜欢把心事外漏，最好的朋友也无法读取我的内心那湖心泪哀伤。我的自尊不允许我把自己埋在痛苦里啜饮，让别人怜悯甚至同情，我总是满不在乎的挂着淡定而又从容的微笑，去生活我的每一天。或许他们看来我心硬，可是谁又知道这份坚强的微笑后是我怎样的走不出。

所以，面对着小宝贝天真漂亮的笑脸，我不禁眼眶湿润了，我拥有了生命中最珍贵的东西，却也失去了生命中另一份最珍贵的东西。那晚，强颜欢笑当宝贝睡下后，一个人埋入那深深的思念。这种情结是老公也无法理解的，他没有我的成长经历。

其实，我这人是很要强而又自尊的，有很多不切实际的梦想，有很强的征服欲，很愿意接受甚至挑战新的领域与东西，只要做了我就会做得最好，我不信我比任何人差。可是这五年我的时间大部分消耗在精彩养育小宝贝上了，吃喝拉撒睡，甚至是成长教育，等等，确实也很费心血。总是这样想，自己看孩子虽然很累，但很值，我渴望她在我科学的养育下成长，不求她将来如何显赫，但求无憾我的责任她的成长。所以，我是不会把她送给她奶奶来养育而空闲了我的时间。虽然自己带很累，但心很充实，每每一刻都在自己的关注下成长，感觉特满足开心。

虽然误了我的工作。可是我的心还是很青春的。我曾跟老公说，我想出去考研，去继续学习，多学知识，向拼搏一回，我们还年轻，孩子也已经大了，我若再这样平淡的混工作，很多年后我若是活着我会痛苦的，我才30岁。其实我就总这样的孩子想法，认为任何事只要努力了，拼搏了，就无憾了。

五年前，情不由己步入婚姻，五年来我为家，为小宝贝牺牲了自我，甚至心无杂念的让自己在家庭中。真的已经很久了，想任何人都做不到的。因为我不是一个家庭型的女人。从小就想我不会一辈子被家牵绊，哪怕没有家业要有事业，拼工作。可是但爱情来了，便身不由己的进入了婚姻，有了小宝贝，那份天生的母爱与妻性被彻底的激发，我愿为这个可爱的小东西放弃梦想，止住行进的脚步。

或者有妈妈，我不会这么辛苦，可是妈妈已经离开一年多了，这一年又将我沉醉在那种深不可探的哀伤中，所以，10年我彻底的放纵了自己，甚至迷失了自己。甚至不经意的让自己空对高山流水的追寻后的孤寂，终于懂得，生活很现实，没有谁会懂谁，谁能安慰谁，那不过是一个过客匆匆划过的刹那间的绚烂。心还是被刺痛了，总以为很能游刃有余的应对生活中的遐想，却被刺痛了。伤在更深之时。

10年，是最让我最不敢回首的一年，因为一年的醉游，却被伤刺在岁末。原本的计划，都没有完成，很是痛苦。想，明年或许真的该好好的计划生活了，那时已是大班的小宝贝也不会给我很多的牵绊了。我应该去追寻的我的梦想，假如老天让我幸运的活着，我就要去努力，酒醉刹那的绚烂只会让自己伤的更深，清醒后的痛苦没有人懂，那本就是一个虚幻。唉，为什么高山流水总空弹？想不明白也不会厌恶，想，友谊是象爱情一样没道理的默契的，总会有那么一份感情，纯洁得如高山雪莲，让人珍惜。我相信异性之间那份真挚的友谊，我也珍惜每份友情，没有，寂寞空虚后的敷衍，有的只是心刹那间的感动与在意，其实这就够了，足可以温暖一段寒冷。

回首，看10的朝夕岁月，我懂得了很多。10年已经开始了，在人生的路上继续寻觅拼搏精彩自身的绚丽。

从小喜欢在笔端倾诉心事，那一本本的日记便是新的旅程，年轮的记忆，与人生的轨迹回放。

不知从什么时候习惯了用键盘敲打心情。很喜欢这种休闲，文字就是我的休闲方式，当累了，烦了，伤心，开心时我就会敲敲字，放一曲喜欢的音乐，任心事在文字中流淌。想，这就是我生命中的一部分吧，不可分割。