谢幕

一月——四月如此安静

（网）

烟花在头顶轰然绽放的那一刻，很美，突兀、短暂。

我下意识的设想我的未来，我的家。

我的生活如此平静。

时间太多，于是便成了荒芜，荒芜过于盛大，濒临死亡。而我们都在逞强，强颜欢笑，假装强大。其实我们本质脆弱，我们都需要爱，所以才越来越脆弱，越来越寂寞，越来越沦落...

我们在冰冷的键盘上敲打着一字一句，有染爱情，面对那份触摸不到温柔，苦笑，人，都是虚伪的动物...

五月我们在同一个城市，我们邂逅

(MX)

我们遭遇了一些温暖的情节，我眷恋你的微笑、怀抱，总是不舍的离开。

你会认真的做着饭,我在你身后，呆呆的望着。

你会在夜里抱紧我，你会评论我的穿着和样子。

我们一起接吻，一起拥抱，一起听安静如水的音乐，因为我喜欢，亦那首“我会很诚实”

太阳很大，我们都很累，你背起我，一路没喊累。我亦无语，只是看着地上你背我的影子傻笑。

我们一起复习相关的驾驶的书，因为你要考驾照，可是你好笨，考了那么多次还是没过。

每次饭后，我洗碗，你漂碗。

五月的最后一天，我们一起过我18岁的生日。你问我想要什么礼物，其实，我想告诉你，我想要你送我我想要的那双黑白相间的高跟鞋。

我讨厌那些灯红酒绿的场所，狂躁的音乐，弥漫着贪婪和欲望，可是，我愿意。

六月彼此藏着痛，你很诚实

我在朋友口中得知你在一年前订婚的消息,,,阳光那么刺眼，刺着我的眼，眼泪那么坚强，深呼吸，咽下去。我想一定是我太过认真，一样藏着痛忍着伤，一如既往的对你微笑。

我爱你，我会很诚实只是一句问候，这句问候湿了我的心。雨天，玻璃上的雾气，写上你的名字，最后写进心里。

你突兀的问我“要是现在结婚，你愿不愿意？”我的心“噔”一下沉了，我迷茫了，支支吾吾的说“还早，太小”我想我脑子一定绣了。

你告诉我你要离开，离开我们的城市，可能再也不见。你告诉我，你订婚了，你很诚实。可我宁愿永远也不要听见你亲口向我承认，即使我早已知道。

这个月里，眼泪终于抵不住离别的愁绪，我想我一定水喝多了。

七月(一）我向左，你向右，放我一个人行走

你说我好乖，乖到你舍不得放开。在床边看着喝的烂醉的你，躲在床角哭泣，就这一夜，最后一夜，我看着你的脸，看了一夜，照了好多照片。天微亮，我想，我该走了，你说你累，我便倔强的挤出了一个微笑，转身、离开，泪流满面。我想你怎么忍心放我一个人行走？

天空下过雨，出着太阳，天空的颜色很难看，像极了我的脸。

车子启动的那一刻，我仓促的流了眼泪，我错过了自己在爱情里最美的时刻，离开了我们的城市，我逃回了家。

我在梦里拥抱你，醒来却成空。

（二）我可以那么坚强，可是想到你，我的坚强支离破碎

本以为逃回家，我可以得到那么点温暖，然，家庭战争毫不顾计再一次上演。我麻木的保护着，麻木的吼着，麻木的坚强着，麻木的不掉一滴眼泪。我想了结生命，我想彻底的休息。原来，结束生命并不像我想的那么简单，父母的一字一句刺痛我的心，快要窒息。平息了战乱，我麻木的睡在母亲身边，听着母亲习以为常颤抖的声音和我说“对不起”。我不语，望着天花板，心里流着血。

镜子里，我用发髻遮住了脸上的淤青，用化妆品掩饰了眼里的忧伤，可是，想到你，我早已泪流满面。

你在你的城市，我在我的城市，我看着视频挤出微笑，你的安慰足以让我安心。

（三）我的冷漠，我成了活在阴暗中的动物，你的出现，好刺眼

（YKC)

我把我伤痕累累的心脏放进了画室里，那个画室里，你刺伤了我的眼睛...

不会笑，不爱说话，脸上的妆，身上的衣，让别人以为我很冷傲，不敢靠近。

你渐渐靠近我，渐渐带回了我的微笑，心里有感动也有感激。每晚的短信和电话，让我的心平稳，让我尽量不会想起他（MX）。

你很可爱，喝醉了打电话给我和我撒娇，带我去我想去的安静的地方，我们坐在一起聊天，聊从前，现在，未来，那是一种脸红心跳的感觉。

你说你要带我买大圈子耳环；你说你喜欢我穿高跟鞋的样子，你说要是我累了，你背着我，帮我提高跟鞋；你说对我有感觉。我们的左眼下方都有同样位置的眼泪痣，可是我们都不爱哭。我们有同样的银手镯，我的右手，你的左手。

那晚，依旧打着电话，你说：“你是想和我在一起，还是对我有感觉？”我又一次支支吾吾的，反问：“你呢？”当时你说：“猪，要是对你没感觉每晚打你电话做什么？”我心里很甜，很安慰。

最后一晚的电话成了陌生的隔阂。

我在空间日志里写到：喜欢一个人，不需要他的甜言蜜语，只要一句“我爱你”。那晚，我们依旧说了很多，在最后的时候，你一字一句的说了几个字。我仿佛听见的是“我-爱-你”又似“晚-安”，还没等我反应过来，你就匆匆的挂了电话。即使现在我知道“晚安”是“我爱你爱你”的意思，“w-a-n-a-n”从那以后，我们成了最熟悉的陌生人，我不明白为何两颗明明靠的那么近的心突然背向背，不愿面对。每天在画室，只是煎熬。我变得更加的沉默，我只想逃。如果我那晚告诉你，我对你有感觉，想和你在一起，我们会不会在一起，如果我们在一起，我愿意留下来。

(四）说再见，再也不见

七月末，我和MX说了再见，我说，我们这样分隔两地，好累。其实，我的心早已去了YKC那里，即使我和YKC也没有结果。我想再见吧，我是懦弱的，我想自己一个人生活。

八月我带着所有的痛，伤痕累累的逃回了我上学的城市

我觉得很疲惫，这个夏季，阳光太刺眼，我像是被阳光炙烤得半生不熟烂肉，再疼也只能忍，我还是疯笑着面对我的朋友，再委屈，再难受，也不愿意提起。我想，我是长大了。

幸福就像巧克力一眼在我的嘴里被泯灭，那味道好苦涩，我成了破碎的女子，越来越爱安静，越来越喜欢忧伤的音乐。我听着安静如水的音乐，一如既往的想起你们。我抬头，天空干净得像是嘴里含过的糖，我对着它--微笑。低头，一地破碎可耻的幸福，这场戏幕，我在萎靡，你们再观望。

九月我的思念疯长，缠绕我的脑和心脏

梦里，我总是不断的梦到我和你（YKC）幸福的画面，醒来，凌乱的发正如凌乱的心，纠结。我无可救药的想起你，想起你在我最想死的日子里给我快乐。我在自责，我说，我懦弱，我说我心软，我说我抓不住自己的幸福，我告诉自己，我很想你。

在夜里，面对一堵冰冷的墙，才会有安全感，紧紧的靠着那堵墙，卷缩成一小团，睡在枕头的最低处，叹气，对自己说晚安。

十月说好安静的一个人生活，可为何被你的温柔所“欺骗”

（PXL)

月末，无聊的聊天工具与你相遇，接着快餐式的见面，我们在一起。

你用大而温暖的手与我的手十指相扣，你告诉我，你会做到一个男人该做的本分。我温暖了，你说你想知道关于我的从前，我说，往事随风，何必再提；你说，我很乖，乖到你不知道我在想什么。你把你的过往告诉了我，我感觉到你的伤。你说，你好喜欢我，因为我特别，可我想起了MX，他也说过同样的话。我在你面前安静，不吵，不闹，不多问，我能感觉到你和我在一起的闷。你说我们好好的走下去好吗？我点点头。

十一月即使幸福，来的那么仓促，走得那么唐突

你说：“老婆，你要不要吃面包？”其实，我知道你饿，我说“吃”。你醉醺醺的背起我，还去捡我掉在地上的东西，我害怕的叫，你说“没事”。

你拉着我的手对我说:“我要让他（她）们看看，我是有女朋友的人，要她们离我远点。”我心里笑着。

我们几乎是一个星期见一次，你工作忙，不在乎和不关心随之而来，即使这样，我还是用你工作忙的借口来安慰我自己，可是越是安慰就越是委屈就越是寂寞。

第一次，你问我爱不爱你，我支支吾吾的敷衍过去了；第二次，你问我爱不爱你，我反问：“你说呢？”我们开始沉默，无话可说。

我如此在意，我想我是爱上你了，所以，我想说：“磊，我爱你。”

十二月你在前，我在追

很多时候，我会感觉。你离我很远，你一个人匆匆向前不愿意回头，我在你身后看着你的背影追得好累。多想我们一起肩并肩的走着...即使在那深秋的午夜里，我们相互缠挽着，一直慢慢走到天明。

圣诞，我提着送你的礼物，像个绝望的雕塑站在车站，看着人来人往，车水马龙，风好冷，我也好冷，我的眼泪那么顽强，好几次要掉下来，我就抬头，深吸口气。

我想告别这一年盛大华丽的演出，我转身不想再见这场演出谢幕后无比惨烈的空白跟一地的唐突。

镜子里，我看见我的忧伤，曾经刻苦铭心的言语，写不出煽情的文字，却好像一提笔就留下浅薄的仓皇。我想，罢了，罢了，新一年的门口，我选择了沉默，成长。

家庭

支离破碎的家，留下的是一大片的阴影，像个傻瓜一样祈祷——家庭和睦。

身上的伤，一见就想起过往的痛；心上的伤，让我更爱我的家人。

我想什么也别想的，我们一起笑笑，可希望不要如烟花，短暂美丽的假象。

我想穿越自己的影子，穿越城市的影子，找到幸福的滋味。

妹妹

妹，姐姐很爱你，拿命去爱你。

记得你说：“姐，我好像看见你眼角的泪水。”我转过头看着你笑着说：“没有，是你看错了。”

记得你说：“姐，我好害怕看见你哭的样子，好心痛。”我说：“傻瓜，你见过我哭过几次了？”

记得你说：“姐，你那么喜欢忧伤安静的音乐你会不会的忧郁症？：”我说：“不可能。”

记得你说：“姐，我很想你，你一定要开心。”我说：“恩，会的。”

妹，我记得你告诉我心寒的滋味，虽然我只有心的抽搐（我想那应该是心痛）可是我能感觉你的心真的很寒，至少和我在一起，我会尽力的让你开心，让你笑。

妹，我知道你也再变，变得沉默寡言，变得不和男同学讲话，变得不愿意和爸爸妈妈说话，可是姐姐可以慢慢去改变你，保护你。

妹，姐爱你，用命去爱你。

格桑

喜欢和你在一起，我们都一样，一样不依恋家。我们在一起的时候，从来不会不开心；我们在一起的时候，一起挥霍，一起享受；我们在一起的时候，或感觉自由，轻松。你很讲“义”“情”我很喜欢。至少我们不做作。

花

一个敢哭敢笑的女人。

花，我永远记得，我们一起没钱的日子，那段日子很酸，可是我们的感情很甜，我们一起为我们的友谊哭，我们一起打网游，一起打到笑，一起打到伤感。

你总是说：“你太过善良，太过忍耐，什么事都一个人闷着，外表坚强，内心脆弱。”你说：“你总是挖心挖肺的对别人好，像个傻子一样...”

花，其实和你在一起很开心，我们一起俗，一起大笑，自娱自乐，你始终事我唯一的婆娘，我永远记得，我16岁生日生，你送我的情侣刀叉，你说男的是我，女的是你，我们笑得那么甜。

丽

丽，你真是个细腻的女人，YJB娶到你，是他的福气。

丽，你总是很照顾我，天冷了回逼我穿我不爱穿的毛线衣；感冒了会找给我大把大把的药；比我每天洗那一堆脏衣服...

你会告诉我一件事情，要去怎样做才能做好。你是单亲家庭，我们互相安慰。你像我的第二个妈妈，不过我喜欢。

梦

讲故事永远那么生动，手舞足蹈。我们四个总是一起做很俗的事。记得你眼睛超大，记得我们皮肤超黑，天天被别人打击。不过我们心里素质很好，自我安慰很强。我们总是像疯子一样，哎。不过现在你和洋洋在一起那么久了。就好好的走下去。

莹

好过头的女人。即使我们现在很少在一起，可是我永远记得你对我的好。永远记得你为我流过的泪，永远记得你抱着我为我挡风，永远记得我们写的小纸条，我们说过的话。你说我是第三个值得你对我好的人。我永远记得我们嘴碰嘴，舌碰舌。

佳

我最爱的“老公”。

佳，有时候很想你，我们有2年没见了，我怀念我们一起的日子，说什么就做什么。我喜欢你的直肠子性格，即使你笨笨的，说话从来不经过大脑，可是，我们在一起的日子，和你在一起，我有安全感，你像我的保护神。

曦

我想保护的人。

曦，在你可爱的外表下，我想保护你，可是你总是照顾我，为我买东西，鼓励我学习。每天晚上，我睡了，你会过来帮我盖好被子，第二天早上，在叫我起床。你用你的小拇指勾住我的小拇指，我就这样依赖着你。想想，我们也有一年没见了。

亚琪敏儿媛琪

这3个网络上的女人，我好爱，我爱亚琪（老公子）对我的安慰和关心，我爱她煽情的文字触动我的心，我爱她珍惜我们之间的友情；我爱敏儿（女人）我们相似的命运，我爱她那种坚强脆弱的性格，可是我不爱她再冷天穿很少的衣服；我爱媛琪，那个像小猪猪的女孩，可是我不爱她天天玩电脑，天天吃泡面。

有你们真好，即使，没人再爱我了，你们永远在我身边，就像花说的那样：不管你需不需要我们，我们都在你身边。

2009，晚安了。