与爱无关

总是用无所谓的神情送你走，为的是不让你知道我有多在乎你，因为我不想让你明白我是爱你的，我不想让我的爱成为你的负担，因为这种负担与爱无关

总是用调侃的语气说着毫不搭噶的话，为的是不让你明白你在我心里是多重要，因为我不想让你知道想你的时候连呼吸都是痛，因为我不想让我的痛束缚你，因为这种束缚与爱无关

总是半真半假的问你有没有想过我，为的是自己伪装的坚强，为的是如果你说不想我，我看起来没有那么难过，为的是如果你说想我，我看起来没有那么在乎你，因为我的难过只有我自己慢慢独自咀嚼，因为我不想让你知道我会为你难过，因为这种难过与爱无关

总是在很无助的时候发空白的短信给你，然后紧紧的握着手机，等着你回，而很多的时候都会在第二天用无所谓的语气跟你说：昨晚手机不小心压到了，好像有一条空白的短信给你，然后自己慢慢吞噬那种空等半夜的落寞，却永远都不想告诉你，因为这种落寞是我心甘情愿的对自己的惩罚，因为这种惩罚与爱无关

总是很小心，很小心的问你，问你快乐不快乐，你会跟我说有很多烦心事，你好累，其实，在你告诉我这些的时候，我很开心，最起码你没有回避我，而我，却只能深深的掩藏这种快乐，因为我不想，不想让你知道，你给我的点滴，我都会感觉知足，因为这种知足与爱无关

总是跟自己说，忘了吧，纵然是已经情到深处，但却每天上班，如果看不到你亮起的小头像，总会感觉莫名其妙的紧张，而等到你上线，却从来不敢问你为什么这么迟才登陆QQ，因为，因为我不想让你知道我有多关心你，因为这种关心与爱无关

总是一次次的删除掉你的电话号码，而总是在拨打老妈的电话是，按的是你的号码，却从来没有告诉过你，你的号码，我记得比我自己的都熟，因为我不想让你知道，你的一切都在我最痛的那个地方，因为我不想让你知道你在我心里，因为这个位置被你占据着，痛着自己，却还是给你足够的洒脱，因为这种洒脱与爱无关

总是在每天的日记里面写下你的名字，慢慢回忆你跟我说的话，翻开日记，满满的，记的全是你，却还要隔一段时间就撕掉，因为想撕掉对你的记忆，因为想强迫自己去忘记你，想迫使自己不在乎你，而这种强迫与爱无关

很想，很想跟你说，我很爱你。看我时的眼神，你说话的语气，甚至是你吸烟时的味道，我统统在乎，却只能这样静静的看着，抿嘴笑着，而心在撕裂，

很多次，跟你说，也跟自己说，结束吧，因为不想再折磨自己，不想再纵容自己，不想再放逐自己，而我苦苦建起的堡垒却经不住你一句话的侵蚀，

很久了，一直在想，我将何去，我将何从，离开亦或是坚持，很久了，一直在徘徊，放弃亦或是争取，而我能选择的是什么，也许我能选择的是逃避，而这种逃避似乎还是与爱无关。

已经不记得是谁说过，爱是一种宿命，不管是有缘无缘，也已经不记得自己是从什么时候想对你说真的爱你，我坚持着我的坚持，空守着我的守候，其实我很敏感，只需要你轻轻的一推，我就会离开，离开你，或离开这个城市，其实我很脆弱，只要你无意间的伤害，我就会放弃你，放弃你，或放弃对你的感情，而你却不肯，你无意间闯进我的心，霸道的赶出了所以的人，而我却心甘情愿的被你占据着，因为这种占据也似乎已经无爱无关

我倔强的守候着，我倔强的坚持着，守候着你对我的若即若离，坚持着你对我的时冷时热，而却标榜着自己的不在乎。

我想的是你，我梦的是你，而却还要自己不在乎你，这一切似乎真的是与爱无关，我不想以爱的名义来占有你，我只想你开心，只想你快乐，只想你幸福，这对我来讲就似乎已经是足够，我也不想用爱的誓言来诠释什么，你对我没有誓言，我对你也没有承诺，我们能做的也会就是陪彼此静静的多坐一会，我只想用我能带给你的快乐洗去你的烦恼，哪怕让我自己独自承担没有你的苦，这一切似乎也与爱无关，我只想默默的看着你，看你笑，似乎就是我能期盼的所有。