活着，不该对自己仁慈多一点

若有轮回的选择，我不愿意这般的苦守，宁可再让自己堕落地狱，重新转世，也不愿在一个人的舞台上倾尽所有，只为演出一场悲剧，以泪谢幕！

近来，生活一直都在恍惚中度过。不想强迫自己去工作，更不强迫自己去做一些不喜欢、甚至是讨厌的事情。就连最爱的文字，都在极力逃避。有人说，那是因为我的适应能力太差，我的社交能力不够广泛，我的消极厌世。其实我比谁都明白，可，就是不想去改变自己。

不管这个社会如何的现实，我还是不愿被周围的任何东西左右。关于这方面，我好像一直都对自己很仁慈。一个人躲在角落，把心中的委屈及不平化作愁容。悄悄伤感，偷偷落泪。如此的我并非是消极，也没有想要逃避什么。只是厌恶人与人之间的勾心斗角，无理取闹，斤斤计较。

活着，有些东西，并不一定非得去学会适应！就像在万紫千红、五光十色中，我独爱紫色一样。我喜欢紫色，但我并不一定非得强迫自己，也用同样的喜欢去对待其它颜色。我喜欢穿紫色的衣服，用紫色的挂坠，戴紫色的水晶，盖紫色的被子，挂紫色的窗帘……但我却从不碰跟粉色有关的东西，因为它给我的感觉太过幼稚，幼稚到让人窒息。我也很排遣红色，因为它给我的感觉太过张扬、矫作，有点哗众取宠。

喜欢紫色，它没有红玫瑰的矫作，也没有白玫瑰的冷艳，它只是静静的，静静地等候着。它是寂寞的，但它宁愿独自享受这样的寂寞，也不愿去选择喧嚣。不会为一斗米而折了腰，它只想尽情地做好自己。在寂寞中自娱自乐，在孤独里浅呤低唱。厌倦了红尘地奔波劳苦，想着不远处的你。有人说，思念是一种无形的痛。对我来说，思念虽苦，却也是一种幸福。因为它养活了我的神经，滋润着我日渐枯萎的心……

一个人呆在房间里，只有淡淡的空气相伴，这就是我心灵最好的场所。不习惯很早就上床睡觉，感觉那是在浪费宝贵的时间，宁愿困着、累着、熬着……一个人守着夜的黑，好像这就是我的整个世界。是不想睡，还是不能睡？总是有着她的理由。比如要赶稿子，比如想念某一个人……或许，这就是单身的好处吧！不受任何人的约束，唯一能约束自己的只有自己。

一个人的日子，享尽了那份孤独和寂寞，也受尽了这份思念的煎熬。熬夜的习惯，已经不是一、两年了，尽管自己长得一点都不象猫头鹰，从哪个角度看都不象。虽然知道，如此超负荷地运转，得不偿失，但我却又不能不让自己熬夜。即便第二天起来脸是苍白的，身体是疲惫不堪的。