流光纤尘，冷暖自知

每年年终总会为自己做一次盘点，可是去年却迟迟难以下笔，总觉得有太多的话语想来诉说，有太多的情绪想要释放，但又不知该从何说起。

有人给我说，轻易把自己的内心世界暴露是很愚蠢的。我想我真该好好考虑这句话，也许再也不会那么没心没肺地给别人说话；再也不会无所顾忌地写那些温暖片段；再也不会轻易地写自己的情绪。我想这些潮湿的心情，会慢慢被风干，徒留一片空白。

去年遇到很多温暖和关心我的人，去年经历很多或好或坏的事。可是却不敢再将那些事、那些人再详细叙述了，虽然都历历在目，难以忘却。去年比前年是有些小进步的，虽然有时很忙很累，但觉充实安然。

去年开始尝试着走出去，甚至把自己扔在一群不认识的人中间，开始惊惶失措，而后保持距离。原来树洞说的对，就算我身边围着一群人，我也会觉得孤寂。因为我一直在一个人的世界里，拒绝出去，也拒绝别人靠近。

清冷的夜，带着丝丝寒意，湿透皮肤，蔓延到心底。轻轻的颤动，生出细细的恐慌，那些丢失的过往，总会在午夜梦醒时明明灭灭地闪烁。好像一直就是不快乐的人，总是让人担心。想起曾经要好的一个姐姐，她叫林子，是我给起的名字。因为那段昏暗压抑的时光，需要有人一起分享，有人站在你身旁，如同一片繁茂的森林。她曾对我说过一句话：如果你的左脚疼，那我的右脚就痛了。可现在我的左脚疼了，很疼很疼，可你的右脚痛了么？

日月轮回，流年似水。我渐渐变得平和安静。可越来越想念一些人、一些事。就连在梦里，也会梦到曾经的你们，曾经的过往。为什么喜欢回忆呢，因为回忆是安全的，可这终归是自欺欺人的逃避。我貌似很好，没有难过。可是心里，却阴暗潮湿。如固执的孩童，拒绝长大，拒绝污染。可是我终是一日日成长起来。在所有人眼里，我已长成成熟稳重的大人，而我的内心，却是一张洁白的素笺。

伯伯对我说，十六岁以前天真是可爱，十六岁之后天真就是可笑了。我想我真的很可笑吧，而这种觉悟，也算成长吧。有了觉悟，改变在所难免吧。可是为什么在想改变的时候，我是如此的迷茫无知，犹豫不定。一面拼命地说服自己，可一面又暗暗地抵制改变。这样的矛盾纠结，实是恼人的很。

我尽量不让自己过于情绪化，习惯微笑，然后告诉自己，平常心，平常心。我一直在写文字，论坛、博客和空间。我一边用淡淡的忧伤来释放自己深深的难过，一边又用温暖的话语安慰劝解自己。可是，我真的不快乐，但我又不知道为什么会不快乐。

一直以来，我努力做个平和温暖的人。我真心的希望每个人都幸福快乐，也知道很多人关心着我，可是我就是心里难过啊。那些情绪，难以控制。所有的语言，都苍白无力。如同安所说的：安慰捉襟见肘，记得冷暖自知。

悲伤有时，欢乐有时；寒冷有时，温暖有时；苦难有时，幸福有时。也许有一天，我会想通一切，放过自己。就像现在远走的太阳，明天照样会从东方升起，还我一片明媚阳光。