告诉自己，其实很坚强

只有做自己才会快乐！乖乖的，做最平凡的的自己！微笑每一天！——little fish！

只想静静在书写自己的心情！不受外界打扰！我的博客，我作主！

最近真的很累，我不知道为什么？

是因为同桌的事情？还是因为201最近新进的新成员？

我不知道，好累。。。但是却不知道得向谁诉说？

有的时候真的很讨厌自己，为什么自己那么喜欢伪装？

明明很不开心，但是得一直的伪装？连笑容都那么的勉强？我好累！

有人对我说，别把自己搞得那么的累，那样他/她会心疼？他/她会永远关心我，帮助我！

但是我真正需要的时候，却没有任何人知道，连一个人影也没有！

有的时候真的觉得自己好傻，好傻！

其实我很早就说过，我并不幼稚，反而我很深沉！在幼稚的尽头，未必是幼稚！

我总是习惯走别人不常走的路！在那里我才会觉得自己比较真实！

真正的我，并不是向现在这样，那么的乖，那么的傻！

其实这样你们习惯给我的定义，我很讨厌！

我记得前几年，在我还很单纯的时候，我总是喜欢说自己想说的话！我觉得大人们这样说我，我并不是，我可以反驳，但是得到的结果是，我很不懂事，很不值得您们喜欢，因为您们喜欢那些听您们的话的孩子，您们说的话，我们只有全盘接受，然后说，我会改的，您们就喜欢！但是往往说真话的孩子，只有被54的份！后来，我学乖了，我学会了伪装，大人们却开始喜欢我，说我变了...感觉好讽刺啊！

我是一个很脆弱的孩子，我并不是否认，而是真的，但是我会伪装，我可以很坚强，因为我并不是一个喜欢让人同情的人，我也不需要任何人的假惺惺！很讨厌！我一点也不喜欢朋友间的奉承，那么喜欢在有事情求人的时候拍马屁。在不需要的时候，就一点也不顾及朋友的情分，还为自己找一个‘人不为己，天诛地灭’的借口，什么‘人往高处看，水才往低处流’如此天衣无缝的借口，我承认我想不来！我想我还得谢谢您们，让我明白，还有这样的说法！好无语！我记得有人，突然间打电话给我，我还想高兴呢？以为你是想我了，到最后我才知道，原来你是有事求我，才打电话给我，我一说我没有办法帮你的时候，你啪的一声，话筒传来的是：嘟嘟的声音！我无语，留下的只是心疼，原来友谊在你看来是可以利用的就是友谊！

我并不需要任何人的关心，因为那些说关心的人，都会在我关上心的时候来对我说，我并不需要！我也不需要任何人来问我说：我喜欢什么？其实我喜欢的不是东西，在物质上，我要的，可以比您们多很多，但是都不是我要的！我想要的您们是给不了的！我记得有人对我说，他很喜欢我，想要好好保护我，让我开心！让我幸福！但是最后，还是在出现问题的时候就背弃了那些诺言！那些曾经可以拍着胸脯对我说，他会永远爱我，会和我在一起永远...好假的话啊，但是没想到，我还是相信了！好傻的自己！好傻、好傻！

很多人知道我的彼岸，但是又有谁到达过呢？

有人想从窗进入，但是我却受惊关闭所有的门窗！我不想要您们的偷偷摸摸，我要的是您们的真心！

好廉价的亲情，友情，爱情，这些被世人认为是伟大的三大情感，最后还是逃脱不了一个‘利’字！我无语！

不想说话了，感觉这个世界好黑暗、好黑暗。。。