且容我为你而忧伤

且容我为你而忧伤吧！女孩。虽然你或许还并不知道我在得知你患病多日，会如此地难过，如此地忧伤。我们不是一面之缘吗？而我又为什么要如此地忧伤呢？或许，只有上天知道。他总是那么充满智慧，让我猜不透他的心思。我只是在想，为什么在北京相识的那个上午，我就没有让你帮我背包包呢？早知道，我就让你背上了，然后再给你拍张照。一副超可爱的样子。

是的，你是那么可爱。你还记得吗？我似乎对你的第一句话就是问，你满十八岁了吗？而你却禁不住笑，我已经25岁了呢。

我还记得，那是在去中国现代文学馆会场的途中，一行四人。我是首次去北京，却在那个即将午后分别的时刻，认识了你。那么偶然，却又那么深刻。甚至在后来，我还认为我们是来自两个世界的人，可为什么，我却要为你的生病而难过，而忧伤呢？

还记得，你禁不住别人的索要，而将手里仅剩的两本书赠给我会场中的同桌，我摊着手说，我的呢？你说，还有，还有一本，在我包里。然后你就匆匆去从提包里翻出那最后的仅有的一本书。我笑坏了，完全像个阴谋得逞的家伙。

你是怯怯的。我没有想到，一个25岁的高知女孩，居然还这般纯净，纯净地可爱，自然流露，淳朴诚挚，教人一时难以忘怀。居然，心里就开始荡漾起一股莫名其妙的暖意。而我知道，这样的暖意，却是来得这般真切。

原本，我对这世界已经如此失望，甚至我已经很怕去设想未来。然而，却在这么不经意间，邂逅了你。于是，我就想呐，此次的北京之行，与你的邂逅，怎么就不会是上帝仁慈的恩赐呢？

后来，走出会场，见有人和你说话，我就没有再去打搅你。虽然我有意识地在前面慢腾腾地像征性地走着。或许，你是真的没有发觉，于是我便走了。

现在已经有太多的人在乎所谓的“现实”，我也在这种光怪陆离的光晕中保持着一份若即若离，幸许是自保，幸许是怕忽然而来的锋刺。然而，我却终于为你的患病而忧伤，而落泪了。在刚好分别一个月的时候。我好想叫你一声“乖孩子”，好想啊！可你能听见吗？能真真切切地听到我的声音吗？那曾经被我一度自侃为最富有磁性的男性的声音。

我甚至不知道你在国内的地址，也不知道你的电话号码。我们甚至一周才会在网上联系一次。然而，我却为什么要如此地为你而难过，而忧伤呢？一周前你说你病了，而一周后你却还这么病着。

没有多少天了，你就应该去法国了，你还得继续你的学业。可我却感到你居然如此地孤独与自怜。

闭幕式完的那天，我虽然还住在那家宾馆，可我再也没有见着你。我想，你大概已经走了吧！在你尚还不知我已怀了这份不为人知的温暖的情况下，走了吧！

你为什么要那么可爱呢？淳淳地可爱。满脸的孩子气，自然漫溢的书卷？莫非，我真的就要因为这萍水的相逢而忧伤，而不知所以吗？我不知道。或许，我真的不想知道。这世界对于我来说，还有什么动人的故事要谱写。

或许，我只是一个流浪者。而你，好孩子，只是我满怀疲惫的时候，路过的一道风景吧！可我却如此地忧伤着，鼻子酸酸的，眼睛也被泪花弄得朦胧了。

似乎，我从来没有这么惧怕过未来，从来没有。我已作好充分的准备，去面对未来深秋一般的凄婉。可如今，我却如此而真切地，在为你而难过，而忧伤。

我总是会为你的每一次邮件的回复而雀跃，而不为人知地欢呼。我甚至会在电脑上把三个人的合影剪去别人，而只剩下你和我，然后再发给你，假装突然发现似地说，我发现我们居然有一张合影照！

酒已经有些醒了，你还在那个遥远的地方，顾影自怜地生着病。而我，却依是守在电脑前，茫然不知所措。你的邮件没有再过来，幸许又要等上一周。到那时，真希望你已经好了起来，已经又能像我初识你时那样，快活得如同一个颇为知足而又不知世事的小孩。

我到底不知道可不可以为你而难过，虽然我已经在为你的患病而如此忧伤。莫非在这个世界里，一股自然而来的温暖，就已经足以洞穿那看不见的重重障眼的帐幔？

我好想告诉你，这几天我才看完台湾偶像剧《我的秘密花园》。我居然会为那最后的剧情，感动得一塌糊涂。而一种心情却透过夜幕，忽奔而来。一个声音从胸腔里窜出来说，且容我为你而忧伤吧！乖孩子。快快好起来吧！

无论当今还是日后，无论时光去如何流转与穿梭。