对不起，换不回的素与流年

冬天的风冷得让人刺骨，可是却发现内心比那风还要冷。

我承认我是个狠心的女子，对你说着那些让你恨之入骨的话。

我，坏到骨子里的女子，让每个人都咬牙切齿的女子。

我想离开，想早点从这个世界上解脱。

去一个没人的地方，那个地方不用让世外桃源如此美，只要可以将我的心收拢就好。

我伤害了你，伤害了他， 伤害了全世界所有的人，我知道都是我不对，但我却还是喜欢对你生气，对你撒娇，不知道为什么，最近我的字典里多了“厌恶”这两个字。

我讨厌这样的世界，讨厌这样的人，讨厌这样将我压的喘不过气来的生活。

想对你说着千万句的对不起，不求你的原谅，只求你好好的。

你说，舍不得离开我，亦舍不得我的离开，所以你总是一再容忍着我的任性。

感冒了，还压夹着撕心裂肺的咳嗽。

你要我去吃药，去打针，再不行就去输液，可是我就是与你唱着反调，不想去那可怕的医院，做那些所谓的检查。

你说，因为爱我，所以才会问我是否后悔与你在一起，我只说了一句对不起，便沉默了。

因为我除了对不起，真的不知道该说些什么。

你说你不会勉强我，所以因为爱我，才放我走，只因现在的我们这样两地相隔，我累，你也累。

貌似这个月是我的倒霉月吧，每天都有倒霉的事情临到我的头上。

工作，生活，心情，只要能发生的事都通通临到了倒霉。

曾经，与你相识的那天，与你真正确定关系的那天，我就认定你的我的今生，是与我共与流年的那个人。

只是如今，在我心情差到极点，想要轻生的时候，而你却不在我身边。

我渴望像那些热恋中的人一样，每天下班回家都可以看到你那满脸笑容的样子渴望你与我一同下厨房，一同去做那可口的饭菜。

渴望与你同挤在一张沙发上，去看那些专门害我们掉眼泪的肥皂剧。

渴望躺在你的怀里，听你说着一天所发生的点点滴滴。

我，一个傻到无厘头的女子，做着无法实现的梦。

当每晚看到路上的行人，渐渐的走近我，又慢慢的离我远去。

心里突然有了一种很落寞的感觉。

说实话，好久没有做梦，只是最近的梦里却出现了你的样子。

有好的，当然也有坏的。

记得姥姥在我小的时候摸着我的头说，我的傻孩子啊，将来有一天一定有个男人会拉着你的手陪你以后的路。

我家的傻丫头，以后的路一定会越走越远。

还记得小时候，我的脖子后面有颗豆大的痔，一次偶然，听大人说脖子后有痔的人长大了命苦，我就哭着喊着跑回家和妈妈说，妈妈，妈妈，我不要痔，我不要痔。

妈妈无奈，只好将我送到姥姥那里，于是姥姥编了个谎话，我便高兴的笑着，跳着说我的命好。

转眼间，时光带走了童年时的无知与幼稚，却也将我们带进了一个无声的世界。

相比之下，我是多么想回到曾经，那个天真，没有一丝瑕疵的年代，虽说我的命苦，但却没有如今的这般烦恼。

现在的我，虽然长大了，但每天都在眼泪中度过。

我的世界里没有声音，我想大声的对你们说着，但却从未发现一丝的声音。

于是，我很害怕，害怕到极点。

晚上，闭眼，我的世界里就一片黑暗，黯淡的光将我的眼球都杀死。

我是多么渴望此时的你在我身边，陪着我度过如此难熬的黑夜。

于是就在想，如果有一天，我的眼睛突然失明，你会做我的右眼吗？会做那个最我心脏最近地方的一盏明灯吗？

是否会陪着我走以后的路，给我讲外面那些美好的世界，带我去那我还未来得及去看的大海，蓝天，草原……因为厌恶这样的世界，所以有了想要离开的念头，每天脑海里都浮现出这样的想法，我也知道，这样的想法笨到极点，傻到极点，甚至让人有一种气愤的感觉。

但我除了这些，似乎已经没有什么了。

在我离开之前，去另一个地方的时候，我会用文字记录下这些时日的一切。

悲的，喜的，伤的，乐的，所有的一切一切。