祭奠一场青春的落幕

[ 是谁导演了这场闹剧 ]

是谁导演了这场闹剧？我的世界一片狼藉。隐藏在无边无际的黑暗里。心的血痕隐隐疼痛。翻来覆去。深不见底，最后。我让自己谇死在零八年的2月末。我没心。何来爱。更何况我本是自私的人。我怎么可能为了你们而为难自己。一场谎言和骗局而已。既然你们知道我的目的。那就不必再继续了。你们不会傻到继续让我骗。那么对不起。伤了你们的心。

不要再说了。求你不要再说了。我趴在床上。看着笔记本液晶屏幕上刺眼的字。放在键盘上的手开始颤抖。视线开始模糊。一颗颗眼泪汹涌滴落。为什么。为什么会这样。我一直相信，你不是这样的！昨天还是微笑的。今天怎么就破碎的如此不堪。措手不及的断裂。无处叫冤的委屈，撕心裂肺般的疼痛。我躲在被子里。捂住胸口。一次又一次哭得不能自己。

[不过只是一场作茧自缚]

我承认我太过平凡。所以我不再奢望更多。我以为我乖乖的。安静的。好好的。就可以留住你们的温暖。我以为只要自己对别人真心好，总有一天别人会知道的，时间会证明一切的。我以为保持沉默，从容做事，为人坦然，别人就一定会理解的。未曾想到。网络也可以这样复杂。一夜间。我竟开始怀疑整个世界。

原来。那些斑驳的记忆是不可能遗忘的。原来。发生在自己身上的过往是不可能磨灭的。原来。甘愿做个寂寞时的替代品于我来说都是高攀不起的昂贵。原来。就算低到尘埃里，也没人会真的可怜。走了很远。还是什么也没有。原来。时间永远不会因为谁而停留。原来。所谓的忧伤。心酸。眼泪。想念。不过只是一场作茧自缚。

[我是坚不可摧的如冰]

好久好久没有嗨了。嗨了的感觉真好。只有嗨了。才可以让眼泪泛滥成河。过往的一切如同幻境般消失不见。此时此刻留下的只有空白和孤独的自己。是不是我前世犯下了不可饶恕的罪孽。所以今世在受罚。在赎罪。总有人说。你已经很幸福了。因为有很多人来这里看你。哈哈。很多人。这很多人是怎么来的。不就是你看我。我看你的互相交换吗。如果有一天。我不再去看你。你还会来看我吗。也许你会。那么。你会看我多久呢。幸福。告诉我什么是幸福。就算有再多的人。留下再多的文字。又能代表什么。就算有再多的人气。就算站在世界的顶端。内心没有一个居住的灵魂。那又能怎样。我曾一遍又一遍的问自己。

如果没有了这些破碎的文字。还会有人说爱我吗。还会有人说喜欢我吗。没有吧。一个都没有吧。不是么。那么。我不需要那些因我悲伤文字而可怜我。疼惜我的人。懂我的人不用言传也能意会。不懂我的人说在多也无谓。有些人自以为很了解我。你了解我吗。你了解我多少。我无理取闹。我蛮不讲理。我灵魂扭曲。我不可理喻。我虚伪自大。我口口声声说自己是写伤感文字过明媚的生活的寒。是坚不可摧的寒。却承受不起那用友情的名义赐予的伤害。承受不起那世上最锋利的刀。承受不起那体无完肤的伤。

[在别人伤害前先转身。]

我相信自己有绝对的自闭症和忧郁症。还有喜怒无常。我就是这样的无药可救。现在看来距离神经病只剩一步之遥。我经常对一些根本不可能发生的事情产生一连串的幻想。我总会自以为是的以为我在乎的人也在同样在意着我。我总是一再的以为我不舍弃别人。别人就不会舍弃我。我这个人除了幻想就是做梦。我这个人只会让人难过。只会让人伤心。我受不了你们的关心。所以走吧。都走吧。离我远远的。越远越好。

是啊。你曾经说。为什么你就学不会我那样。为什么你就学不会在别人伤害之前先转身离开。那么。你做到了。你终于做到了。而我。直至今天。依然都偷偷摸摸的去看你的字，（伤感日志 ）想知道你的心情。我一度不忍伤害任何一个在乎我的人。所以。我只能等着被别人伤害。这样。才可以让自己痛的毫无愧疚。为此。不要再找任何理由。你可以无愧的下手，我还是那个一脸素颜。眼里流泪。面容微笑的自己。我不怪。我不恨。我不怨。我不悔。

[祭奠一场青春的落幕]

只是我永远都不会明白。为什么每一次我真心去当朋友的人。到最后会来反咬一口？为什么非要等到我把别人放在心上时。别人却决绝的与我背弃而行。什么拥抱幸福。什么不离不弃。为什么我就不可以漠视身边的一切人与事。可不可以不勇敢。可不可以不需要坚强。泪水。怎么就冲不走我的悲伤。耳边响起一首熟悉的泪海。你怎么舍得让我的泪流向海。付出的感情永远找不回来。你怎么舍得让我的爱流向海。伤心的往事一幕幕。就象潮水。将我掩埋。对。你说过的。寒，舍不得。舍不得。其实到最后什么都舍得，

我看到了灿烂的花朵。妖艳的颜色。还有大片大片花的海洋。我亲手为自己掘一个坟。散落记忆的花瓣。用一场盛大的爱与泪。来祭奠一场青春的落幕。就在今夜。将自己彻底埋葬。 头破血流了。舞步停止了。关掉电脑。走吧。去哪里。去继续嗨。去堕落。不管去哪里。都不要留在这里。我可以离开。我不怕孤单。不过是泪凉如冰。不过是只有自己。不过是三无产品。