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多半家庭问题,都源于我们错位的爱

2013-03-12 本文已影响 1.78K人 

奋不顾身、细致入微、体贴周到的爱,是伟大的爱。但是,在该放手的时候放手,则是更伟大。

一个朋友而立之年,新婚燕尔。

全家人在桌上吃饭的时候,婆婆忙前忙后剥着虾,剥好一个朝老公嘴里喂一个。

多么温馨幸福的画面!

然而,殊不知就是在这幅画里,隐藏了诸多家庭伦理问题的根源。

大多数家庭问题源自我们错位的爱

家庭伦理问题,是中国人永远的伤痛。既有千年的婆媳问题,也有教育子女的问题,以及延伸出来的各种“清官难断的家务事”。

我们为此苦恼,却不曾意识到,这一切的问题都是源自我们错了位的爱。

古人说男儿成家立业,而成家的标志则是娶妻。

可见,一个家庭最基础、最核心的关系应该是以婚姻为基础的夫妻关系。

无夫妻,不家庭。

所以说,如果非得要将家庭成员按轻重在心里排个顺序,排在第一位的应该是我们的配偶。

很多人肯定不愿意接受这个观点,也肯定有很多理由来反对。

但是,无论这个观点有多残酷,我们都不得不面对的现实是:如果无法摆正这个姿态,就必定会面临诸多家庭纠葛。

父母、孩子,都只是生命中的过客

不管我们有多么不愿意承认,父母也好,孩子也好,都只是我们生命中的过客。

如果足够幸运,他们可能会陪伴我们多走一段路,但分别却是必然。

繁华落尽,最终陪我们走到人生终点的,是我们的配偶。

但却有父母始终放不下孩子。

曾经在一个专门调节家庭纠纷的电视节目中看到这样一个案例:

子女已经结婚,父母却依然想掌控他们生活的一切,吃喝拉撒,一切都要一手把握。

甚至会在半夜三更的时候进到子女的房间给儿子盖被子。

当然,父母的爱是伟大而无私的。

但是,成熟的子女已经分属另外一个家庭,他们拥有自己独立的生活。

如果父母强加干涉,子女的生活受到束缚和干扰,势必会反抗;加上两代人必然会存在的生活习惯和行为意识的差异,其中的矛盾在所难免。

一个充满了矛盾的家庭,哪里还有幸福可言?

“我钦佩一种父母,他们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体地退出,照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有,而是生命中一场深厚的缘分,我们既不能使孩子感到童年的贫瘠,又不能让孩子觉得成年窒息。做父母,是一场心胸和智慧的远行。不仅仅是做父母,人生的许多时候应该懂得进退。”

已经不记得说这话的是谁,但是不得不承认,说得实在是有理。

虽然这对父母来说,有些残酷,但这不也正是父爱母爱的伟大吗?

有一种爱,叫放手。

面对已经独立、成家的子女,父母若要真正让他们过得快乐和幸福,最该做的就是放手、祝福,然后牵起老伴的手好好过日子。

有放不开手的父母,自然也就有断不了奶的孩子。

有很多孩子已经成年,生活却无法真正独立。

遇到爱的人,要不要结婚在一起,最终需要父母说了算。

能得到父母祝福的爱情固然更完美,但这也并不是追求自己爱情必不可少的条件。

得到父母祝福的爱情也有可能并不会幸福,历史上这种悲剧可没少见。

两者没有必然联系。

曾有新闻报道说宁波一对夫妇结婚后,女方要求双方所挣的钱都要交给自己的母亲保管。

最后由于经济引起了诸多连锁问题,不得不诉诸法律,离婚。

原本一段美好的姻缘,却以一拍两散而告终。

所谓“三十而立”,我们需要独立的不仅仅是家庭,经济,更为重要的是我们的思想。

思想的独立,意味着必须营造、维护属于自己的生存空间。

这不仅是权利,也是一个成年人该有的义务。

你最该爱的是那个会陪你走过一辈子的人

回到文章开头给儿子剥虾的婆婆。

一个已经三十岁的男人,身强体壮,智力正常,母亲却还要喂他吃东西。

为人父母,其心固然可以理解,但其行如此,将自己的老伴儿置于何处?让儿媳妇何以自处?

孩子要爱,父母要爱,这毫无质疑。

但是,我们必须理清家庭关系。

在一个家庭中,最为重要的一定是夫妻关系,那才是家庭的核心。

所以,我们最该深爱、最该看住的是我们的伴侣。

父母将注意力转移到伴侣身上,给孩子足够的空间。

孩子将注意力转移到伴侣身上,慢慢就能学会为对方着想,彼此理解。在此基础上,对待双方“娘家”的态度也许会改变。如此,也许困扰了我们几千年的婆媳问题会引刃而解。

其他的问题亦然。

最幸福的家庭,就是爸爸爱着妈妈,妈妈也爱着爸爸。

我们就应该紧握住那个会陪我们一直走进坟墓的人的手,走在人生的道路上。

至于路上的过客,我们要爱,也要学会放开,哪怕有千万个不放心,不舍得。

这就是人生,有选择,有爱,有进,也有退。

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