洗刷掉我心底的苦

当一个人大部门时间都在回忆曩昔时，其实她老了，就寝品质愈来愈差，是朽迈的必经之途。

当我不再钟情于深夜，鬼魂一样的黑静时，几多次的展转难眠，让我头疼欲裂，即便柔嫩的被褥在白天里，浓缩充足的阳光，那种轻柔的暖意也无法为我断绝深夜薄凉如冰的冷。

年青的时候，我以为捧一杯醇香的咖啡，听一曲暖暖的音乐，翻一本闲书，一个人在这雍容的夜里，或寻思或远眺，文雅里环绕纠缠着丝丝暗昧，如许的糊口即是小资，最不济也是高仿小资。阿谁时候，我爱极了如许的夜，也爱极了咖啡。

失眠的次数愈来愈多，夜愈来愈长，愈来愈黑，当我由惧怕蜕变成害怕时，我晓得，我已不可救药，一晚上无梦对我来讲是一种苛求，一种不可言说的苛求，我是那样急迫的想找回曾被本身丧失了的就寝。

展转难眠的夜，我老是很高兴的让思路遏制，让大脑呈现短暂的安息，只为可以进入深度就寝，但是，不管我怎样高兴，都是白费，全部脑细胞活泼的好像氛围里腾跃着的尘土，无一刻停息…………

深夜，我听着偶然驶过的车轮与柏油路面磨擦的声响，闭上眼睛，放松满身每一根神经，我起头空想，我躺在无边无际绿色的草原上，柔嫩的草儿，摇荡着的花儿，飘浮的白云，蔚蓝的天空，远处六合相接的地方，是数不尽的绿色，蓝色，红色，粉色，紫色…………不管我怎样联想，怎样高兴的让本身恬静，但是都是白费，我仍旧展转难眠，夜仍旧很长很长，长的看不见绝顶，等不到晨光里的阳光。

当那碗冒着热气，散发着难闻气息的中药冠冕堂皇的摆在我的眼前时，我生涩的不敢用舌尖碰触它，单单它的气息已让我退而三舍，但是我太害怕深夜里的苏醒，害怕展转难眠的夜。当浓稠的汤汁滑过喉咙时，那短暂的刹时让我想起了咖啡，那种原汁原味不加糖的咖啡。

咖啡的苦和中药的苦是那样的类似，几多次受伤的本身躲在深夜的角落里，透过帷幔的裂缝，窥视着深夜，但是映入眼皮的除黑仍是黑。我缩卷着身子，如一粒芥子，眇小的连本身都要看不见本身了，但是我却仍旧很清楚的感受到，面颊流淌的丝丝潮湿点点凉意，另有心底撕扯的痛。这个时候，我老是会为本身煮一杯咖啡，把它盛在低廉的白瓷碗里，大口大口的吞噬着它，好像吞噬本身的苦。当那碗褐色浓稠的汤汁只剩下残渣时，心底的痛在咖啡的甜蜜里，竟能隐去些许。

此时的我，不再把一杯咖啡变幻成小资的糊口，其实它更像洗涮心底苦痛的良药。太多的苦，太多的疼，让我体验到了从深夜到拂晓冗长的期待，清楚的见证了曙光是若何一点一点吞噬白昼，当每个白昼从新打扮换上艳服之时，带给我的倒是头昏欲裂，身心怠倦。

此时的中药成为了我糊口里必不可少的苦，但是如许的苦带给我的倒是一个又一个温暖无梦的深夜和晨光里的清新。

我想，其实我的失眠无需见怪于咖啡，亦无需依靠于中药，糊口里的本身不停都没有学会抉择舍弃，我把本不应记着的工具记得那样清楚，把本该舍掉的工具死死的握在手中，不忍抛弃。每一个人的心其实很小，当它被太多的伤痛填满时，心已容不下阿谁叫做“快乐”的工具，所以不少的时候我烦懑乐，一点也烦懑乐。

我想，咖啡的苦，与中药的涩必会牵绊着我的一生。

我想，如果我用咖啡的苦搀杂着中药的涩，那末是否会洗刷掉我心底的苦？是否会让我的心有更多的空间盛下更多的快乐？