时光向前 永不回头

我抬起脚战栗着跨出一步。

然而明天就这么快到来了。

改变。

有时候长期习惯于某一种固定的生活模式。对人。对事。都已成既定的态度时。往往内心已经对改变产生了畏惧感。其实自己是知道的。一个简单的举动就可以有所改变。即便作错了决定。也无过多妨害。那么畏惧的究竟为何。我想。应该是他人对自己看法的改变。其实这是对自己内心意念尚不坚定的表现。

我并非会用激烈坦白的方式表达自己情感的人。所以。对于不喜欢的。只是敬而远之。不去作任何评判。只确定自己不喜欢而已。对于喜欢的。会默默享受那种喜欢的情感给自己内心带来的充实与满足的感觉。亦不会表露痕迹。而对于有些始终念念不忘的人与事。也一直维持着我与他们之间淡漠和平互不相扰的关系。只在夜深人静情绪躁动时独自纠结。

从未想过要有什么改变。即便内心渴望改变。可是突然之间变下定了决心。将心里陈放多年的话全部一次说完。然后平静地等待结果。在等待地过程中才发现。其实结果已经并不重要。在话说出口的那刻。我已经作完了我我所需要的全部改变。将不会有遗憾。从此因那份纠葛而停止在过去的时间。又会再一次向前。我对所有人说。我很好。真的很好。

其实有时候。并非因为害怕结果而无法做出改变。往往是因为最初的畏惧。而导致了之后的畏惧。理所应当地觉得那会是一件自己无法改变的事。都是自己给自己的枷锁。

气味。

夏天好像又快到了。今天独自坐在咖啡厅听那首《记得》。一瞬间竟然整个直觉全部被一股浓烈熟悉的气味占据。是记忆里的那年夏天。竟然少有画面。而纯粹是一种熟悉的气味而已。那么突如其来地就微微湿了眼眶。年年一样的夏。却永远也再不会有那年夏天的气味。

这才切身体会到曾经看到过的一句话。一个人或一件物。即便在时光中模糊了他的样貌。忘却了他的声音。但他的气味将会永远留在你的记忆中。当再有同样的气味出现。你就会想起来。曾经有那样的一个人或物闯入过你的生命。

所以。我珍惜我记忆里所有熟悉温暖的气味。坚信它们的独一无二。

祭奠。

这是缅怀与祭奠的日子。我已经许久没有去过扫墓。上一次去。是在自己处于内心无比混乱与痛苦的时候独自一人临时决定去的。突然之间就很想去看望故去的亲人。好像在感应一种召唤。好像在追寻一次内心的回归。在我走到墓碑前静心看着石碑上的照片时。我心里并没有说任何话语给他们听。只是突然得到了平静。泪水倾泻而下。

许久之后。我方才明白。其实祭奠故去的人。于已亡的人而言无任何意义。人们所作的一切其实更多地是在满足自己内心的某种期许。让内心得到某种程度的安慰。以此抚慰想念的情绪。并且对于过往对故人的诸多愧疚寻求一种解脱的方式。或许这样说是有些偏激的。可实际就是如此。我们在祭奠的并非逝去的人。而是我们自己已经无法给与和表达的情感。

真正安心情愿的多陪伴仍可以珍惜和善待的人。总比待他们百年之后再来凭吊落泪好。并且如果真有灵魂轮回。我相信人心中是否真的有想念。他们是可以通过内心直接看到的。而并非通过某种既定的仪式。

真心希望我深爱的已故的亲人。一切安好。无需保佑。无需牵挂。

植物。

朋友失恋。满心痛楚找不到解脱之法。陪她逛街。她买了两盆植物带回来照顾。一盆海棠。一盆柠檬草。

人在心灵空虚无助的时候。总会想要寻求某种情感的寄托和陪伴。植物。和动物。都是可选之物。同是有生命的存在。这两者却截然不同。

宠物。给与的陪伴更加热闹与切实。它让你感觉到的是鲜活热闹的生命力。它的可爱它的乖巧。都让人新生喜欢。它们好像可以与你交流。可以懂你的语言与情绪。也需要你悉心的照料。投入许多的情感。

然而植物是不同的。一株小的植物。不名贵不起眼。生命力强。无需时常浇水照料。少有人会和植物交流。并且它们看似永远无法给你任何回应。只是安静的陪伴。用它生命的壮大来证实它的陪伴。它无法攫取主人过多的情感与喜欢。枯萎之时往往也只带走淡淡地伤感与遗憾。它给与的陪伴。自始至终都是安静且淡定的。

所以。内心被剧烈的情感压制得不到喘息的人。渴望得到平和与释然的人。会选择植物。也只有真正清心寡欲能安于简单平实的生活的人。才能够很好地与植物相伴。

我只希望。我将来可以是一个会选择花草作而非宠物作为陪伴的人。

故事。

小说。人物。命运。结局。

谁能为你我改写结局。那些可笑的闹剧就让他们继续角色吧。写故事。对我而言是有些疼痛的。不像随笔絮叨两句。写罢之后心里会得到宁静与平和。写故事。往往会一直惦念着我笔下的人儿。他们是否拥有完整的灵魂。最后的结局是否是他们应得的归属。他们身上是否有瑕疵。都让我一直反复的思考。

可是有一点是我希望读这些故事的你们能知道的。这些故事。大多是基于了我内心的某种状态。故事里的人。他们说的话。唱的歌。流的泪。某一些是我自身的真实写照。我故事里的人儿。他们在帮我传达的那些话。不知某些人是否能懂得。终究。不过是故事罢了。写下来。只是聊以慰藉。

太恐慌。我陷入写不出字的状态。几次尝试写结局。却面对空荡荡的屏幕无措。然后恐惧无比。我怕。我怕还没有到结束的时候。就让它们死去。 可能。是我一直在寻找不让自己失望的结局。

规律。

刻意地让自己的生活趋于规律化。早睡早起。吃清淡营养的饭菜和水果。坚持少量运动。

想起去年的生活。昼夜颠倒。饮食也无规律。情绪更是常有起伏波动。自律性极差。突然觉得不可思议。我问自己。是什么原因让我现在能安心于这样枯燥的规律。然后得出答案。其实遵循着多数人公认的好的规律来生活。并没有什么不好。逆其道而行并非就是有主见和有个性的表现。而能按正常平凡的规律生活。也并不能说明内心就贫乏与庸俗。

相反。能够日复一日安心地用诸多好的规律约束自己。并且真心认为并无勉强。甚至十分享受的人。才是内心笃定。收敛并且能自控的人。安妮说。那是真正的战士。像一把深插在刀鞘里的利刃。