熟悉的旋律，演绎花开花谢

冷涩的旋律很优美，像一位翩翩彩舞的仙子在我身间环绕，它的身影只会让我对你的思念变得更加贪婪、无妄。比美，你在我的心里美过任何一人；比舞，你在我的世界胜过阳光般的绚烂。可终究，一曲旋律总会有结束；回忆成了我飞翔于你身边的最好翅膀！

小孤常说。活在自己回忆里的人是悲哀的，不值得给予任何同情。

三年了，那个故事始终没人愿意去续写结局。它就像一个没人关爱呵护的孩子，安静的呆在每个人心中那最深处的角落里。有时不经意间拨动的旋律触碰到了它，它会嘶吼，会咆哮；它恨透了锁在它身上的枷锁，恨透了我们对它的冷漠。于是每次不小心的唤醒，它总会狠狠的，再狠狠的给我们心灵上刺穿一道口子，让我们知道它的存在。

—— 序

落寞的黑夜里，喜欢一个人独自坐在窗台上喝着啤酒，听着那首熟悉的旋律《今生最爱》。我怕黑，很难去理解为何；可我却总喜欢在夜色降临时，悄悄的躲在某个漆黑的角落里看着头上的天花板。

我不是个爱回忆的人，甚至有时我会经常莫名的遗忘掉某些事物；但对你的记忆，却是我怎么也擦拭不掉的。

三年前，你的转身离去，被我看作是你我故事的结尾。当时的我强迫自己忘记该忘掉的，忘记不该忘的；可忘到最后我已分不清那些回忆是与你有关的。

从那时开始，小Z整天拉着我满城的去参加那些所谓的相亲舞会。看着一张张不知道是帅气还是阳光的脸庞，我却都已麻木在其中。不是无法忘记你，只是对于这些形式让我不敢奢想。我不想让自己在还未彻底遗忘掉某个人时，又急匆匆的投入到另一段感情中。

这样对我不公平，也是对另一个人的不公平。

7月7日

我跟小Z说，我不想再去参加那些聚会了。小Z有些惊愕的看着我说。你不是已经说不想再让你父母为你操心了吗？

我没有回答她。其实我很想说。我还是忘不了你，虽然你已经离开了这个城市，但我知道你心里一定同样在尝试着遗忘掉我。

母亲的念叨，父亲的叹息，还是如往常一般深夜里在我耳边不停的徘徊着。为什么？为什么已经不是孩子的我，仍要让父母为我操心。我恨自己，恨自己的不争气，恨自己在感情中如此孬弱，也恨自己总是让人烦忧挂牵。

酒吧里，在那些靡丽暧昧的灯光下。我喝伏特加，小Z喝啤酒。她一杯，我一杯，第一次发现自己的酒量居然这么好。在酒精的麻醉下，我走进了舞池中，学着你教我的舞蹈随着音乐舞动着。

小姐，你的钱包掉了。

一个声音让我疯狂的舞动停了下来。这个声音怎么这么熟悉。是你的声音？是的，是那个让我想忘却总是忘不掉的声音。回头，转身，我失望了，眼前的人不是你。只是一个和你拥有同一种声线的男孩。

小姐，你的钱包掉了。

眼前的男孩右手拿着一个红色的钱包，面带着微笑看着我。

我没有去接那个钱包。在那个瞬间，我突然记起这个钱包是你在我们认识后，我的第一个生日时你给我买。原来你始终还是在控制着我的记忆。

望着你，孤单离去，我的心就像块寒冰，纵然撕去，刻意伪装的冷漠，疯狂盲目找寻，找寻你的足迹......

MP3里放着这首熟悉的旋律。坐在办公桌前，第一次感觉到了疲惫；你已经离开这个城市半年多了，我对你的记忆始终还是抹试不去。

前两天，听着一个同事的小孩在开玩笑说小Z进入剩女阶段了。自己似乎猛然惊醒，我的年纪现在应该也不算年轻了。有时我总会想为什么男人在某个年纪能被称为单身贵族、钻石王老五；而女人却会被强加上剩女这个称号。

最近我开始尽量少回家了。我怕，我怕母亲会念叨你的名字，更怕父亲会询问你的近况，甚至我怕弟弟妹妹会笑问我们打算什么时候结婚。他们不知道你离开了这个城市，他们也不知道你我走向了不同的方向；可这些我知道，所以我会惊慌，会恐惧。

2月14日。

一大早，自己去到公司请了一个礼拜的长假。想出去旅游一下，也想让自己频临崩溃的心理能得到放松。拉着小Z的手，走上了开往锡林浩特的大巴。

草原上，有我的思念，更有我想遗忘却忘不掉的人。在一个牧民的蒙古包里，我见到了你。这是我们分别195天后的第一次见面。

你笑了，笑得很开心。像个小孩子一样，把我高高的举了起来；在那不停的转，不停的转。

说实话，草原的夜色并不美，空旷的天与地像是要吞没所有的一切一般。小Z在旁边静静的陪伴着。看着她，我觉得自己很幸运，幸运这辈子虽然爱情暂时离我而去，但友情却始终对我不离不弃。

你为什么不告诉他？为什么要让自己一个人去沉受。小Z用手臂碰了碰我，冲我不停的眨着眼睛。

我该说什么？又该告诉你什么？难到告诉你，我们分手是因为我只剩下几年的生命，不想连累你吗？ 也许吧，也许有时的不知情反是最美丽的。

我想知道，在我离开这个世界后，会不会有人仍然记挂着我。那种很凄美的记挂。就像当你想起某个人时，会莫名的落泪；虽然很苦涩，但那滋味似乎却是永远永远也忘不掉的。

在草原上的几天里，你一直都陪伴着我。对于小Z，只能说声抱歉。谁叫她认识了我这么一个见色忘友的朋友呢。

那些成群的牛羊看上去很安详。轻轻的走过去，抚摸过它们的身子，那有些拈手的皮毛让我感到很轻盈。假如我是位仙子，那我希望我不要爱情，让这些牛羊陪我度过每一天的日出和日落。

你，还是憨厚的微笑着。没有询问我为什么会来这里，也没有询问我什么时候离开这里；也许我的到来，就已经够你惊慌失措了。感觉到这些，自己在心里有了小小的满足感。

和小Z一起去听朗朗在上海的钢琴演奏会。我在演奏大厅里睡着了。当小Z把我叫醒后，自己才边揉着睡眼惺忪的眼睛，边不停的向小Z道着歉。

算了，谁让你是我命中甩不掉的桃花呢。

小Z的话总会让自己感到欣慰。没有爱情的时间，我们一样可以用友情填满它。

我对小Z说，我想吃烤肉了。

小Z却发疯似的把我给臭骂了一顿。 就你现在这个身体，你还想吃烤死，是不是想早点离开这个世界，早点离开我啊。

在骂完之后。小Z突然哭了，哭得很伤心，感觉像是有人抢了她什么重要的东西一样。

本想佯装得不以为然，不曾想小Z似乎比我自己记得还要清楚。我的生命，医生说还有两年的时间。挺好的，至少我还有两年的时间可以让自己去挥霍。

在街边的烤肉摊前，小Z最终因掳不过我，只好停了下来。扮着严肃的表情嘴里说道，只许一次，下不为例。

好的，下不为例！

我一共要了二十五串烤肉。我想让自己在这一次机会中彻底的放纵一下。烤肉并不好吃，甚至还很辣很辣，可我一样把它们全部不剩的放进了自己的肚子里。正如小Z所说，本小姐吃的就是一种心情。

10月1日

由于业务不是很多，公司给我们放了半个月的长假。自己再次拉着小Z坐上了去锡林浩特的大巴上。我就想去看看草原，看看我以后要是成为仙子后，我应该怎么去规划那草原上的牛羊。

小Z说我又犯神经了。中国人死了以后，怎么可能会变得仙子呢。我们要变也是变成天上挥舞着彩带的仙女。

不管啦，反正是仙子也好，仙女也好；我就要改造我心目中的草原。

来到这个熟悉的蒙古包，见到了熟悉的身影，只是这个身影的旁边多了另一个女孩。

不知道为什么，我的心在这一刻突然很疼痛，很疼痛；疼得自己几乎快站不稳了。小Z发现了我的异常，她的双手适时的扶住了我，让我不至于在这个时候出现尴尬的状况。

你拉着旁边的女孩走到了我的身前。

来，我来给你们介绍一下。她是我的一个远房亲戚。这几天，正好路过这里，她就来看看我。

小Z躲在我的身后小声的嘟囔着。什么远房亲戚啊，说不定过不了多久，就是陪着他过一辈子的‘亲戚’了。我回头冲小Z瞪了一眼后，转头微笑着握住那位女孩的手。只是这个瞬间，我像忘了台词一样，嘴唇挪动着却不知道该说什么。

这次，我和小Z只在草原呆了一天，便匆匆的回来了。

看到你终于把自己投入到另一段感情中后，我感到很欣慰。真的，我真的感到很欣慰，发自内心的。

小Z今天特意又买来了一大把烤肉串，悄悄的躲着我妈妈的视线，闪进了我房里。

为什么你到现在都还不告诉他真相，难到你就真打算在自己最后的时间里，还让自己像我一样当个剩女吗？小Z总是会在不该说话的时候说不好听的话。但还好，我已经习惯了她的这个性格了。

我不想说，也不知道说什么？既然我都已经是半只脚踏进阎王殿的人了，何必再让别人为了我，沉浸在痛苦的记忆中无法自拔呢。爱既然是要给对方幸福，那我就在无法给予你幸福的时候，让另一个人代我给你幸福吧。

今年的冬季似乎提前到了。我喜欢这个季节，喜欢这个可以冰冻所有气息的季节。白色，是这个季节的主题；而我向往的仙子同样也是这个颜色。应该是这个颜色吧。毕竟电视里、童话中，仙子都是一身白色的。

小小的角落中藏匿着我的记忆。没人会看到它，因为我把它锁进了我小小的心房里。我要让它好好的保存着，这样在我不久便将到来的长睡中，至少自己不会感到孤独和落寞。

春天的花开，那一丝香味随着空气中的尘埃慢慢的，慢慢的飘入我的心灵中。很美丽的花瓣，很清香的味道；淡淡的，淡淡的，让人感觉不到身体的疼痛。

我身体的一些症状开始明显了。小Z很担心我，可我在这时记挂的人，却仍是在另一个城市的你。母亲对你的念叨几乎没有了，父亲也很少和我说话了，弟弟妹妹每天夜里总是会在我的房间里呆到很晚才会各自回房睡觉。我知道，他们心中的想法，也知道在不久我离开他们后，他们可能会伤心欲绝。但这些是我无法改变的，就像我无法改变自己去接受别人的同情和关爱一样。

我跟妈妈说过了。我去世后，就把自己身体能用的都捐献了，不能用的就火化掉，然后把我的骨灰撒进海里。海葬！我想我也应该算是走在潮流的前端吧。

第一次，在小Z的陪伴下，自己去玩了一回高空蹦极。当我从上面掉下来时，一直死也不愿上去的小Z站在下面听着我的惊叫，她哭了起来。这是我后来下来后，发现她双眼通常才知道的。

我不知道她在哭什么，哭我这个好友就快离开，还是哭自己很快就要变成孤单的一个人了。

4月5日

今天是清明节。自己第一次在奶奶的墓碑前坐了很久很久。看到画像上奶奶慈祥的微笑，我想我很快就能陪在疼我爱我的奶奶身边了。我并不是个感伤的人，可今天在奶奶的面前，我却说了很多平时不愿说的话。奶奶一直在微笑的听着，她知道自己的孙女会幸福下去的。

我和小Z又去了酒吧。还是一样我喝伏特加，她喝啤酒。只是不知道她什么时候学会了抽烟。我问她。她的回答是。你以后离开了，就剩我一个人岂不是很孤单，所有我要先学会抽烟，让它陪着我过日子。

不知道谁说过。抽烟的女人都是害怕孤独和忧伤的。

我想小Z应该不算这种女人，毕竟追逐她的人可是可多可多的。

看着从小Z嘴里漂浮出的烟雾。我突然有了一种冲动，一种想尝试下的冲动。从小Z的桌前夺过了香烟，拿出一支点上，学着她的样抽了起来。

烟真不是个好东西。那入喉的瞬间，差点没把自己的舌头给咳出来......

你准备明年5.1结婚了。

电话中，我能感觉到你的幸福气息；可我的气息中明显出现了颤抖。我在极力的隐藏，可眼泪终究还是战胜了我的倔强。惊慌中，自己仓促的挂掉了电话。

你的声音还是控制着我的回忆。

在夜晚的海边，小Z陪着我喝着那有些苦涩的啤酒。

你还是打算不告诉他吗？

小Z的声音有些变味了。而我像不知道方向般看着朦胧的夜色，木讷的眼神在紧闭的双眼中隐藏着。我终于还是等来了这个消息，终于也该说声结束了。

你的影子，看来我是忘不掉了。但我会好好的保存，让自己自私的带着它飞到另一个天堂。

11月13日

今天深夜里，我被送进了医院。

因为身体的疼痛让我无法安然睡下。母亲半夜起身时，发现了掉落在床下左右翻腾的我。

有人说，女儿和母亲是上辈子无法相恋的恋人。因其恋情感动了上天，于是命运安排这辈子让两人成为母女，再续情缘；因此这辈子的母女一般都有心灵相连之处。这也是后来父亲告诉我。那晚母亲也是左右都睡不着，总闹心感觉不踏实，她便起身想看看自己的孩子是否都已睡着了。结果在我的房间里，发现了犯病的我。

医生说，幸好发现得早送来及时，不然我这条小命就该结束了。

母亲流着眼泪把我痛骂了一顿。怪责我疼得这么厉害，为什么还要自己扛着，不通知他们。

我吐了吐舌头，尽量让自己显得心情很平静。

什么幸好发现得早啊。要是真的发现得早，我能得这没救的病吗？也好，早死早托生；说不定天堂比这更好玩呢。

医生说我这病，目前必须得住院了。我和父母抗议，可终究还是被强压住进了医院，全天24小时的家人守护着。

两天后，小Z来了，准确的说是带着你一起来了。

我的家人看到你，就像是看到了我的救命稻草一样。我从你的眼神里看到了你的心疼。那一刻，说真的，我心里已经很幸福、很幸福了。

大嘴的小Z把我的情况告诉了你。我带着怨恨的表情怒视着她，而她只是简单的摊了摊手后，便闪出了屋子。

为什么？为什么你要隐瞒自己的病？为什么你不让我陪你一起承担？为什么你要对我这么残忍？为什么到现在这种情况了，你还不告诉我？

你的为什么太多了，这些都让我无法回答，也不知道怎么去回答你。

其实我想说。谢谢你能看我。希望你能让我自私一点，自私的带着对你的爱去到另一个世界。

医院的病房里。

你睡在左边的那间床上，她睡在右边的那间床上；男左女右嘛，再说她是病人应该睡在靠窗的位置旁啊。

小Z像个风水大师一样。挥舞着手臂指挥着你和我的弟弟妹妹搬这搬那的，甚至连你陪护应该睡在哪里，她也给安排了。

很好奇，为什么小Z不嫁人呢。

她常在我面前说，今天又那个帅哥请她吃了饭，昨天又那个帅哥陪她看了电影，又或是那个帅哥又给她送了鲜花。可她一次也没带那个帅哥出现在我面前过。她的解释是。本小姐，从不会见色忘友。

2月16日

我的病情开始恶化了。

病危通知书也已经下了好几次了。

在重症监护室外，你带着你的未婚妻一直在那守护着我。

我已经忘记了，我这是第几次被推进抢救室了。我怕，我怕再也见不到你。我怕，我怕再也见不到一直陪伴着我的小Z。我更怕，怕再也见不到我深爱的家人。

在抢救室里，自己一次次的朦胧之中看到了变成仙子的我。很美丽，也很高贵；我在轻舞着彩带，我在轻舞着绸缎。那翩翩飞扬的身影是那么的美丽，那么的动人。

每一次，当我睁开眼睛时，看到你们在为我伤心流泪。

我想说。别哭。我最爱的人，我最好的朋友，我最亲的家人，你们别哭。在我的这些生命旅程里，有你们的陪伴，我已经很知足，也很幸福了。

我最要好的小Z：无论我以后是变成仙子，还是变成仙女。我都会好好的随着旋律舞动下去的。

我最爱的你：无论我多么自私，无论我多少爱你；但我仍希望你在以后的日子里，能深爱你的妻子。想你的时候，我会化成一位美丽的精灵在天空中看看你。

我亲爱的家人们：原谅我如今要离你们而去，谢谢你们陪伴我这么多年。假如有来世，我还生在这个让我幸福的家庭。