不要让自己和痛苦纠缠下去，请选择放手

自己一直很清楚自己的内心，自己却一直要倔强的自欺欺人。或许，自欺欺人也是人生的一种自我慰藉，为的就是自己说服自己那颗倔强的心。

一直知道自己这样做，是很违心的。但是，倔强秉承下的那份自尊心，让我无法说服自己，把自己一次次逼向绝境。在所有的无奈和自己无法抗衡的矛盾里，一次次把自己推向了没有航标的路上。这一切，其实很明了，自己知道怎么回事，自己是知道自己的内心的。自己知道自己想要的是什么，自己知道自己深深眷恋的是什么。一直友善拒绝来自生活和异性的关心，因为内心一直为人停留的，自己知道自己有多么的倔强。

可是，这么多年来，一直不肯让自己的内心有所妥协，一直在倔强里把自己一次次逼向了叛逆。最后，大家都累得满脸泪花，在痛苦里找不到方向了，真的不知道该怎么来把这一切淡忘。我不知道自己能不能一直这样的自欺欺人下去，告诉自己一定能前行的。

但是，几年来，我一直这样的在自欺里走来的，不过一次也没有突围过。一直上午做决定，下午后悔，晚上又变卦，一直找尽理由在自欺欺人。有时，自己也不知道自己怎么会变得这样，我不是这样优柔寡断的人，在所有事情上都很好做决定的。为什么偏偏涉及到情感的所有时，我就做不到呢？我自己知道自己真的很没用，可是就是白痴一样的不能自拔。

我一直不承认我是个脆弱的人，可是一旦遇到这些劫的时候，很多属于我的阳光明媚早已不见了。念着一个人，心里痴痴的挂念着一个人，真的很多时候做什么事情的时候也会去痴痴的笑，觉得那是种幸福。现在想来，这样的自己真的很傻很傻。

可是，当很多梦境被打碎的时候，自己一次次的说服自己，但最终明白那是自欺欺人的一种假象。都说放下很容易，真的有这么容易吗？除非没有动过情，只当是一场游戏。人生最致命的情感，不是在床上滚爬堆砌出的情感，而是在所有默念的日子里，精神上共鸣产生的情愫。这样的情感是致命的，一旦哪天被抽离出身体的时候，全身就会轻的找不到方向。

任何身体的愉悦，都是有个时间概念的。但是，来自精神上的共鸣，有时或许不是时间能磨灭的。在一路的痛苦和挣扎里，一次次告诉自己不要了，一次次告诉自己就此放弃。嘴上喊了几百遍的放弃了，文字里写了几百遍的放弃了，可惟独内心还是不肯放弃，一直自欺欺人的在内心久留那个位置。

自己知道，很多风景一直在自己身旁晃动，只要愿意可以拥有成为自己的风景。可是，就是说服不了自己，可是就是无法做一次自己的骗子，一直在坚守。不知道在坚守什么，还是在痴痴的自欺欺人。一个人呆久了，或许连孤独也会嫌弃我了。因为，孤独觉得无法和我抗衡了，它都不是我的对手。

人生的旅途中，很多人只能陪我们走一程，不能走完全程。可是，有时就是因为这个不经意出现在生命中的人，会破坏了全程的平衡。因为他的出现，会使自己人生的后半程无法有人再能融入。笑着说再见，哭着急转身，夜色阑珊下对月徒伤悲，这样的情境或许在电视里一直在上演。可是，生命中的那一程里，一直有个进入后不能同行又抹不去的影，那是人生怎样的一种境界呢？

我一直在想，他为什么曾经那么阳光明媚，那么深沉的出现在我的生命里呢？人生如若初，我们的不曾相遇，就不会有这么多的痛苦和纠结了。我一遍遍的想抹去他的所有，可是我一遍遍的抹不掉他的所有。或许，有的东西已经深深地置入了人的生命，想在一个早晨醒来的时候全部清空，那也是一件不容易的事情。

不管我叛逆多少次，不管我尝试多少次想去恋爱，不管别人对我多好，不管别人怎么的一路等待我，我都抹不去冥冥之中的那个影。我一次次的和自己较劲，一次次的和自己赌气，我要把一些和生命紧紧相连的东西剔除我的生命之外，可是我怎么也做不到。在把他从的眼前都除去的日子里，让自己学会健忘关于他的一切。但是，自己无法违背自己的内心，知道自己有多么的纠结，有多么的思念。

原谅这个字眼，肯定无数次出现在我们彼此的脑海里，但是内心谁也没有做到对彼此真正的原谅。所以，一次次的痛苦，一次次的纠缠，都找不到人生的方向了。很多时候，我知道原谅很简单，但是一直倔强的不肯去原谅，两个人就像两个负气的孩子，这么多年来一直在赌气，一直在较劲，最后谁也没有快乐，谁也没了方向。

我自欺欺人了这么久，我什么时候能不骗自己一次？或者，我什么时候做一回自己的小骗子呢？不让自己这样痛苦的和自己纠缠下去。人生这么短，我什么时候放过自己呢？

自欺欺人的人真的很可悲，可我就是这些可悲人群中的一个。或许，总有一天，这份属于我的自欺欺人会真正的远离我的生命。很多时候，除了很无奈的告诉自己，自欺欺人也是一种境界之外，真的不知道再怎么的来骗自己了。

经久的流年里，我自欺欺人已经很久了。或许，人生的下一个路口，我会勇敢的直视这一切，不再用自欺欺人来糊弄自己。