想爱你这么难 在一起那么难

>你来时的路已经变得飘散若离。

>我度过的时光已经开始自写序言。

[一。]

最近有很多的事情烦心。丢失了很多的东西。做了很多的错事。就差把自己弄丢了。还跟自己开了一个天大的玩笑。是自己一厢情愿的在做梦。却不知到了最后。耗尽了热情。丢失了自己。

失魂落魄。颠三倒四。整夜整夜地睡不安稳。我在一个蓝色的纸袋里找到几枝干枯的玫瑰花。可是。干枯的玫瑰刺却可以让人窒息在黑夜里。

[二。]

她跟我说。她白天的时候看到了两场车祸。然后。我开始心神不宁。想起某些片断。刚刚。去拿水杯回房间。走着走着。水杯就掉了。滚烫的水流过双脚。钻心的疼痛。而我。除了知道痛。还开始清醒。

这几日的颠三倒四。难道是需要这样的一场滚烫来终结。

[三。]

省下了一天的工作时间。看《拜托小姐》。某人的推荐。晚上时间看了很多的书。写了很多的字。很久都是这样坐下来看书写字。看《萌芽》。看中国卷的《最美的散文》。看沙寄给我的B版的《花火》。仿佛看到了一个个奇幻的世界。是分开旅行才看得到的世界。

这个时候有人发了简讯过来。不认识的。没有回。突然想起上次发出去的简讯。只有一个人回。或许是像我一样。看见是陌生的号码便不管它了。也许是忘却了。也许是遗落了。也许是回避了。也许是沉默了。

那些杳无音讯的容颜。至今流浪在何处。

[四。]

照片就是过去的故事。喜欢给认识的或是陌生的人拍照。而我自己。却是那种看着镜头想流泪的人。是因为过去的故事里不需要我们的参与吧。净从来都是这么对我说。可能吧。微笑的脸庞中要是有人在哭泣。不是很煞风景么。

所以在文字里说。乖。我们回去。怎么说到照片了呢。是想起了从前的事了吧。人越长大。就越觉得薄凉。薄凉地生活在城市里。幸而遇上了那些喜欢的目光。才不觉得孤单。

人说冷暖自知。我开始懂了。这就是冷暖自知的生活。我从未去过。只是自以为去过。我什么都未曾做过。只是站在紧闭的门前等候。

[五。]

其实我后来还收到一条简讯。也曾在某个地方看到过这样的言语。说。舟。这样的傍晚你应该去看日落。自己去。我自己去。那么别人呢。和他一样。一直都在期待并努力去过那样的生活。没有负担。只有安心。做一个简单的人。做细碎快乐的事。远离颓废的文字和混乱的人群。

安静一点。再安静一点。也许一切都会变得轻松明亮起来。喧哗的背后不只有寂寞。更多的是安适的宁静。其实现在我已经不在乎那些温暖是真的还是假的。只是一直一直。还是有人始终做着那个贪恋幻觉的人。那就继续装做那个一无所知的人。做一只低飞的海鸥。学会在水面行走。学会忘记悲欢的姿势。

[六。]

晚上的时候。听她们说小提琴。以及那一部让人心疼的电影《和你在一起》。我突然想起自己也是喜欢乐器。喜欢音乐的人。十年前赌气放弃了钢琴。现在的它和一块丝绸一起躺在阁楼的角落里。偶尔看见眼睛会微微的酸痛。是后悔了吧。其实那时候时间也没有给过我机会。

人似乎总是要选择割舍些什么。就像现在一样。偶尔的一句玩笑话你牢牢地记在心上。而说的人也许真的只是开玩笑。他早已忘记了。他给你的不能算是承诺。只能是一句说过的话。所以你必须懂得。必须学会割舍。

必须学会拒绝忧伤。累了。就回到属于自己的城堡休息一段时间。在自己的城堡找回自己的快乐。属于自己一个人的快乐。从不吝惜自己的快乐。我也相信会有人愿意去感受那份快乐。

[七。]

她说。天气桑拿。粘粘的。冰爽茶很香。这个城市的日光很曲折。让我很想流眼泪。端午节。我喜欢的季节里的节日。又一个觉得以后会想起来的的节日。所以不管怎么样我要在这里留个纪念。

忘了说端午节快乐。

送给所有我生命中来过的亲爱的朋友们。

[八。]

如果你爱我。请不要给我恩宠后又带走。如果你爱我。那么就一直安静的不理会我。我已经无法承受一次次的疼痛。

生命里。有人来了。有人走了。我们无从挽留。只能看着。我不知道很多年之后。我是否还能记起这个时刻。我是否还能拥有这样的心情。只是。当我看着这些文字的时候。我的心应该是微微颤动着的。

我知道有些人笑了。有些人哭了。而我却转身看不到一丝表情。我时常想。注定。什么才是注定。也许来了是注定。也许走了是注定。也许离开是注定。也许纠结是注定。也许疼痛是注定。

我的忧伤你看得到。是我矫情了。还是它从没有来过。那些邪恶那些鄙夷那些卑微一直都在。在疼痛面前我们都是如此脆弱。我一直留在原地。没有离开。而明媚呢。它又去了哪里。