经年未央，一个人地老天荒

思念是一种很奇怪的东西。它可以任年华消逝却不做任何改变，依旧我行我素偏执的不肯放过你。把曾经那些五颜六色鲜活的幸福变成苍白如纪录片，时刻提醒已是过去式的悲哀。

这个世界。我能看到的，只有自己。

这是一个老式别墅的阁楼，爬山虎蔓过窗台感受着清晨第一缕阳光，台灯下清茶未凉，房间里弥漫着淡淡的花香。谨沫坐在藤椅上，以一种慵懒却又不失优雅的姿势构思着下一部小说。

外面的天黑了又白。在这座繁华的城市里，谨沫像个局外人，不用像上班族一样朝九晚五，除了外出购买生活所需品，她整日窝在这个阁楼里靠写作为生。谨沫习惯里把生活颠倒着过，在华灯初上时，坐在藤椅上抱着笔记本写些慰藉人心灵的甜美爱情小说。在熙熙攘攘的白天，陷进柔软的席梦思大床里闭目休息。

谨沫是个少眠的人。她喜欢躺在床上想一些事情。关于过去的，未来的，还有这无止尽的思念。

时间、想念，这都是无休止的劫。

床头的桌子上整齐的摆放着六个日历簿。如果翻开来看，会发现每个日期上都有被黑色笔画过的痕迹。第七个日历簿，现在正在谨沫的手里。她稳了稳发颤的左手，画下了今天的日期，六月二十一。第七年的六个月就快要过去了，这本以为没有尽头的等待，好像也快要结束了。

谨沫说，她的骨头疼，每个关节都像是被蚂蚁蚀咬般的疼。她使劲的揉捏，直至皮肤红肿出血...她想用肉体的疼来取代这绝望蔓延时摧心剖肝的疼。她知道，有些东西正在慢慢的从身体里流出来，最后...她会失去它。

白天不睡觉的时候，谨沫会把大把的时间都用来学习厨艺。她穿着碎花的围裙，学着做各种味道的粥，然后左手拿着勺子不发出声响的喝这些看起来美观，味道却不怎么样的粥。她说，这感觉和自己很像。空有一副美丽的皮囊，却只是个没有灵魂能说会动的布偶娃娃。

你喜欢的，是我深深讨厌的。

六月盛夏，天气闷热的要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。整个城市像烧透了的砖窑，使人喘不过来。

夜里写文累时，谨沫会点开群对话框，看这些来自天南地北的男男女女胡乱调侃，看他们“拥抱，亲吻”，嘴角会露出好看的弧度。她觉得很温馨，都是些相似的人，都互相珍惜着。其实，谨沫不怎么喜欢这样的聊天方式。她是个贪心的人，害怕被忽视。谨沫想要有个人可以一心一意的只对她好，她也会一心一意的只对他好。无关爱情，只是太寂寞，需要有个人陪伴。

接连地落了几天雨，天空没有丝毫的晴意。最惬意的莫过于夏雨，它是那么突然，那么热烈，在哗哗的暴雨中洗涤心灵，把心中的烦躁与块垒一扫而尽。可是，谨沫不喜欢雨天。她讨厌下雨，讨厌潮湿感。讨厌闷热。更让她觉得不舒服的是，她不懂，她都没哭。老天在哭些什么？

在一起、拥有、唯一，我想要的

刚交了篇文，谨沫想着这个月的生活费又有着落了，心情好很多。她隔着玻璃窗看这烟雨朦胧了的城市，心里有些刺痛，才忆起，他离开时...也凄凄沥沥的下着这样的雨。又，无可救药的陷入回忆里。

那段年少的日子里，谨沫如同爬山虎依附着墙壁一样依赖着他对她的好。以至于，他离开后谨沫才会痛入骨髓。她总跟自己说，我还活着，很努力的在活着。他离开时，谨沫没说一句挽留的话，只是跟他说，要在这个城市等他，等他七年。七年后，他不来，她就离开。开始新的生活。

谨沫百度过“幸福”的意思，却还偏执的把它解释成“在一起，拥有，唯一”。她在文里写过这样一句话“一个人会孤单悲伤，只因为他曾经刻骨铭心的幸福过。”

我的未来，你不在。

寂静无人的夜，谨沫也会觉得孤独，恐惧黑暗带来的未知感，没了往日的坚强，脆弱的不堪一击，她无比厌恶这样的自己。可，即使这样孤独着，恐惧着，脆弱着，厌恶着，时间仍旧以不屈不饶的姿态阔步向前走，渐渐也就能习惯了。

谨沫想了很多关于以后的事。她不会强迫自己忘记他，重新接受谁。一切都顺其自然，能忘就忘能去喜欢就去喜欢，不能的话，自己也可以生活。毕竟，七年了。那么久的时间，早把谨沫那有棱有角的心磨光滑了。她打算离开这里，去以前想去却没能去的地方，依旧靠写作为生，累了，就停在一个有海的城市。幸运的话，或许会遇到一个人，会包容她孤单寂寞的心。这些事，谨沫想了很久。

海子说，面朝大海，就能春暖花开

雨停了，天晴了。夏日的阳光如水般一样灿烂的流动，湿澈了这沉已久的忧伤。

时间好比一条无形的河流，它无声无息的流过每一个人的身旁。

谨沫最近在反复做着一个梦。梦里有座房子，面朝大海，然后...春暖花开。

谨沫的结局不外乎两种。

一种是，他回来了。两个人或许会在一起，或许又将分离。

一种是，谨沫离开了这个城市，做个背包客，会停留在一个有海的城市。或许会孤独终老，或许会遇到一个男人。他会有阳光的笑容，温热的手掌，能暖化谨沫身上那层厚厚的冰壳。

我更倾向于后者。谨沫会把那个人从心里抽离，执起一个温热的手掌，面朝大海，春暖花开。