锁上我的忧郁

这些天来，我一直在思考这样的问题：是不是真有命运一说？是不是真的有一双看不见的眼一直在注视着我的一举一动？是不是我的所作所为都是命中注定的？

可是因为不可知，我的思考显得那样徒劳。但我总觉得我那徒劳的思考，给了我一种力量，镇定的力量，还有心平气和的勇气。

那天几位朋友小聚，席间突然有位熟识的朋友对我说：“你的那些女同学都是傻子，当初谁也不找你，现在看看个个嫁的都不怎么样。哪如找上你。”。

我说，我的女同学们都很精明，嫁给谁也比嫁给我强。更何况当时，我没有勇气追求任何一个女同学。说没有追求过也不对，我追求过一个，当人家考上一所名牌大学后，明确地告诉我，我们是不可能的（其实我什么也没说过，只是喜欢给她写信，人家姑娘太聪明，即时断了我的想法），原因不言而喻。人心是随着地位的变化而变化的。我现在是“奔四”的人了，没有什么地位可言，还是一介草民。我的女同学谁也不会后悔的。

那位朋友笑着说：“谁后悔还跟你说呢？女人都是死要面子”。其他朋友们也随声附和。其实我知道，一提到女人他们都会愤愤不平，谁没有被女人伤害过？谁又没有伤害过的女人？只不过前一种女人已成为他们心里永远的痛，后一种女人则往往在他们口中轻描淡写，抑或成为一种荣誉了。

拒绝过我的那位女同学，人长的好，心也高。后来找了位省城的高干子弟，可惜人家并不爱惜她，怀第一个孩子时，胎死腹中，手术后，她回娘家养病，半年多时间，男的也没看她一眼，反而我去看她了。

我也不是专门去的，暑假里回老家探亲，有一天，在马路上遇到她。那地方离她妈家不远，我就去了。她送我走的时候已是傍晚，马路上有闪烁的霓虹灯，映得夜空微微发亮。她坚持要多送我一程，我劝不住她，只好让她送，她的话很多，仿佛要把以前不想对我说的话一起说出来，虽然那时我还是单身，但我知道，我们再也不能谈情，不能说爱，也许是我感动的心已远，也许是她再也说不出让我感动的话。我只是一次次地劝她止步，然后目送她返回家中。对她的记忆，从此锁起来，藏在旧梦里。

直到现在我也觉得，那位女同学选择是对的，至少当时她是称心如意的。爱自己所爱，换了我还不是从一开始就让她失望吗？选丈夫一如做人，这山望着那山高，称心如意只是相对而言。活着就是“争”着，不争也得争。过去有女人争情，男人争利一说。现在女人什么也争。人生就是一个争斗场，在争斗中原有的真情和善意，都会不得不隐退，夫妻间也会慢慢失去了原有的互爱互信。

小时候觉得这个世界无限美好，包涵着无限的可能。后来，我才知道它的有限，至少对于我来说是有限的，就说找对象吧，那时我的家里一贫如洗，介绍个女的吧，一听我的家庭情况就会退避三舍，叫我怎能不把条件一降再降，降到只有女方选我，没有我选女方的资格。我这样说，不是说我对现在的妻子不满意，我说的是当时就是这样的情况，我怎好意思让女同学为难呢？

说起来我的人生没有什么大波澜，没发生穷孩子变成大富翁的童话，也没发生越来越穷走上讨饭之路的故事。尽管这样我还是心有不甘，看看别人蒸蒸日上的光景，自己家还是艰难度日，就想到自己命运不济。这不是一两年的问题了，十几年了我常常自责，总觉得这辈子活得很窝囊，这是我最大的苦恼。听到有人说羡慕别人的话，我不说，反而常故作镇静，假装高深，给人一种淡泊超然的感觉。也难怪，朋友们遇到烦恼时候，向我述说。我有时也会对他们说，其实我的烦恼也不少。他们会惊讶地说：如果你也烦恼，我们可怎活啊？

在我的朋友之中，拥有越多的人烦恼越多。我原以为拥有越多就越快乐，谁曾想出现了这种情况，所以我思考这种现象，发现他们都是喜欢斤斤计较的人。也许是他们总认为有能力有实力与人计较，却忘了给自己增添了许多麻烦。我的一些穷朋友则常常忍让，也许正是因为忍让，他们才拥有那么多轻松的日子。我想，常常与人计较应该是烦恼的大源头。

我也是个常常忍让别人的人，有时是不敢计较，有时是不想计较，有时是不能计较。更多的时候，是以单一的心情，为做事而做事。不想在人群中找对手，有人说，与人斗其乐无穷。我从来没觉得那样的胜利会使我快乐，相反计较别人的时候总觉得别人也会和我计较，所以我懒得计较。

我常常想，我这种吃亏偷安的本事，是不是命运安排？可我问谁去呢？如果说苍天有眼，可那双眼只喜欢看人世间的红火热闹，不会给我更多的启示。既然它能不言不语地看，我也能以欣赏的眼光生活。欣赏生活，我想，我不会寂寞也不会空虚更不会觉得活得没有意思，还可以把忧郁锁上。