凌波一醉

人与人之间心的距离到底能走到多近？

写这段文字前我正在问元哲：要不要更新一篇日志？写字对于我来说，已经成为一种若有若无的情感寄托。或者说，我不清楚这些东西是写给别人看，还是写给自己看？如果是前者，当看到别人对我的个人生活指点时我会暴跳如雷；如果是后者，我为什么要在意读者的看法呢？昨天有一位叫“顾小白”的孩子给我留言（貌似是这个名字吧）：她的国，夜郎国吧？说实话，这其实说得相当正确，这篇日志本来就是我的一个私属的领地。每个人都会有自留地，它可以是花团锦簇的城堡，也可以是家徒四壁的茅庐，只是他本人必须是国王。在自己的世界里，主宰着悲欢离合、前途命运，一个人，是导演也是演员。

我是个比较自闭的人，个人防范意识相当严重。回到文首：人与人之间心的距离到底能走到多近？人的心是一种很奇妙的东西，小小的身躯，承载着多少喜怒哀乐？我不知道这个世界上会不会有真正意义上不寂寞的人，即是完全愿意赤裸裸袒露内心的人。每个人都彷佛章鱼，好多温柔的触角，颤颤巍巍此处游荡，害怕受伤，渴求温暖。比如我，比如你，比如他。我从没想过要跟这些来我空间的人索要什么，这里只不过是我写字生活的蜗居，可以说，比起那些人气飙升的名博，“月上柳梢头”连个博客的资格都谈不上。文字是你倾吐心绪的载体，不是你用来赚取眼泪的工具。可是好多人愿意关心我帮助我，或从钱，或从物，这种纷沓而至的关心让我不知所措。我只是个普通的孩子，希望靠自己的努力一步步成功的孩子。我所惶恐不安的是：你们是喜欢我这个人，还是单单是我的文？写字的人一般有两种：名利双收，春风得意，比如韩寒；穷困潦倒，踽踽老死，比如我。当然我的水平和大师们完全不能相提并论。我觉得这些人一般都应该是比较寂寞的，前无古人后无来者，遗世而独立，我指的是单纯写字的人，不包括枪手、御用文人之流，甚至孤独到与文字为伍。患得患失，唠唠叨叨，写着自己的故事，别人的感情。突然想起了张国荣的《异度空间》，呵呵。

有点乱，不知道该写些什么给你们看，原来心不静，文字果然难以清。我最近压力大得很，大到整夜失眠，头发掉了满枕头。窗外又下雨了，刚才接了个电话，因为好久不说话的缘故，声音瓮声瓮气，哑哑得像只聒噪的蝉。刚才来网吧时，路上有只流浪狗掉进大垃圾箱里出不来了，呜呜哭了不停，满身污浊，褐色的毛一缕缕粘在一起，我想抱它出来，又怕脏又怕传染病又怕路人笑话，转身离开的时候我难过得想哭，一直以来我就是这种胆小懦弱的角色。瞻前顾后，畏首畏尾，孤独的心，羸弱的魂，连只狗都不如。

昨晚给爷爷奶奶打电话，爷爷在和电脑下象棋，说了两句就撤了。奶奶问我：你什么时候放假？我说：我放假要很忙，跑好几个城市，不打算回老家了。奶奶说：哎，不回来了呀？我还等着你呢，给你留了粽子、枣、莜面……那一瞬间我的眼泪都快流出来了。我的奶奶，她属马，七十多岁了，去年腊月刚动了手术，我没日没夜陪床了五天。所有的小孩中她最疼我，要啥给啥，吃啥买啥。她从来不主动叫我回家，昨日突然如此反常，我有点飘忽慌张的感觉，是不是她想见我最后一次还是其他原因？奶奶老了，我很想永远陪在她身边，可是我有自己的前途和事业要打拼，这种无奈真是太痛苦了。前几天少华还在说，很少见我哭，大约就是大二那会儿吧，他和瑶子陪我在操场陪我泪如雨下到很晚很晚。他给身边另外一位同学说：那时事因为感情，现在大概没有什么事能让叶婷婷哭了。是的，我也一直这么以为，我早已习惯了种种接踵而至的挑战和挑衅，我的心足以承担所有不能承受的生命之轻。可是，当我想起从小抚养我长大的奶奶，我还是会不自觉的哽咽无语。我想，今年暑假，无论多忙，我一定要回家看看奶奶。我很爱她，真的很爱她。

待会儿去市区一趟，然后写实验报告，晚上要给时尚圈培训新鲜事。时间很紧，想抽空去河边等瓶子。不管发生什么，生活还是要继续。