这样一个女子 委屈了自己成全了谁
于爱情，已经很少再为它提笔，去记录些什么了。就像有些事，不再说、不想提，只是将它藏匿心底，就象当初的义无反顾……紫檀情缘
“夜已深还有什么人，让你这样醒着数伤痕，为何临睡前会想要留一盏灯，你，若不肯说我就不问，只是你现在不得不承认，爱情有时候是一种沉沦……”
秋已央，冬又来！午夜、无眠，思如潮。听一首《伤痕》，忧伤，倾刻凝结在字里行间。心中的忧愁满怀，却无处释放。被放逐的灵魂，在静谧的空气中彷徨着、感伤着。拂不去的淡淡哀愁，只能将惆怅遥寄于文字！
生活，如一潭死水，周而复始。很多人劝我说，换一种方式。奇怪的是，我，似乎并不讨厌这样的生活方式，亦不觉得厌烦。我想，我应该是已经厌倦了烟花般华丽的表演。厌倦了灯光迷离，和那些失真的欢声笑语。虽然厌倦，但我知道，偶尔，我还得融入其中，还得继续……
这个世间，太过喧嚣，过度的浮躁生活，总是那么容易就让人迷失了方向。而我，除了将责任与份内之事做得足够认真之外，自己的生活，却弄得相当的乱七八糟。心情不好的时候，会一个人开着车，四处走走停停，没有归期。也会漫无目的地瞎逛，然后会花上好几千块钱，买很多很多东西来取悦自己。但往往都不是自己心仪的，所以不愁没有压厢底的。
每次去逛街，总能碰上那么几个，看似可怜的乞丐。每次，或多或少，总会给那些年纪稍大的老人些许的零钱。如若有朋友知情后，每次都会数落我，像个傻瓜一样。还说：说不定向我乞讨的那个人比我要阔绰呢。每次，面对这些，都是淡淡一笑而过。因为我只是在做一些，我认为力所能及的事。
一些东西，学不会的，始终都是学不会，不管你付出多大的努力。比如，虚伪的面对感情；又比如，轻易地去交换些什么。我的世界，只有喜欢与不喜欢。教授耐心地教导我说：这样不好，容易得罪很多人。我说，我不在乎！真的不在乎。我与世无争，走自己的路，过自己的生活，我没有必要一再的委屈了自己。
从来都没有想过，要给自己去创造很多的财富；也没有想过，要给自己留下很多积蓄。因为我总觉得，说不定哪天，走着走着，就这样便会把自己走丢了。或许，不会太远，又或许，是明天！那么财富与积蓄再多又有什么用呢。
昨天，朋友带着我最喜欢的（红酒）来看我。还用调侃的语气说：“现在来看你越来越进化了，从最初的椰奶升级到红酒。”我只是笑而不语。1997的进口红酒，打开后醒一会，口感自然是相当的好。（但这一切都是他心甘情愿，自动送上门的。不能怪我贪心哦！）这是一个多年的朋友。也可以说，即是朋友，又是带着一种如亲情般亲切的家人。人这一生，于朋友来说，能够拥有三两个这样的朋友，还有何求！
他，很多时候，更象是一个没长大的大小孩。80后的他，在家也是一个被父母捧在手心的宠儿。然，到我这里，他的这种优待权却被剥削的所剩无几。每次来看我，家里所有我不能做的，比如换灯泡、拼木屋、贴玻璃纸等等，刚巧他倒霉碰上，就都一律归他所有。
偶尔，我心情好，他还能有幸，蹭得一餐饭回家。如果可以蹭到我做的饭菜，他必然会喜悦的如同一个天真烂漫的孩童般，脸上洋溢出灿烂的笑容。但蹭不到的机率相当高，总有90%的概率。就象前天，帮我干活到下午五点，然后一句：“今天没饭吃，我不想做。这几天不知道为什么，总感觉很懒，很累。”就这样把他打发回家了。好在朋友也从不会在意我的冷漠：“今天我本来就没想过会有晚饭可以蹭。应该是换季的原因，通常都会这样。”说着便收拾东西，开车回了。
他说：他始终都不相信，我也会有忧伤的时候。感谢天，感谢地，这只能说，我伪装的相当成功。我不想给一个好朋友带去忧伤与不快乐，所以在与朋友们相聚时，我都会努力伪装。我就是这样一个女子。一个内心颠沛流离，一个懒惰，经常不守时，不喜多言，不值期待的女子。却从来都是假装开朗，故作坚强。只是日复一日，留着一张简单，不曾有过雕琢的脸。
一直散淡地生活在这座城市的边缘。因为经历了太多的事情，因为目睹了太多的龌龊与背离。不经意间，就这样让自己变得越来越淡薄，冷漠。因为害怕伤害，因为无法承受疼痛，所以不再相信华丽的誓言，与所谓的好意。偶尔，仅仅只是一点点悲伤与伪善的安慰，我便会沉默不语，浅笑彷徨，继而离开。也从来不去在乎对与错，只要认为值得的，就会义无反顾地去做。就算是错了，也心甘情愿。
于是，便有一些，自认为是正义之士的人，说：“很多时候，你的行为方式都相当的极端且自私，冷漠，不可理喻。”我用浅浅的一个微笑回复了他们的所有，不为此用语言去做任何解释。我知道，很少有人愿意与我这样一个，即不起眼，却又骄横跋扈的女子为友。特别是做那种很好的朋友。但我亦知道，在这偌大的一个大千世界，总会有几个人，如我这般，用同样的方式与姿态生存着，终也会有人愿意与我为友。就如我现在所拥有的几个知心友人一样！
其实我不是不知道，不是不懂好与坏。很多事，心，清楚的很。只是我懒得去计较。因为我不想，也不舍，给自己再添一点累，哪怕仅仅只是一句话的累赘。就我这样一个女子，委屈了自己，成全了谁？
