绝对随笔

意识流,流到流水帐,我只能冠冕堂皇,称其为"随笔

题记

刚刚加班把第七支烟吸完，我可以解脱了双手，来敲打键盘

其实吸烟是有害的,尤其是对我而言.这我知道,真的,我知道

记忆中，我一直不敢像其他的男孩子一样，倒挂在单杠上.因为身体不允许我这么做.只要头部低于胸口,我会立刻变得连喘气都很困难.后来,有很多医生告诉我,我有心脏病

说得准确一点,我心脏有病

因为我并不像概念上的其他的心脏病患者一般，有详细的病因,治疗方法,以及其他

他们只是告诉我:我的心跳,异常

他们只能忠告我:不要吸烟,喝酒,发脾气,做剧烈运动

这很难

小的时候，爷爷抱着我,一边喝酒，一边用筷头蘸着点在我嘴里…那是爷爷疼爱孙子的一种表达…后来,我爱上了喝酒…现在,当喝酒成了习惯,我知道，我把爷爷的爱，转化成了一种近乎虐待的感情表达方式…唯一相同的,主体,依然是我自己…

小的时候,我和伙伴从家里偷偷拿出烟,躲在角落里,学着大人的样子,吞云吐雾,…那是渴望长大的一种童真的表达…现在，我依然躲在角落里吸烟…那是一种习惯…有人告诉我…那仅仅是因为手指寂寞…

从小到大,我都是一个坏脾气的孩子…我经常会发脾气…没有原因…

从小到大,我都是一个跑动中的孩子…印象中都很难找到自己走路的样子…我一直在跑…因为,我喜欢这种方式…而且，我疯狂地喜欢足球…

当所有的所有，成为我生命的一部分,医生，你告诉我,我该怎么注意,我如何放弃

其实我知道，这是一个假命题

不注意的话，我可能会失去生命.当生命都失去了，那么烟,酒以及足球,这些生命的一部分,又如何继续?那页发黄的纸张的角落写着:皮之不存,毛将焉附

的确是一个矛盾,不再去想

刚才锋锋下线的时候说:注意休息

断雪也是这么说的，还有岁月

因为我刚刚告诉他们,我是一个有病的人

我不知道为什么我会说那些话,可能，是群里,关于生命的话题

总之,我想我已经给了他们一个感觉,或者错觉,我是一个有病的人

其实，我真的不想这样

我的确有病,然而不在其体,在其心

我是双子座的人.据说双子座的人有双重性格

的确，我身上有任何性格的两个极端

感性的时候，我没有理性;理性的时候，我没有人性…

我是一个精神分化的人。

我想，距离精神分裂,也只是迟早的事

一般来说，我是一个沉默的人。但是，我知道，我有强烈的倾诉欲.有的时候,无论面对的是谁,无论对方是否在听，我会如祥林嫂一般，神经质地说个不休

或许刚才，我正处于倾诉欲的高峰…

然而,他们的关怀让我真的很感动

虽然，只是简单的几个字.每个人都会说

刚刚浏览了几个人的空间,看了一些或真或假的故事…

没有感觉，真的，没有感觉

只是作为一个麻木的看客

我想，说是一个淡然的看客,自己比较容易接受.虽然本质上，这两种提法没有区别

刚才，一直在谈生命

不是每个人都有冰心一样的修为,可以如同在其《谈生命》一文中，把生命那般详尽地加以解释.更多的人，把人生,比作一场戏剧

其实，人生，本就是一场戏

我们既是看客,也是主角…

在戏散场后,看客会发表一些或褒或贬的评论,但是，那已与我们无关

我们能做的，只是把这幕独角戏一直演下去，等待散场

面对命运，我们能做的，真的只有宿命一点

说远了,也无意义了…

继续去点一支烟…

准备睡觉…

临走的时候，在五分的被迫中，五分自愿地带上自己的面具,继续嬉皮笑脸

生活就是一场游戏，玩的,就是个态度…