我在这儿过得很好

走在蒹葭落尽的季节里，难免有些许的寂寥，来到这儿有段日子了，异地的落叶印满了我的向往，是对家，对自己，对你的期许。好久没有在这样的岁月中感伤了，我以为我再也不会这样了，谁曾想？这一切竟会来得如此之快。

异乡的梧桐树开始落叶了，不知道家门口的老槐树是否也有飘零的迹象？也许，它正在想我往年承绕在它繁茂的叶下的时光，只是我在这一头，它在那一头，无法触及。

时下九月底了，重阳节刚过的那几天，气候还是不错的。毕竟南方的天气不会有那么多的骤变，总是会留着些时候让你应付的。前些天，我独自走在校园的水泥路上，发现，原来这儿也有槐树，我欣喜了好一阵子，随后想想，这儿同样是南方，与家乡仅隔着一座城罢了，也便不觉得稀奇了。眼下的水塘里，黑天鹅依旧在水中高傲地仰着头，仿佛从来没有离开过那里，确实，也没听说它们飞起来过，不知道它们会不会向往自由，就像我向往安逸、无忧的日子一样？不知道它们是否也会感到寂寥？天边，大片的火红的云彩仿佛预示着黑夜的到来。记得，小时候听老人们说，沿海地区的日落总比其他地区要晚，当太阳接近海面的时候很多地方已经是夜晚了，而这里不是。现在想想，也确实如此。只是切身体会到了才有这样的感觉吧。就像很多时候，我们讲着别人的故事，难免觉得稀疏平常，而于对方而言却往往是意味深重的。

晚风侵袭的城尽管热烈地颤抖的叶依旧晃动，还是不免萧条了些许。可能是我的心太过寂静，毕竟这里没有了熟悉的人，熟悉的店面，毕竟这里不是曾经那座熟悉的城。

不得不承认，现在的我有些多愁善感了，很多相当平常的事情都会让我感到莫名的悲凉。前阵子去市区的时候还是那样拥挤的街道，现在也没什么人走动了。突然间感到，这座城怎么这么空洞？空得连叹息都那么显而易见了。好似这个季节里的水塘，无故落入一片枯叶荡起的涟漪，那样明显，那样地不经意。

转凉了，街角的小子们蜷缩着上衣蹲在路边抽着烟，可脸上俨然一副青春气息弥漫的表情。我加紧脚步从他们身边经过，以免引起不必要的误会。毕竟自己以前也是经历过的，知道什么该做，什么不该做。十月份中旬的时候，我在学校附近找到一份兼职，老实说，一个人在这座城市里的开销不算太大，但是空闲的时间太多了，这样闲着心里空落落的。于是，当有这个兼职的机会我毫不犹豫地就接受了。时间过得很快，一转眼已经来这边好几个月了。街上，那人来人往的浪潮把我推向无人的角落，形单影只，只留下一个背影，逐渐远去，在那个本不该属于我的角落里，然后没入那个深渊，了无声息。

工作的好处之一就是每天可以看到形形色色的人，一副副或天真或忧心忡忡的神情。“累了，就去坐坐”。这是老板对我说过最多的一句话。“还行，待会儿就下班了”这也是我对老板说得最多的一句了。有时候累到不行我还是会毫不犹豫地往椅子上蹭，对于前来的客人视而不见。不得不承认，我也是挺有心机的人。

忙碌，我想要的生活。因为这会让人忘掉所有，或开心或难过的事，虽然只是一瞬间，但也就足够了。现在的我，每天计算着口袋里一张张流失的钞票，就像从前有那么些时候计算着某一道数学题那样认真，我知道，从我身边走过的少年也许正打算着怎么向心爱的女孩儿开口示爱，也许正打算着接下来的几天要去哪儿消遣，又或许正打算着参加什么公众活动来丰富自己的生活。与我，与他，与他们而言，这些事是再也平常不过了。

记得刚刚踏进这座学校的时候自己是有多么憧憬与向往这样忙碌且有意义的生活。然而现在，我就在这样的生活中度过一个个日出，一个个夜晚，我可以说，我很满足么？当然，这与我臆想中的生活还有一段距离。尽管如此，这里的一切，我还是觉得很满意。因为我在这儿过得很好。每天上课、兼职、上网、跟朋友偶尔打几通电话，偶尔玩些小游戏、偶尔做一些自己喜欢做的事。虽然这里没有像家那样温暖，但我还是很快乐。

窗外的秋风还在肆虐，叶不住地落着，那一声声清脆，打破了所有的幻想，尽管不恰当，却依旧很美好。我望着远处的丘陵，远远地，静静地望着，直到日出，直到日落，乐此不疲。因为，我在这儿过得很好。

前两天，小孟打电话过来说，厦门是个很美丽的地方。言语中还带着强烈的兴奋感。我微微一笑，说是啊。如果不是如此我又怎么会只身前来呢？她喜欢摄影，这点我早就知道，为此她特地跑到图书馆借了本关于那方面的书籍。

说真的，有时候我也挺羡慕那些有梦的同龄人，尽管我知道，梦想从来不卑微，但与他们比起来，我那只求安逸的理想就显得那么不值一提了。很多年前我问别人，为什么厦门不下雪呢？他笑而不语。现在我知道了，因为下雪的厦门，该是有多美？也是因为那时的我太过年幼，根本不懂这些吧？一个人的时候，很多事情都会在脑海中被放大，或喜或悲，或是再渺小不过的事情都让我有那么深的感触。

五月多月前，我还在为日后的生活而迷茫，我还坐在那张泛旧的课桌前百无聊赖地玩着手机听着歌，无所事事。而今的我，却忙碌在这个原本陌生的城市里，从未停歇。也许时间总是这么仓促，只是太过于安逸的我们不曾察觉罢了。天气渐凉，大街上，饭店里，一对对情侣或牵手或对坐着，谈笑着，时不时还相拥着。让人好不羡慕啊。相比之下，我的形影相吊，竟显得多么地令人嗤笑。。说来也奇怪，为什么自己会有这样的想法？远在重庆的好友，玉平前几天给我打电话的时候我明显感觉到她那种身处异乡的酸楚，我知道她经常饿着肚子在画室里赶作业，作息时间从来都是不确定的，相比起来，我到觉得自己有那么点儿幸运，因为我有大把大把的时间安排自己的生活，而她不能。但是不同的是，她也是为了自己的理性而努力的，同小孟一样，都是我不能企及的一种境界，而可悲的是，我竟然还为自己能有充分作息时间而感到幸运。

来这儿几个月了，我发觉一个现象。这儿的天空没有过多飞鸟掠过的痕迹，或许是过了那个草长莺飞的季节吧。天空中，除了云彩就是那摇摇欲坠的叶了，多么凄楚的美啊。令人毫不犹豫就伤感的景象，大概也就只有这个时候的我能够体会吧。

我在这儿过得还不错，至少我已经找到了目标。至少我在这儿还能听到妹妹对我说家中的趣闻，虽然不能亲眼见到，但心里还是感到略微地舒坦。坐错过几次公车，迷过几次路，让我渐渐明白只要敢开口没有找不到的地方，相比以前找地方只能拿着手机地图到处晃的情况来说，问路其实才是最有用的，也是最简便实际的方式了，来这儿这么久了，好歹也学到了一些东西。。

我在这儿过得很好。日复一日地过着这样的生活却也能让自己感到充实，这就够了。我还能要其他别的需求么？我们往往太过计较一些事情，才会导致自己的情绪放大，要怎样学会甘于平淡，甘于寂寥，或许就是我现在最首要做到的吧。我在这儿过得很好，这儿有我想要的生活，有跟家乡一样的环境。这些，足够了。