画地为牢 只为等下一季年华

一

指间盛开着大朵大朵的曼珠罗华，嘲弄地探头，看着这个我们眼中所谓的世界。空中倒挂的那轮残月，柔柔的月光射到了我们的青春花朵，于是我们大笑，仰天狂笑。笑到流泪。笑声在空旷又寂廖的夜空下显得那样喧嚣、无奈。只是为了要把世间的安宁狠狠地打破，然后用力地在上面渲染上只属于我们的绚烂。

我非常怀念初阳有你的日子。回忆着那天你的出现，让我不知所措。在我最美的年华里，我遇见了你。知道吗，初阳在没遇见你之前，我一直都是与寂寞有染。

我是一个有些忧伤终日孤单的女生。那时候，总喜欢在放学后，坐在操场中的秋千上，一个人，不停地晃悠着。我远离人群，远离一切充满喧嚣的地方，就在这个小天地，肆意描绘我一个人的天空。每天晃悠着看着夕阳落下。孤寂、落寞的想让人死掉。

我们的相遇其实再平常不过，落在岁月里还不足以洗净一点年华的旧色。可是却在以后的日子里，拥有那么一段相知相守的的青春年华。

那几日，天总是阴阴的，把雨季淋漓尽致地宣泄着。我如往常一般向秋千走去，却没有走到终点。我站在离秋千的不远处，看到秋千上的你正在缓缓吹着口琴。那时的我们并不熟识。我慢慢地走过去，出神地看着你。

那天你身穿一件素白的叠领条纹衬衫，双手握着一个小巧的口琴，闭着眼，在风中忘情着吹着，吹出奇妙的音符。我就那样，也闭着眼睛，傻傻地站在你的面前，听你吹着口琴，吹走所有忧伤。

曲终时，你的双手缓缓落下，将口琴放入了风衣口袋。你自始至终都没有看一眼站在你眼前的我，而是将头仰起看着那阴暗的天空。天空开始飘起丝丝雨滴。你说：我叫初阳，很高兴认识你。我张开嘴巴只回了你两个字“亦柔”。

二

突然觉得成长只是一瞬间的过程，轻描淡写的过往。

“亦柔，给你个机会，答应我，做我女朋友，我有很多钱的，让你过好日子。”“对，我们老大可有钱了，跟了我们老大以后包你吃香喝辣”我看着围在我身边的这群小混混，虽然可笑，可是我却不能逃脱他们的包围圈。竟有点害怕，想逃离这里。

你远远地看到这里的情况，飞快地跑过来，拉住我的手，指着他们说道我是你的女朋友，谁都不准碰。我突然转过头呆呆的望着你，我看到了你坚定不移地眼神。心底竟有一丝幸福快速蔓延开来，却很快消失殆尽。

你只用了五个回合，便将那群混混打跑。然后你缓缓走向我的身边，我没有给你机会对我开口，而是转身就跑。你快速抓住要逃离的我，紧紧拉住我还在极力挣脱的右手，问我到底怎么了。我对你吼道：我们是不可能的，不可能，因为我们根本就不熟识，不是吗……其时，我很害怕、很害怕，对你说假话。知道吗，在遇见你的那一天，我已经喜欢上你了，也是那时我知道了关于你的一切。你是个坏学生，你混世。而我却很乖，所以我们根本不适合。不适合你懂吗……你听后就那样看着我一动也不动，然后对我说道：为了不想让你讨厌我，只要你开心就够了，说后便转身离开。

看着你的背影越来越远，我的心里不知道为什么那样难受，颓废的坐在地上，眼泪不自觉的肆意恣洒，飘零世间。天空开始变得越来越暗，压抑着心太难受。一场大雨即将来临。

三

纷乱人世间，除了你，一切繁华都是衬托我们的背景。

年少的我们总以为美好的时光可以是永恒的，总以为一切美好的东西不是在记忆里才能追寻，而是在身边挥挥手也能接触到的。认定那些誓言就是永远，到头来却是无谓的惨痛。

还记得吗，初阳那天当你对我说长大后一定会养我时，我没给你说完，而是骂你太过天真，将来的事又有谁能清楚。你听后很难过，说我不相信你。可是你知道吗，在我的心里我是多么开心。

你为什么总是不听我话，害我每次为你担心流泪。记得你因为经常吸烟，所以身体很差，那次你说你有可能活不过25岁，我笑着说怎么可能。你没有回答我的话，接着说道如果真的有那么一天你就重新找个人，把我忘了吧。那刻我看到你的眼神是那么平静，突然害怕起来。初阳如果你死了我该怎么办。我曾问过你，如果我死了，你会怎么办，你给我的回答让我高兴，也让我伤悲。你的回答是：放心，我永远会陪你的。

四

有人说过，在一个陌生的地方，看陌生的风景，听陌生的歌，在陌生的路，然后你会发现，那些费尽心机想要忘记的事就真的那么忘记了。

我们的在一起的时间刚好满百天，我记得那样清楚。

那天天空是阴沉沉的，空气中弥漫着太多的悲伤。空中开始飘起小雨，落在身上很冰很凉。你找到我对我说，你要转去别的学校上学了。我听后突然变呆了，僵在你面前。我什么话都没说，站在那里任凭雨水落在我的身上，在心底激荡，狂涌泛滥。

你抱住我说傻瓜，我只是去别的学校上学，干嘛搞得像生离死别呀。尔后是你无谓的惨笑。我们还是和以前一样呀，我会打电话给我的亦柔的。

可是真的能像以前一样吗？

你走的那天我没有送你，为此你生我气，说我根本不在乎，其实你知道吗，我不去是因为我怕我会舍不得你走。

五

过去的一页，能不翻就不要翻，因为翻落了的灰尘，会迷了我们的双眼。要知道任何美丽而痛苦的回忆，都已成为昨日的乐章。寄存于那曾一度辉煌日子的亲切回忆，辗转沉溺于早已虚幻如梦的往日悲欢。

距离原来真的能淡化所有的誓言，我们开始在一步一步走向毁灭。我很想装作不知道你的事，很想我们能够一直走下去，永远。可是这好像变得不可能，知道的事能够装作无所谓吗，不能，不能。

你走后每天我都在颓废的混时间，我经常为你的离去而流泪。朋友看到我的样子说我太傻，说我根本不值得为你这样。我大声的反驳他，不准他说你坏话。因为不管他怎样，对我就行了，我能够感受的到。他听后第一次打了我，虽然不是很用力。说道：亦柔你给我清醒点，你真的了解他吗，你为了他这样颓废值得吗。你可以自己看看关于他的一切。因为我不想看到现在颓废的你，以前的你是那么活泼开朗，微笑挂满你的脸，可现在，现在呢。

那晚真的好难受，我发现所有的事实真的能够让人让人痛彻心扉。在那个深夜我知道了一切，关于你的一切。我去了你的空间，我真的不想看到那些话，很伤佷痛。初阳知道吗，在你的空间留言里看到你以前和别的女生的一段对话。你喊她老婆，还说了乖之类……我受不了，受不了。我只是在你们的留言后加了一句：好感人哦，呵。很讽刺，是吗，我知道。

你知道后开始打电话，我不接。你不停的打不停的打，我也清楚的记得你打了30多通。在你打的第31通电话时我接了，你说要我不要相信那些，那些只不过是逢场作戏罢了。亦柔我知道你讨厌老公老婆这类话，所以我不敢这样叫了，我不想我们也变成逢场作戏，你要懂。的确，初阳你从没叫过我老婆。

我哭着质问你，对于你，我是不是也是一场戏。你说：不是不是不是。第一次有想到和一个人过一生。可是你说着一辈子却最终只是如此苍白无力，一辈子，一辈子，呵。抱歉我却不能不能忍受你说别人乖。我说我们分手吧，你长久的一阵沉默，说好吧。你接着说：亦柔你胃一直不好，原来有我管着你，现在我不在了，你一定不要再不听话吃冷食品。你总喜欢一个人独自承受伤悲，我不能为你分担，你可要……“够了，够了”，我打断了你说的话，然后颓废的挂掉电话。我一直哭，一个人想着我们的甜美回忆，却不能止住眼角的泪水，好累，直到在话机旁睡着。

六

你唱过的歌依旧在耳边回荡，小拇指的约定却早已经结束。

我有去找你，那个星期天天空下着雨，我站在街道的一边，打着伞。看到你走了过来便将伞沿放低点，你站在我面前说：亦柔，你就那么不想看到我吗？我没说话，我将伞往你那边移了移，你说不用了，不想打伞。我说好，就将伞扔了。你没有说话，看着被我扔掉的雨伞，被风越吹越远。

雨大了起来，我们就那样站在雨中，你说我不要再任性，不然我会不放心你的亦柔。我清晰感到眼角的那丝湿润，不清楚是雨水还是我的泪水。我庆幸这场雨，我可以在你面前哭，而不被你发现。我说我们可要笑着说再见，你没说话，只是一直看着我。我们开始背道行走，我多想再回头看你一眼，可是我的眼角已被泪水充斥，看不清你了。我们就这样在雨中渐行渐远谁也没看到对方的表情。

我们还是没能对对方说再见，记得我们曾说过，不管以后发生什么都要微笑这说再见。

后续

我，知道，那些孤单的日子落寞的让人心疼。

而在那些日子里、我庆幸、庆幸我没有一个人过。我翻看着自己写过的日志。我记得那些关于你的关于你们的我应该全部删除了。可今天才发现原来我没有。总是想起那些最落寞的日子、不过庆幸有你陪着我走过。

我不喜欢用矫情的语言来描述友情或爱情。总觉得那样太假。而我们，不是爱情，不是友情，。嗬、我竟会词穷到找不到一个词用来形容我们之间的关系。这叫不清不楚么。我始终太过倔强、我承认自己是个任性到极点的女人。我总说我们不同、却不知道哪里不同。当我们渐渐的由熟悉变成陌生，我才发现原来我在乎太多以致于太累。而你、你竟对什么都可以不在乎。

记得你说过除我你什么都不在乎，我说‘呵、可能麽？’。其实，其实我信了。我、用两个月的时间习惯依赖你，而仅用一个礼拜的时间摆脱对你的依赖。我为自己的适应力感觉恐怖、彻骨的恐惧。而现在，我学会了让自己好好过。你说现在的你得过且过。我有点心酸，不是为你，是为了谁，我也不知道。

盛夏，我不会想起你。你说有必要的话，我会加进你的故事里。不过，不必，我讨厌那般扯不清的故事。你的故事不是我要的类型。你说你不会再像傻瓜为女人付出。嗬，你那样好了、不错、狠不错。这样的你过的狠快活，所以请继续你的快活。我说不出那些忧伤，我也如此快活。你给过我太多承诺，我却从没想着要一个结果。

请记得，2010.07.11我有想你。初阳就让我们在这说那迟到的：再见。