关于失恋伤感的日志

天用阴沉做脸孔，我用麻木去应付。世界本来就是那么的善变，人何尝有不是呢！！

我们虽然在同一个天空里，却有两个不同的世界。我用我的麻木去对待这个所谓人的世界，而她却一直去相信这个世界有美好，有善良。不是我不相信，只是是怕我相信太多了，会留有对这个世界的留恋，我不想。人本来就是在为自己而去奋斗，至于那些友善，只不过是一些良心还尚在挣扎的余温罢了。我们一味的去索取，去付出，但真正能得到好报的能有几人，我不想。所以我一直的去麻木世界。对她亦没有什么我要为之去争夺的的动力。

我真的绝情到了近乎残忍的地步吗？我总是在想这个问题，是我不想了，还是我真要去放弃，我模糊了。每天我都在想着某个人，但是越发的去想去虚构，好象那样的结局只是在电影或者故事书里才会出现的结局。越想越害怕起来。我们仅仅靠着空间的距离去虚构我们的将来，用我们似乎很茫然的思绪去整理我们的思念。我真的搞不懂，我们这样艰难的付出会有收获吗？所以我一直很是不喜欢这个所谓的人组合的世界，有时近乎到了恨的边缘。我变质了吗 ？还是这个世界用他的另外一面来考验我们？

我们在如履薄冰的坚持着，我不知道我还能牵着她走多远，我亦不知道她还能在这种没有面包的世界里能撑到我们真正走出的那天吗? 曾经的我们似乎很开心，那是在我们彼此还未走进对方的心理之前，很怀念，也很感伤。怀念的是原来的我们还很天真，感伤的自己没有好好的去珍惜，去好好的照顾她。虽然这些似乎是我退缩的借口，但是我真的很累了。在没有涉及到面包的世界里我们很天真，而如今，我们为了它不的不天个一边，很无奈。整天的想让对方知道自己很想她，但有怕次数的累述多了，没有感觉了，有真发怕我们散了。人都是矛盾的结合体，想得到的同时，又怕自己会失去，我也不例外。我们就这样的在彼此的问候和安慰里度过日子，没有过多的花言巧语，没有什么惊天动地的故事，有的只是白天一句：温度高了，凡事都别勉强。有的只是晚上一句轻轻的：晚安！我想你了！很平淡的的一句问候，可是我们却一天天的叮嘱。不厌其烦的。

我们这样艰难的维持，不知道又是一个错误的开始还是一个谎言的的悲惨。现在的我也不明白。如果我先选择离开，我却没有勇气。我却在为自己作茧，而她却在为我们的以后编织规划。我茫然了。

认真的我们本没有错，可惜我却缠着负疚的包袱去对她，对不起！负疚的我很想说出我的心理话，但话总是堵住我的喉，我就这么背负着，就这么背负着，也许这就是老天给我的报应吧。我就这么一直背负这份负疚的爱。我无怨无悔。