自饮冷水

无意中翻弄抽屉，散了些香润的味道出来，有类似残照般的温暖与心疼。洋娃娃。那小罐香水，好像还完好地躺在那里。现在却再也不留恋

那是在重庆呆的最长的一段夏日，阳光盛行，植物四面八方的生长，将视线填充满满。在那个一意孤行的十七岁，回忆起当时的心情，又好像是在长久的憋闷与闲散之后难得的囚徒放风。

夏日有着独特的湿热，太阳是辣眼那种焦灼。像是从树干慢慢升起来，萧萧老树，响起阵阵蝉鸣，然后在地上映出风描云绘的树影，这些，对于每个早晨猛背新概念的我来说，都是再熟悉不过的。

突然想起这些是听你说了右手冰凉以后，我开始疯狂的想念夏天丰沛的阳光，起码不要像现在一样潮湿冰凉。

听着卡农还是觉得幸福，手里捧着热水总是等到凉透了才送到嘴边，于是冰冷到底。手中也迅速丧失温度。

晚上一个人蜷缩在被子里看着屋顶的微光，凌晨两点，半梦半醒，偶尔会被手机震动吓到。很厚很厚的被子，终究感觉不到温度

十一月，心口微凉

早就不再记日记，琐碎的生活已经把整个空间填满，心情阴郁，不可自拔

自己终究是习惯遗忘的人，外人看来始终是心智不成熟的人，也罢，念念不忘的伤痛越到最后越是凉心

现实的力量真的是强大，直到所有的感情被掏空才罢休。但我不情愿

有些事情始终对你说不出口，我是贪恋你的温度，又觉得你离我那么远

只是希望安静的过

近期总是神情恍惚，没有力气思考，于是事情总觉繁复

对一切失去兴趣，不想说话，不想讲电话。缺少睡眠让人空洞无力

开始一遍遍的听六十年代的美国摇滚，声音放大后听不见周围的声响，需要一些事物让我神情兴奋

不知道从什么时候开始习惯性的拒绝，好的坏的，首先说不，良好的非条件反射

一直斤斤计较着一些事，一直不相信你说的话，一直把所有的事藏着不说

是习惯

是我傻

开始失语，开始怀疑，开始想念

给我个拥抱吧

我是真的感觉冷了!