我们的相识是生命里一个致命错误

又一夜失眠。是的，失眠。现在还在为着你死去活来，自己都觉得已经有些说不过去。看着镜子里没有一点好气色的脸，无望，依旧是无望。不想说话，不想和和人沟通。心，死死封闭，不想尝试靠近任何一个人。这样的时光里，这样的季节里，似乎所有的人都快乐着，除了自己。我依旧频繁的想起你，在一些孤独无助，绝望痛苦的时刻里。我翻看过去为你写过的字，但我知道你却已经不会在意。我忍不住去看你的照片，但我知道你却已经不再是那个从前的模样。原来，我真的什么都无法挽回。这样的感慨，在年华的久远里，开始变得越来越多，也越来越频繁。

时间无用，我知道，这就是我的结局。你不爱我，我却还爱着你。时光里，这样无休止的想念，这样无休止的疼痛，只能让我一次又一次地想起从前那段葱茏的青春过往。从前，我是真的用尽了所有的力气去追逐你，认识你是种快乐，看着你是种快乐，为你担心因你挂念也是一种快乐。如今，却是后悔当初的冲动任性。也许当初只是将你当成一个擦肩而过的路人，我现在真的不会有那么多的伤感和遗憾。莫若当初不相识，这句话，真的是绝了。被人说起那段过去，依旧无法控制住自己。愈多的暴躁，愈多的愤懑，在你离开以后，这些负面情绪终于成功的占据扎根在了我的心底。这是当年拖拉着自己参加高考的我，从未料想到的。

也许，我们的相识就真的是我们生命里的一个致命错误。那年的我那么的喜欢笑，那么的不在意别人的眼光，那么的明媚晴朗。可在遇见你后变成了这样的极端，依赖和自卑。旧年的情深，真的也不过是流年深处里的一个误解。你不在意我，我甚至都没走进过你的生活。我想起那天你对我说过的这句话，心狠狠的抽搐，眼泪还是无法抑制地往下流。他说，走出来，我来给你快乐和幸福。可我不信，真的不信，也真的是不幸。我把所有的热烈，自信和感情都给了当年的那个你，没有一丝一毫能够多出来去爱另外一个人。这辈子，我真的已经打算好就这样自己过了，所有对感情的希冀，在和你碰触后全部成了破碎。无望，只剩无望。

有时候，我也迫切地希望自己能够去恨你。就像城南说的一样去恨你。可是我也知道，我根本就没有理由去怨怪你。这样的结局，不是你的错。我变成现在这个模样，亦不是你的错。错的就都只是我。更多的时候，我真的已经不想再等你了，可是心却一直很疼。常常因为一个梦里的场景而哭醒，你牵着妻儿的手，美满，圆满，我竟然是找不出一个词来形容。是不是预见了未来一角的我们呢，不知道呢。书里说，所有的相遇都是久别重逢，所以我就又想，要是如此，上辈子的我们是不是也没有在一起，而我是不是也因为欠了你的情债，所以命运要我用这辈子的辗转，追逐，和痛苦来偿还予你付出的一切。

十四行的情歌，再也没有人能让我愿意为他吟唱。文档里的七封情书，在流年里幻灭成了一纸又一纸遗书。我爱你，我想你，这样的词再也没有在唇齿间婉转成句。我知道，我真的已经回不了头了。无能为力，这一刻的思念无能为力，这一刻的绝望无能为力，这一刻的自卑也无能为力。我想起，你说我吃不了苦，我想起，你说我就像一个贵公子，也想起，你说如果我死了你一定看不起我。我想不明白，你怎么会如此看我。也许，横亘在我们之间的误会真的太多了，那年的流言如此，那年的谗言如此。我已经不想解释了，这些只能让我感到更多的觉得无奈和反讽。你爱上一个人，他却不知道真正的你是如何，这真的是一种莫大的悲哀。

在时光里，我已经摔得遍体鳞伤。都说，在哪里摔倒就在哪里爬起来。太多的人告诉我，要爬起来要爬起来。可是没有人告诉我，如果爬不起来，要怎么做。我已经没有更多的力气了，我无力再去解释些什么，无力再去证明些什么，更无力再去争些什么。我对你是真是假，对你是好是坏，你比谁都清楚不是吗。这些年来，那个伤口究竟是结疤还是溃脓，你也比任何都清楚不是吗。有人把爱情比作一场战争，是，我输了，我输的心服口服。兵败如山倒，我甘愿认输让你赢，我甘愿承受这样的结局。我想，我们转身后的思念真的已经低过了落雨的屋檐，当初的分别在命运里也许就注定着再也不见。

在这样的春色樱时里，再多的深情都随着桃花凋落，再多的不舍怀念都跟着柳风吹散。落在眉间的樱花，仿佛辗转了一世。年华瘦了，人就要老了，我还记得那个眉眼坚毅的你，却失去了那个凛冽自信的自己。指尖的文字，再也不复当年的温软柔和。你说，这样的等待为何，这样的偏执又是为何。所有的誓言都已经虚空，所有的相守都已经别离，我们相遇相识相知又终于相互错过。终究有一天，我会苍老地不复那年，终有一天，我会沉默地再说不出一句话，只是每当看到那么一个熟悉的场景，听到那么一首平静的小曲，就依然会想起记忆深处那个最初的你。

其实，我还能做什么呢。这段感情已经逝去了，那段青春也走失了，悲伤无助都只成了自己一个人的事。始终也只能写这一些薄凉词句来悼念自己对你的感情。我看见你的个性签名说，至少爱过，何必难过。也许吧，自欺欺人，难得糊涂也许过得会是另外一种幸福。可是我已经无法再和从前一样，骗骗自己就能开心一会儿。似乎就是已经走上了面瘫冷淡离群那类人的路，且无法再回头。孤独着，寂寞着，悲伤着，绝望着。生活给不了我任何的激情，我也只能自顾自的往前走。无法抑制了，就以这样的身份在网络上哭泣。走进死胡同了，就以这样的样子在文海里悲恸。坚持不下去了，就以这样的德行在离你海角天涯万水千山的地方悼念。

时光走得越久，年华离那年越远，我就越觉得自己仿佛就要忘了。忘了那个自己，也忘了那个你。一切都要变得模糊了，无论是你说过的话，还是自己凛冽过的身影。只是心底的那一丝惨痛和缺失却依旧，从未有少过一丝一毫。听一首小曲，想一次最古老的心事，似乎已经成为了深夜里失眠的每一个理由。我知道，生命的前行还需要我们各自的坚强。可是你似乎已经在年华里成了我致命的弱点。画眉，点翠，眼角的泪珠却又一串滑落。妆容花，幻已灭，落笔成凄惶。小轩窗，正梳妆，这样的华容月貌又是为谁。外面的春色刚好，其实，我也愿意把所有的都想得更加美好。所以，我是说假如这样，会不会少一些悲伤。如果有一天，你牵着妻儿的手，在这样的花朝里和从前一样对我浅浅一笑，我必会和温柔你相认，感叹一句，好巧。