我愿陪你走到世界荒芜

你跟我说要到你生日了，希望有一篇文字时我正对着页面发呆。很长时间连续加班，以为可以闲下来，却没有想到后面的会议再次把自己丢进繁忙。认识这么久，竟觉得欠你良多。若不是你一直努力靠近打破我封闭的心房，竟不知相识要到何月。

每每你在Q上唤我，我却一直在忙着其他的事情，闲下来的时候也只是让自己静静的，不会主动与其他人交谈。这么久以来，你，七朵，齐漪，我都在以同样的方式欠着这些交谈，不知何时才能够偿还欠你们的所有。

忘了是什么时候相识的，映像里的所有，是你一直地靠近和我的不咸不淡。慢慢相识时，你将我的文字幻化成一串串音符，从你的唇齿间低扬婉约流转出来，我在静谧里听自己的文字以另一种方式存在，心里微微动容。我多么希望可以有更多的文字可以以这样的方式存在，可是终究太压抑、太伤悲，不适合听众在缓缓流淌的音乐里闭眼聆听。

有没有跟你说，凉城那小孩俘获我的文字是那篇《维也纳电波》，第一次有那样的感觉，好像在荒凉杂乱的旅途中看见一朵花开在心上，好像在广漠的戈壁上饥渴行走遇见一抹清凉，沁人心脾。你让我推荐的时候脑海里便是那一篇文字，事实也证明是正确的，那篇文字适合在舒缓的音乐里娓娓道来，流淌过心房，与你的声音契合，一直吟响在我脑海。

那日你打电话来，看到来电显示的瞬间我便知道是你，果然，你的声音在电闪雷鸣里给了我无法想象的安全和温暖。接起电话的瞬间我没有客套的说你好，只是笃定地叫了你的名字，蓝西，连自己都觉得不可思议，竟有那般笃定会是你，却从没想过如果不是你我会有怎样的反应，幸好，没有后面的不知所措。放下电话时没多久，电闪雷鸣的天气里停了电，却因为你的电话让我不害怕，在黑暗里等待光明的到来。

我将自己反锁，我害怕自己的凉薄辜负了太多存在的痕迹，我害怕寒冷侵袭了周遭温暖的存在。一次次将自己封闭，我以为自己足够强大，足够决绝，可以将你们排除在我的世界之外，却往往更加眷恋你们的温暖。天空一直阴沉，可是有这些存在，阳光便一直在。

很多人将伤悲隐藏在心间。那日看到你在文字里说起名字的由来，真的是想换成另一种唤你的方式，我害怕一些印迹会唤起你内心的伤悲。且行且珍惜，一直以来的信念，我想会支撑着走过这些艰辛的时月。我以为这个旅途一直只是一个人的踽踽独行，内心深处却一直有一个声音在轻轻诉说，在我看不到的远方一直有那样一些人存在，烙印进我的生命里，无可替代，无法抛弃。

我记得的温暖和坚定，一直留存在心间。我试着在土豆上搜索你在电台的名字，却真的找到了，然后在加班的夜晚偷偷带上耳机一个音频接一个音频听下去，我在你的声音里找到笃定的信念，我知道自己终究不是一个人。

年岁渐长，我竟不知要怎样面对余生，种种疲惫和不得已充斥着疲累的心房。接了电话后越发委屈，在回评论的时候狠狠地哭泣，连自己都不知道多久没有那样撕心裂肺的委屈和哭泣了，仿若世界已到了尽头，眼前只有深不见底的悬崖峭壁等着自己跳下去，粉身碎骨。想打电话给你，却不想是因为无助和悲戚。我跟闺蜜说如果选择那一条路，定是已经绝望到无以复加，她说还是不要了，那样的话我都可以出很悲伤的书了，因为内心太苦。

仿若从不曾与你说起生活的点点滴滴，只在浅薄的文字和只言片语间联想彼此的生活，在脑海里凭空串成一条线，却不能够知晓内心究竟有多悲戚。

一帧照片里，你用手轻拂被风吹乱的发，那该是北方的冬天，凛冽的寒风定也与这个南方城市不同，你就站在那里，阳光暖暖地打在你身上，你微扬的嘴角和弯弯的眉眼漾在我心头。蓝色外套，皮质长靴，都是我喜欢的模样。还有，我喜欢你那副红色边框眼镜，看起来休闲还有可爱。蓝西，我要你一直是那个模样，时而狡黠，时而明媚，时而温软，在我的脑海里永久存留。

说是给你的文字，却还是被我加了太多的伤悲进去，不知要怎样才可以把悲伤摒除，还一个明媚温暖的自己予你。原谅我的不知所措和内心倦怠，我一直在。你是蓝西，便一直是。

内心倦怠写下的文字，不知道现在不写的话接下来的时日要到什么时候才能够写下来。等待内心足够放空，也许会有力气写下另一篇，却自己也不知要到何时。