初恋落幕 请你幸福
我想我在找寻这样一个可以倾诉内心矛盾和痛苦的地方，因为我不想跟周围熟悉的人说，我只想把自己的难过写出来，沉到网络的海洋里，然后告诉自己：该放手了…
心情很烦，学校马上期末考了，我的初恋也在这个时候落幕，真的不想看厚厚的高数课本，手机上网百度了一下“心情不好”就出现了这个网站，忽然想注册一下把自己的心情写出来，写给所有我不认识的人和我自己，这样，我就可以真真切切的毫无顾虑的写我的心情，不用在乎，不用担心…
她是一个要强的女生，她是一个优秀的女生，她是一个内涵的女生，暗恋她的男生很多，却都不敢接近她，因为她从来不考虑这方面的事情，她只知道学习，她很要强，即使在别人眼里她很娇弱很淑女…高中的时候我冲动地给她写了封信，我们联系了。但是，她从来都只跟我谈学习，我直接问过她愿不愿意和我好，问了好多好多次，她从来不直接面对，她说了对我是唯一接触最多的男生，但她从来都没有答应过我。直到现在，我们都经历了高考，都开始了大学生活，她依旧不答应。她很单纯，从来没有涉足过爱情，因而我一直抱有希望地等待，一直想让她明白我有多喜欢她，但直到现在，她仍不答应，我悬在半空不知道什么时候能有落地的踏实感…
我只喜欢过她一个女生，尽管我曾经被很多女生喜欢，我却选择承受了这种落差，从一种角色变成了完全相反的另一种角色…我们很熟悉，因为我们联系很多，从开始的书信，到高考后的QQ，再到大学后的短信；我们很陌生，因为我们在一起很少，高中在学校里由于她的性格和我的顾虑，我们在教室从来没面对面说过几句话，我一共只约出来过她三次，都是说几句话就走了…
高中时候我很叛逆心情总是很烦因而成绩也没她好，她给我信的内容总是围绕我的学习，就在面临高考我最终决定放手来面对我们不同的学习成绩之后，老天跟我又开了个玩笑，并不是预计的她比我考得高很多，而是我高出她一些。面对这种打击，我心里好痛，她怎么受得了？她在学习上付出了那么多…我又去联系她，可笑的是成绩出来那天我生日，我正忙着恢复联系她的过程中收到初中一个喜欢我的女生的祝福短信，我没怎么搭理，应付性的回复着她一条又一条的短信而又忙着联系同学再联系我喜欢的她…然后我们联系了，我教她申请QQ号然后每天跟她聊天，甚至于在奶奶病危那几天由于家里断网我每天晚上不在家去网吧和她聊天，差点没见到奶奶最后一面…
她对我从来都是比正常的男生好一些却没有丝毫同意的意思…这种不好不坏的煎熬是受不了的，包括写信期间，我们出现过很多次矛盾，我主动提出：看来你不喜欢我，那么算了吧，她似乎有点挽留但也可以同意，我被折磨得够累了…到了大学，原本以为她会面对所谓的爱情，没想到她进了一个什么所谓的实验班，每天面对着一群学习狂人过着比高中还辛苦的学习生活，几乎不参加活动更别说谈恋爱了。对这种高三的延续她却乐此不疲，而且在之前我们的联系中她还想强加于我身上，告诉我应该怎么怎么努力…本来我每天都短信叫她起床，她收到后马上告诉我你也快起来看书吧，我真的快疯了。她理性地无可救药，我却觉得自己很感性，这多么荒唐？！…我多么希望她能小女生一点，我多么渴望她能需要我来安慰呵护对我撒娇而不是一味教导批评我…在此期间我们闹过数不清的不合，每次都是在停止联系一段时间以后我又去主动联系她。每次我们也最终恢复关系继续着…我想过放手，但我做不到，这是我的初恋，她也是我唯一喜欢和追求过的女生…
有一次很冲动，我说你这样是在浪费别人的青春，她就生气了，让我别在她身上浪费时间了。后来我就觉得是自己的错又向她道歉…来大学后认识一个很好很好的学姐，帮了我太多太多忙，我都觉得我更适合找这样一个女生，她老是不管我的反对和厌烦说我太傻，说我太天真，说我不够成熟。她告诉我是因为我们（我和我喜欢的女生）面对面地接触太少才出现这个情况的，我应该去找她…我觉得有道理，于是不顾她的反对从北京赶到了天津去见她（我和一个同学一起去的，他女友也在天津）…
那天风好大好大，天冷得可以让人窒息，我坐在时速330的动车上想着将如何找到她如何面对她如何赶回来如何应对次日中午的计算机期末考试…见面没有起到预期的效果，她只是收了我的礼物并且跟我谈了一些想法，她说寒假给我答案我说为什么现在我赶到你面前你就不能给我答案？！她说马上要考试了她没时间考虑，我说难道这件事还要考虑吗？为什么我就能确定我喜欢你呢？我说算了我走吧，她又不同意说你让我怎么考试？从这些反应我又看得到她的确是在乎我而且我不想影响她考试于是逐渐缓解了气氛不再谈这个话题…之后吃了饭我就往回赶。临走时想紧紧地抱她一下结果她躲掉了，我好尴尬，我不是那种男生，我从来没怎么接触过女生，我尴尬并怕她认为我…我不明白那天为什么那么冷，应该恰巧是这个冬天最冷的一天吧，有寒流。坐了普快返回北京西站已经十一点，来不及赶回宿舍，我和同学只能在附近找了一个网吧通宵。那个网吧好烂好烂，门口开着，冷风吹进去人都瑟瑟发抖。我纳闷这也是北京的网吧啊？…冷了一晚上次日早上五点半离开去找公交却花了好长时间才找回西站、找到公交，我们冷得发抖，神志不清地说着一天时间内我们跟做梦一般跟傻子一样跑了一趟，但我们不后悔！在公交上我像往常一样在六点给她发短信让她起床。后来她知道我没回宿舍后批评我…我知道她是为我好但是她不知道我也是没办法，她更不知道我那天受的罪…回来后我们又继续着那种关系，为了改变她的观点让她习惯，我开始大胆地在短信里称呼她女友，她大多回复叹号以示反对。
圣诞节班级聚餐我给她短信让她上QQ聊会天，她说要准备考试没时间。我觉得真正的恋人都会迫不及待想跟对方联系的…我们又有了一些不愉快，但一直没说。后来我打电话，说着说着提到了我们追求上的不同，“我说我很累或许…只能顺其自然了…”她让我说明白，其实我只是说着自己的失望却没想放弃，然后我说“挂了吧”。过后我发短信说：要是我非你不娶呢，她回复却是：MX，别再纠缠我了，很抱歉耽误了你这么长时间，我不喜欢你。这是一把刀，但我终于笑着迎接了…我想起自己可笑的经历，曾经有那么多女生喜欢我的时候，我傻得只知道拒绝，我没有仔细考虑过她们。我认真地对待了一份感情却受到了这样的伤…感情不能强求我必须接受这个事实。我也不想回头找曾经喜欢过我的女生，我只想暂且一个人。尽管我知道了一个我初中注意过的漂亮女生也曾经喜欢过我，而现在她也受了伤孤身一人，但我不想再去追求任何女生，我要一个人变得强大起来！其实一直以来我都很弱，我是初中那个很冷很冷不和女生说话而成绩却很好的被很多小女生喜欢的男生；我是高中那个很叛逆成绩还算入流但事实上并不自信也不如以前受欢迎的男生；我是大学以后终于变得开放也终于喜欢上了把心里的伤倾诉给别人时的感觉却被认为是不成熟很弱的那个男生…
我经历了初恋，成熟了很多。我知道我和她之间因为初恋的缘故都不知道怎样去维系怎样去呵护怎样去爱…我知道她心里有过我尽管如果这些话我对她说她会不承认…我知道每个女生最终都要依靠一个强大的男生而我在她面前一直不强大…我知道我说过的无数次算了吧结束吧以及最终自己又主动联系她说“忘不了她”的那些让她对我产生言而无信的故事终于落下帷幕了…我知道我做过的这一切紧紧只因为我太喜欢她而现在，我会洒脱彻底地转身忘掉这一切的一切…我知道我的身边还会出现很多喜欢我的优秀的女生而且我也会很好的对待她尽管我从来没有这么自负过…Y，因为你，我痛过；因为你，我累过；我折磨过自己，我也伤害过你…我不该在一气之下说你城府，也不该这样犹犹豫豫让这段痛苦持续了三年之久。尽管你看不到这些，还是要说，对不起，我永远祝你幸福…北京降了鹅毛大雪，半夜两点，我写的这些，又有谁会看到？
