十二月，心情

坐在床上，还是手脚冰凉。

一觉醒来，已经是下午四点多。很难得可以这样很安心的睡着。一直是个很急性子的人，所以好好的睡个懒觉对于我来说都是一种奢侈。喜欢早起晚睡，这也是多年的习惯。

今天的阳光很好，翻出我的衣服还有被子，让它们和我一起享受这温暖到极致的阳光。喜欢被子在阳光的照射下所散发出来的味道，暖到心里的感觉。会很好。

十二月，在小双每个星期五跟我说“又是星期五了”的过程中，已经过去了一大半。每个月的最后十天，总是过的很快。十号之前是最慢的吧，等着发工资等着计划这个月怎么过，可是总是在我还没计划好的时候，时间已经走过了一大段。总是跟不上时间的步伐，初中乃至高中作文里最常用的那句“光阴似箭”，庸俗却形象。

这样的时光，该是总结过去一年展望未来一年。过去？很多人问我怎么会来了上海，大学里从来没听我说过要来这里的呀。我只是笑笑，然后很潇洒的回答，想来就来了呗，随心所欲。

那么我真的是想来就来，随心所欲吗？

有人说忘记一个人的最好方法是离开那个城市，到一个陌生的地方开始新的生活。那么我是为了逃避一些东西来了这里的吗？也许是我真的不够勇敢，不愿意去面对一些东西，所谓的随心所欲也只不过是为自己的逃避所找的一个借口吗？踏上这片土地之前有过太多的设想。电视上、报纸上、乃至每个人的口中，我所知道的上海是天堂也是地狱。

那么我的上海呢？办公室里的空调一天到晚的运转着，以至于时间长了我就有窒息的感觉。只是这是我想要的生活吗？

想要的生活真的一直在远方吗？

今天看杨澜访谈录里的巩俐，其实在这之前一直不是很喜欢这个女子，觉得她很强势，眼神里透着一种舍我其谁的霸气。而我喜欢的是那种温柔的江南女子，温婉尔雅，让人心动。可是，那天的演播室里，这个在中国影坛有着巨大影响力的女子说，其实她一直都不是一个很有目标的人，只是老老实实的在做自己想做的事情，所以从没想过让自己和有些小有成就的演员那样尝试去做导演做制片人。她说她想尝试的只是演不同的角色，挑战一些复杂的人物。是啊，为什么一定要计划自己非得得这个奖得那个奖呢？做好了，这些自然就来了。

有目标，有时候才会很累的吧。

十二月，开始恐慌公交车。后遗症吧。不再觉得公交美好。反而渐渐的喜欢上地铁，干净而又没那么拥挤。我想是我不够勇敢，始终带着十八岁的心情活在二十三岁，其实快二十四了吧。对年龄，一直是个很模糊的概念，不知道怎么去计算。二十七八岁的时候会是什么样子的呢？那个时候我真的变得很成熟很老练了吗？那么，那个成熟得不愿意轻易流露出心里不快乐的我，就是你想要的了吗？

十二月，开始在天涯和新浪的博客里打些乱七八糟的文字，知道这些文字看起来不美好，可是就是觉得记录了，才会心安。然后也会去看一些陌生人的生活状态，在别人的故事里悲喜交加。其实一直很感性，却不得不变得理性一点，理性一点的人可能就不容易被别人伤害到吧。虽然不被伤害，未必就幸福。因为对于有些人，你连被伤害的机会都没有。

十二月，开始买各种围脖围巾和耳环，每个星期总是能淘到一些我想要的小玩意，然后为那些小东西惊喜不已，因为不贵而我又那么喜欢。其实骨子里我从来都没有羡慕过别人的包是lv而我的不过是淘来的我自认为很好看的小包包，也不羡慕别人可以每天进出很有品味的地方吃喝玩乐而我只能回到租来的房子里对着厨房捣拾我的小生活，从来都觉得喜欢才是最重要。每个星期我主打一样，比如这个星期是耳环的话，我会一下子买回来七八副的样子，然后挂起来欣赏。这样就是我的幸福了。

十二月，开始怀念那个叫淮南的地方。冬天，容易想念一点的吗？怀念那家北方饺子馆，记不清我们一起去吃了多少次了。只是觉得从此我再也没有吃过那么好吃的饺子了。这也要讲究先来后到的吗？记得离开的时候，我走得那么匆忙，所以我所有的不舍的情绪好像都因为匆忙而被耽搁掉了，所以才会在这样的日子倍加怀念吧。如果可以，希望可以在那个地方，在某个冬天，见到那些曾温暖了我生命的你们，然后我们一起在那里怀念。

十二月，开始每天下班回来就窝在床上，看些在白天里精挑细选的电影，然后感动到流泪。不再去触碰那些从浦东图书馆借回来的书。此时，我在犹豫明天要不要将一天的时间泡在图书馆呢？被窝里是从淮南带过来的暖宝宝，红色的，你还记得吗？我当时说不好看，你说没办法，没有找到其他的颜色。然后这个暖宝宝就陪着我度过这种冷到我手脚冰凉的日子。

十二月，恍然惊觉，这一年亦是接近尾声了，站在2010年的尾巴上回望这一年，我都做了些什么呢？仿佛似乎是做了很多事情的。有许多的眼泪，也有许多的欢笑。我就这样一路欢喜一路忧伤的走过。

那么我的下一年，下一个十年呢？

期待日光倾城、心绪美好的温暖。