时光飞逝的伤残日子

连连续续的休息几天了，日子颓废之余想法也莫名的越冒越多，却因此更加不清楚自己要的是什么了，明明有明确的目的，却硬是怕去付出，怕辛苦努力之后得到的是自己不愿意见到的。于是孤寂的有点神鬼不觉，淡淡的合上眼眸，只留一点困意在自己的心里滋生。睡一直是最好的逃避方式，眼睛闭上了，什么也是瞧不见的，睡着以后，只会在梦里发泄自己的不欢不乐。不让谁去触碰那些深洞，我一直隐藏得很好的伤口，只有封闭之后细菌才不会滋生太快，溃烂得才不会那么痛。

一直都喜欢敲着键盘的啪啪声，因为这似乎表现出我很忙碌的状态，不用分时间去想一些攸关人生的大事，不用去回忆那些曾经轰烈的过往。其实，我一直都是这样拒绝着自己的成长，一直都在矛盾中越来越深。我一直都想很认真的当一个好人，却总是在不知不觉中伤害着别人。我不在乎别人的眼光，因为我相信自己的灵魂。但是，我的确是忽略了，我们都是最平凡的人，平凡到怕烦、怕伤、怕痛、怕欺骗、怕背叛、怕生死。什么都怕，但就是不可能改变。

其实，我真是很淡泊的，至少我想要的从失去开始就越来越少了。没有欲望，就不会计较得失。没有攀比，就无所谓自尊。但，连上进也失去呢？不够努力，却不是颓废，不想争取，却又时时劝诫自己要学会振作。我已经分不清哪个才是真实的自己了。复杂的情绪就像千万条交织不清的丝线，找不到头，拉不到尾，越是挣扎越是纠缠得紧，直到窒息，直到死亡。

死，我现在是不怕的，那是因为还有一段距离，所以不能体会到将要失去一切离开一切的恐惧。沿着原本的路途，享受生命带来的因果一切，看着万物轮回变幻，直到慢慢老去，这才是生命最初的轨道。但，奈何人生无常，人并非直到老去才会死亡。看着自己拖着残旧的身体浪费的无数光景，忽然在心间捕捉到丝丝的恨意，我恨我自己，看山无意，看水无情。

这个时候无从提起爱吧，这种被我淹埋的情绪在正常的情况下是不易看见的。这种圣洁的精灵被我压制在鲜红的血液里，顺着血管流动、翻腾，却不再流出过心里。我看不见，自己的爱在哪里，给了谁，即使是要伤害，我还是不得不承认，我自私得连自己也看不见一线生机。父母吵架，我可以视而不见的做自己的事情，因为习以为常，习惯了伤害到最后任何的刺痛都只是在麻木的基础上再加麻药，于是心越来越硬，硬到任何的事情都不再波澜不惊。

我承认，我就是那种一学就乖到不行的人，任何要动用心智的事情我都会保留着几分不去相信，受骗很容易，当欺骗变成一种环境，就越来越不相信谁还会用真心。好人很多，但是自己怕着不去接触，了解，世界就会小得只剩尺寸之地，只够自己和身边的人容身而已。

是的，我们都将我们的情感禁锢了，不想付出，不想受骗，不想受伤，只想自己能安全，只想自己能有可以信任的生存之地。

这样的人会快乐吗？

不可能，秉存着仅有的善意之心，将所有的悲伤打包隐藏，自己走不出，别人走不进，将仅剩的一点空间再若无其事的去爱别人。好渺小啊，渺小到自己都察觉不到，连有没有都变成了问题。最后就很自然的变成了不去用心的人又怎会快乐？

也许，安静就是快乐，远离争吵，远离繁华，远离一切的纠纠葛葛，心灵才会得到安宁。

也许，沉睡就是快乐，没有烦恼，远离现实，飞身梦中的风花雪月，才看见自己想要的。

一直都记着，青春的痛疼是伴着伤在成长的。

于是不论心疼、不论寒冷、不知生死、更不愿停留在你我的半夏锦年。