如今只道是寻常

傍晚时候，在灰青色的薄暮天里冒雨回家。

因为在心里惦念着邻家花圃中那铺满了一栅栏的粉色蔷薇，走起路来都觉得轻快。只路过那里时却发现，本是成簇的开在栅栏上的蔷薇，因落雨，已是铺了一地的粉红，不见了眩人心目的嫣然。枝上看不到一朵怒放的花，只余下稀稀落落的粉色花瓣和残败灰黄的蕊，一付春归何处的模样。颓败着，萎顿着，让人心里搁满了说不出的滋味。

刹那间，有些什么蓄在眼里，迟迟不肯落。是春声已薄的气息呀！

入夏的天，时晴时雨。

几番风来雨去之后，已是夜半时分。窗外的天暗沉得让周遭呈现出一派墨色，在风雨初停的夜里，愈发的静谧。

很是沉迷于这样的夜晚。习惯了吧。

整理书柜，无意中在一本久未翻启的旧书页里看到了一首夹在其间的小诗，是写给我的。当然不是现在的我，是写给二十年前那个有着些微青涩的，偏偏以为自己已经长大，依然习惯以缄默来掩藏羞怯自卑的那个我。

二十年？二十年的光阴该是有些漫长的吧。二十年的人生路，是可以颠覆很多很多在当时看来，以为是此生再也不会改变的一些事物的吧？只是啊，有些旧事还真是无法抹去的，比如青春年岁里曾经做过的梦。青春年岁里的梦，可以忘掉么？那样的一场梦，如同一朵儿罂粟花开，羞怯怯地、静悄悄地便眩目成一季的嫣红。

二十年后的深夜里也依然会时有若无的嗅到那样的气息，只是再也浓烈不到从前。萎顿的香气里，一段旧梦，一段故去的光阴，就那样消失，消失，只至终有一天，不复怠见。

早就不再做梦，当夏季的栀子将开，清风徐来的气息里，依然延续着年复一年的花事。看花的人，容颜已改。

流年成灰。何奈只是一季的花开。谁能经得起时光的剥蚀呢。

端起那首小诗，略微发黄的信纸上跳动着的诗句看起来不象是真的，感觉从未存在过，若不是诗句末端注明有日期，我都想不起来是于何年何月收到的了。

这让人失忆的流年呀。风落尘埃只是烟水路。谁能经得起岁月的消磨呢。

一直以来，喜欢袭一身黑色的衣，或许是黑色和深夜一样可以藏起什么来吧。藏起什么呢？是藏起历尽千辛万若的追逐之后仍然无法抵达的渴望么？还是藏起无法割舍却又不得不放手的遗憾？这般于黑的偏爱之情，要如何才能说得清哪。

随着年岁的增长，也愈发喜欢灰色了。灰色本是烈火燃尽之后所余下的颜色，那是灰烬的颜色，那是历经了所有不遗余力的付出，忍受了烈火熊熊的灼烧之后，哪怕是用痛楚作为代价也不足惜的颜色。想来，无论经历过怎样的人生之旅，最终除了一片灰烬，还有些什么可以留下来么？这低眉的灰，这让人宁静淡泊甘于付出的灰呀。

许是为了感知我的喜爱，落地窗前的灰色轻纱，也临风起舞着，轻轻拂过被我随意安放在地上的青花瓷瓶上。恍惚间，内心繁茂如水草，在心池里漾起了划波的微澜。

想起不久前，女儿为我翻拍的一张老照片来。照片中的我长发轻柔垂到腰间，神情迷茫而懵懂，一付不晓得缄默其实是，其实是无法掩饰内心不安的纯真模样，有着青涩涩的栀子花香气。那样的年纪本就是怒放的花朵呀，很真实的自己，让我看着都觉得心里暖融融的，也让我忆起了许多流失的岁月。

不料好友见了，竟问我：这是你吗？怎么看起来象憨冬瓜啊？一点儿也不象你！找不到你现在的影子。

现在的影子？现在的我？是啊，现在的我哪怕是内心澎湃如沧海，也要坚守着不去触及半步，也要努力的做到与周遭的人一样把自己磨圆，磨到温润如玉时才算是修成正果，才算是经历了岁月的打磨。只是，只是偶尔有时，也会由着心底里那个固执的、未曾向生活屈服的另一个自己，说想说的话，做想做的事，不去顾及种种自己给自己设下的限。

还是在暗里，在那一片可以抒写文字的心海桑田里，才是我寻回自己的唯一出口。细细碎碎的心事，断断落落的文字，虽组不成一幅华美的画，却也可以布满我荒芜的心地，让我的天空染上虹彩的七色。

流水般的日子，让我学会了在旧曲重闻时，也可以拥有难再惆怅的淡定，让我懂得了生离死别、离合聚散本是人生的苍凉。不再感叹最美好的都是逝去的时光，晓得了最美好的时光其实就是寻常、稳妥、飘着烟火味道的、素朴的生活。当一切的放不下随着流年成为了过去，曾经搁在心上的那些个人和事，如今觉来，于浅然一笑间，只道是寻常。

如今只道是寻常啊。寻常得，如同那一片不夺人眼目的灰。

想起了《药师琉璃光本愿经》里的一句禅语：愿我来世，得菩提时，内外明澈，净无瑕秽。

那么，我本凡俗之人，我只愿，只愿此生，心似琉璃，已然足矣。可以么？